I see/Я вижу

       Это было зимой. Я любила зиму, ведь каждый год 23 ноября ты приезжал ко мне. Мы виделись с тобой редко, но это не мешало нам любить друг друга. Нет. Наоборот, из-за расстояния наши чувства были сильнее, чем когда либо. Я любила тебя больше жизни. Думаю если бы мне сказали, жить или умереть, с условием что ты будешь жить вечно, я бы без раздумий убила себя. Настолько сильной была моя любовь. Той зимой Манхеттен был прекрасен. Помнишь? Мы тогда дали друг другу глупое обещание. Ты сказал, что всегда будешь рядом. Но ты врал. Я помню все то, что происходило тогда. Хоть прошло и больше года. Я так и не отпустила тебя. Я просто не смогла. В тот день мы собирались в кино. Ты решил пойти на мелодраму, хоть и не любил их. Я помню как мы держались за руки, а девушки восхищением смотрели на тебя. Я ревновала. Ты называл меня дурочкой, а я спорила с тобой. А ведь я и вправду была ей. Тем вечером, ты сказал, что меня ждет сюрприз. Я радовалась. Ты закрыл мне глаза повязкой и повез куда то. Я была в предвкушении. Тогда, первое что я почувствовала был запах ели. Ты открыл мне глаза. Там была елка. Большая и красивая елка. Я сказала тебе:        - Но ведь сейчас не Новый Год. а ты ответил :        - Дурочка, я привел тебя сюда, потому что собираюсь встретить Новый Год с тобой!       и засмеялся. Твой смех, он был особенным. Так ты смеялся только со мной. Я улыбалась, улыбалась искренне. Теперь я больше так не улыбаюсь. Через 2 дня тебе позвонил друг. Он сказал, что тоже в Нью – Йорке и хочет встретиться с тобой. Ты уехал. Я ждала тебя. Но ты не приезжал. Я волновалась. Звонила, но ты не отвечал. Прошла неделя как мы с тобой не виделись, я тосковала. 3 декабря ты позвонил мне. Я ждала объяснений, но ты сказал лишь короткое, но такое болезненное:       - Все кончено.        -Почему?       Но ты ничего не сказал в ответ. Я плакала. Очень долго. Я выбросила ту елку на помойку. Я не могла смотреть на нее. Она напоминала мне о тебе. Подруги говорили мне забыть тебя. Но я не могла. 17 декабря я наконец успокоилась. Тогда я решила прогуляться. Я пошла в «наш» парк. Раньше он был нашим. И как же я удивилась, когда заметила тебя там. Ты посмотрел на меня, в твоих глазах было столько боли. Я хотела помочь, но единственное, что я смогла сказать, это было колкое:        - Здравствуй.        - Зачем? – с грустью спросил ты.        - Что?       Но ты лишь встряхнул головой и посмотрел на меня своими голубыми глазами. Мне казалось, я могла утонуть в них. Опять. Ты погрустнел.        - Зачем ты изменила мне? - серьезно спросил ты.       Я не понимала, о чем шла речь.        - О чем ты? - лишь смогла спросить я.        - Зачем ты изменила мне с моим лучшим другом? – немного грубо сказал ты.        - Нэш? Как ты можешь думать о током. – покачав головой сказала я.        - Дура, вас видели! – сорвался на крик ты.        - И как ты мог поверить им? Они всегда были против «нас». Впрочем «нас» больше и не существует. Общество как всегда одержало вверх. Но ты, Нэш, я разочарована в тебе. Я никогда в жизни не обнималась, не целовалась и уж тем более не спала с твоими друзьями. Я любила только тебя.        - Прости. – тихо сказал ты, будто этого прости было достаточно. То ли из-за гордости, то ли из-за глупости, я не простила. Я просто ушла. В тот день ты отправил мне много смс-ок с объяснениями, с признаниями, с извинениями. Ты звонил мне, а я не брала. Мы как будто поменялись местами. И очень зря. Я скучала, но гордость давала о себе знать. 24 декабря я не выдержала. Ты был нужен мне. Наплевав на гордость, я поехала в твой отель. Было уже поздно, часы показывали 23: 11. Я зашла. Но в холле я заметила тебя с девушкой. Ты страстно целовал ее. Вы были так заняты друг другом, что не обратили внимание на меня. Я разозлилась. Я быстрым шагом подошла к вам и лишь тогда вы заметили меня. Ты был обеспокоен, видимо я не должна была этого видеть. Я же наоборот была зла. На эмоциях я наговорила тебе глупостей. Я не контролировала себя.        - Я ненавижу тебя. Ты самое худшее, что было в моей жизни. Все те 3 года, что я была с тобой я врала. Я никогда не любила тебя. Ты мерзавец. Мне противно смотреть на тебя. Забудь все то, что было между нами. Ты будто дитя дьявола. Гори в аду, Нэш Гриер. Я бы хотела, что бы ты умер. - Дурак. Я врала. 3 года, что я провела с тобой были самыми лучшими в моей жизни. Я соврала. Ты ангел. И я всегда буду любить тебя. Я бы хотела, что бы ты жил вечно. Но ты об этом так и не узнал.        Я вышла из отеля и побежала в сторону парка. Я хотела остаться одна. Но ты побежал за мной. Я бежала со всей силы. Мои ноги меня не слушались, а глаза закрывала пелена слез. Ты кричал мое имя. Но я не слушала. Я выбежала на дорогу и услышала сигнал. Это была машина. Я застыла. Я думала, что умру. Но ты выбежал и оттолкнул меня. Я смотрела тебе в глаза, ты хотел убежать, но не успел. Ты губами прошептал «Я люблю тебя». Звук серены. Больница. Я стояла у входа в твою палату. Я надеялась, что доктора смогут что то сделать. Но они не говорили мне ничего. Совершенно ничего. И когда доктор в очередной раз вышел из палаты, я спросила:        - Как он?        - Мне очень жаль Мисс… - сказал он с сожалением. – Было уже поздно, что либо делать. Он умер.       25 декабря, 2014 года, в 00:00 умер Нэш Гриер.