Вот как.

У многих есть привычка оглядываться. Всматриваться в узоры прошлого или выискивать одобрение на лице старшего. Каждый раз боязливо оборачиваясь мы все-таки видим, что мы когда-то потеряли, что и где приобрели. И далеко не всегда нам это по душе... Сколько раз мы повторяли фразу "Ах, если бы вернуться на год, два назад! Все было бы по-другому!". Старательно убеждаем себя, что поступили бы тогда иначе... Увы, это не так. Мы бы поступили, как мы поступили, по-другому это уже не мы. Забираясь на очередную ступень своего развития мы мечемся, стараясь найти свое место уже на новом уровне. Я не заметил, как стал различать лицемеров с полувзгляда, как сам стал где-то играть. Да, многие скажут, что так и должно быть. Но все-таки вместе с этим опытом теряется что-то более ценное. Прошли те моменты, когда переживал за кого-то из знакомых. Понимание превратилось в какую-то привилегию. Хоть на стены лезь... Особенно когда приходится врать, что понимаешь и сочувствуешь. Нет-нет, мысли о суициде не посещают мою забитую хламом черепную коробку. Там есть вещи похуже. Несуразные изречения о том, что "Мир лучше без меня" оставим на потом. Мир лучше без каждого из нас. Отчаянные попытки найти что-то, до чего сложно добраться. Там, где нужно жить и выживать. Безусловно, в какой-то степени я буржуй, не отрицаю. Наглый, лицемерный, где-то озлобленный, где-то одинокий. Но не суть важно. Становится скучно, когда осознаешь, что любая твоя цель осуществима в отрезке времени от месяца до полугода. У тебя уже есть почти все, о чем многие могут только мечтать. И тут начинается самое страшное. Потому что начинаешь видеть не свои цели, а то, что тебя окружает. И видеть совершенно в другом свете. Поход в кино с друзьями из мероприятия превратился в обычное дело, семейный ужин - небольшая репетиция похода в ад, вечером лечь в постель и разматерилизоваться на ближайшие 6 часов счастливого анабиоза. Нет ни мыслей о несбыточных мечтах, ни переживаний о чем-то невыполненном. Есть только тяжелая скука и усталость старца, прожившего не один век. Только сейчас приходит осознание того, что у тебя были желания. Были противоречия с кем-то. Ты был ЖИВ. Ты тихим огоньком сидел на кончике спички. Жаль, что затух и осталась еще тлеющая древесина. "Эх, вернуться бы на пару лет назад." И просто повторить. Почувствовать горечь обид, предательств, ощутить немного металлический привкус на языке после драки, вспылить в порыве гнева, повышая тон и угрожающе ударяя в стену. И повторить маленькие островки мирных разговоров, спокойный голос, почти эйфорический полет фантазий. Ну да, ностальгировать по прошлому глупо. Было хорошо. Было. И точно так же, наверное, я скажу лет через 10. Было. Почему-то не покидает уверенность, что эта погоня за завтрашним днем, завтрашней выгодой и ностальгия по прошлым дням, по прошлым людям не оставят меня так легко. И придется слегка придавить себе глотку, достигая всех своих целей раз за разом. Может хоть это освежит мой букет негатива.