Пробуждение

«И не важно, с кем ты засыпаешь сегодня, всё равно со мной проснёшься в каждом новом дне»* Пятница. Обожаю пятницы. И да, я стал выделять некоторые дни недели из общей массы серости. Долго думал, что бы это могло означать. Пришёл к выводу, что опять схожу с ума, только… немного в другом направлении. Пришёл к нему и успокоился. Это уже вроде как моё нормальное состояние. Надо бы выбраться из состояния горизонтальной расплывшейся лужицы и пойти в душ. Лень, но надо. Пока иду, думаю о том, что съесть на завтрак. Ко мне вернулся аппетит, нормальный пульс, давление и мотивация. Я начал замечать стук дождя в окно, радугу над озером, как огонь горит в камине, треск охваченных пламенем брёвен, запах утреннего кофе и сигарет... Я начал видеть сны, яркие и глубокие. Мир перестал быть копией от копии от ещё одной копии. Как и цвет его глаз. Они вдруг стали такими яркими... Стоило ему в первый раз ко мне прикоснуться. Оказалось, всё, что мне важно - это ощущать, как бьётся его сердце. Слева, рядом с моим. Где-то внутри. Знать бы раньше. Может быть, всё бы было по-другому. Захожу на кухню, а там он. Каждый день так. Встаю с кровати и пугаюсь, что он ушёл. Навсегда. Как тогда. Знаю, я обещал быть сильным. Обещал себе. Но тогда придётся вернуться в мир, где ничего не имеет смысла и всё серо и безвкусно. Я не хочу снова там оказаться. А значит, он не уйдёт. Никогда. Он всегда будет во мне. А если нет... Я изобрету себе лекарство от боли. Даже если придётся цепляться за мелкие детали, неровности ситуаций, цвета и звуки, горький вкус сигарет, которые мне уже давно не нравятся, фокусироваться на процессе надевания носков или считать капли, падающие с носа, когда буду мыть волосы. Мне всё равно, как. Но я сделаю это. Я хочу жить. Здесь и сейчас. И я буду держаться. А всё, что было раньше, теперь уже не важно. Я отвлёкся, да? Часто бывает. Но сейчас это уже перестало так сильно влиять на меня. Сейчас я счастлив. И я хочу кофе. И плевал я на всё и всех, кто попытается забрать у меня его и дымящуюся чашку в его руках.