Осколки моей души...

Когда я была маленькой, мама часто рассказывала мне истории о смелых воительницах. Они всегда были умными, храбрыми и, конечно же, красивыми. Люди их любили, а все беды обходили стороной. В этих сказках воительницы никогда не бежали от проблем. Они смотрели прямо в лицо любой опасности и всегда выходили победительницами. Ребенком мне хотелось быть такой же, как они. Но потом я выросла и поняла, что сказки так навсегда и остаются сказками. Я не стала смелой воительницей и не смогла выдержать самого главного испытания в своей жизни. После потери нашего с Беретом ребенка, я сломалась. Это было совсем не так, как когда я потеряла Иккинга. Его я теряла медленно, день за днем осознавая, что он может так никогда и не вспомнить меня. У меня было время жалеть себя, ненавидеть его и принимать жизнь такой, какой она стала. Но в этот раз у меня не было такой роскоши как время. Не было его и у Берета. Я плохо помню, что происходило со мной в больнице. Единственное, что я могла делать в том состоянии, это просто лежать и смотреть в одну точку. Кажется, я даже не думала. Возможно, со мной пытались поговорить, но я настолько отгородилась от всего, что абсолютно ничего не слышала и не понимала. И потом, в конце концов, мне просто дали возможность, раствориться в своем горе. Берет… После случившегося я увидела его лишь тогда, когда меня выписывали. Молча, без всяких слов, мы сели в машину и доехали до дома. Он помог занести в дом мои вещи, а сам так же молча сел в машину и уехал. Как оказалось потом, он приезжал в больницу всего один раз. В тот самый день, когда мы с мамой попали в аварию. Узнав обо всем, Берет просто развернулся и уехал. Могла ли я винить его за это? Его не было рядом, но какой в этом был бы толк, если я все равно не обращала внимания на происходящее? Утешала ли я себя такими мыслями, не знаю. Но если ему хотелось справиться со всем этим в одиночестве, я решила, что это его право, и будет справедливо, если я оставлю его в покое. Мы не разговаривали об этом. Если честно, мы вообще ни о чем не разговаривали. Он уходил на работу рано утром, а возвращался поздно вечером. Специально или нет, но мой жених избегал меня. Мама говорила, что надо дать ему возможность справиться с этим, принять случившееся так, как ему проще. Меня тем временем разрушали изнутри. Разрушали собственные мысли. «Не надо было соглашаться на предложение Берета, не надо было с ним спать, а самое главное не надо было обманывать себя, думая, что смогу быть счастлива.» Когда до свадьбы оставалась всего неделя, я твердо решила сделать то, что никогда бы не позволила себе сделать. Я собиралась сбежать. Я начала собирать вещи. Кидая в чемодан всё подряд, я ещё не знала куда поеду и где буду жить. Единственное, что было мне точно ясно, я не смогу остаться ни в этом доме, ни в этом городе с одним мужчиной, который теперь скорее всего ненавидел меня. Потому что именно я являлась причиной всех его несчастий. *** Оборвать концы с прошлой жизнью оказалось намного проще, чем я думала. Первым делом я избавилась от телефона и от всех банковских карт, сняв всю наличность, которая у меня была. Навряд ли теперь кто-то заметил бы моего отсутствия кроме родителей, но я все же оставила дома достаточно длинное письмо, в котором подробно расписала всё, что в таких случаях принято сообщать. А именно, что жить я так больше не могу, и чтобы меня никто не искал. Может и получилось слишком банально, но даже если бы я и хотела, чтобы меня нашли, в тот момент это не представлялось возможным, поскольку я и сама не знала куда поеду. Затем я доехала до дома Элен и кинула в почтовый ящик отдельное письмо, написанное специально для неё. У меня не было времени решать дела с работой, поэтому я, как последняя эгоистка, свалила всё на лучшую подругу. Пока я ехала в аэропорт, покупала билет и даже тогда, когда села в самолет, моё решение казалось мне единственно правильным. *** Я выбрала море. Говорят, море способно излечивать поломанных людей, забрать все беды себе. Его красота и сила дают надежду на лучшее и светлое будущее. Первый год я жила на море. Подрабатывала официанткой в местных прибрежных кафе, знакомилась с людьми, училась жить заново. В стране, где не бывает зимы и холода, всегда много людей, и у каждого своя история. Здесь были и молодожены, и пожилые пары, и совсем одинокие люди. Разных возрастов, разных национальностей, разных историй. Погружаясь в каждую из них, я старалась забыть свою. На второй год своей новой жизни я задумалась о том, что оставила позади. Я поступила подло. Я бросила Берета одного разгребать всю кашу, которую мы вместе заварили. Но он тоже бросил меня тогда. Замкнулся в себе и ничего не сделал для того, чтобы вытащить нас из той бездны, в которой мы оказались. Я снова заставила себя не думать о нём. Ещё слишком рано. А ещё я встретила Майкла. Человека, из-за которого моя жизнь перевернулась вверх дном, из-за которого я потеряла всё, чем жила. Он тоже узнал меня сразу. Даже подошёл и заговорил. Начал расспрашивать как мои дела и что я здесь делаю. Сначала я не понимала, что происходит, а потом во мне всё вскипело, и я накинулась на него с кулаками. *** По прошествии времени я поняла, что лучше бы мне было промолчать, пройти мимо, не кидаться на Майка, не обвинять его во всём. Тогда бы он ушёл, и я снова зажила бы своей тихой жизнью. Но я этого не сделала. Когда гнев улёгся, когда я вывалила на него всё, что со мной случилось, он просто промолчал, а потом, так же молча, обнял меня. Просто обнял без каких либо слов или вопросов. *** Мы с Майком начали жить вместе. Я жила с человеком, который разрушил мою жизнь. Никогда бы не подумала, что такое может произойти. Хотя за последние три года моя жизнь принимала самые разные обороты, и мне пора было к этому привыкнуть. После нашей первой встречи последовали и другие, поначалу не менее буйные с моей стороны. Он просто приходил ко мне на работу, ждал, пока закончится моя смена, и провожал до моей маленькой квартирки. Я ругалась, даже била его, потом в гневе шла домой, а он молча всё терпел, потом так же молча шёл позади. Майк ждал, когда я успокоюсь и смогу с ним нормально поговорить. И он дождался. Я вышла с работы, шла с ним рядом, а потом пригласила к себе. Мы проговорили всю ночь, и впервые за два года одиночества мне стало легче. Я рассказала ему всё с самого начала, потом ещё раз и ещё. *** Через две недели после нашего разговора он предложил мне переехать к нему. Для меня это был полнейший абсурд, поэтому я снова накричала на него и влепила пощечину, после чего Майк развернулся и ушёл. Через неделю он пришёл снова и приходил ровно через неделю после каждого моего отказа. Я злилась, но потом поняла, что сейчас в этом нет уже совершенно никакого смысла. Иккинг меня не помнит, Берет уже не любит. А даже если бы и любил, я сама, своими руками, оборвала все связи с прошлой жизнью. В конце концов я сдалась. Может именно к этому человеку вела меня судьба? *** Майкл изменился. Он был не тем парнем, что заваливал меня цветами и подарками когда-то. Не тем, что кричал мне вслед пошлые фразы. Когда я была в состоянии выслушать его, то он рассказал, что тоже недавно потерял близкого человека. Его мама умерла от рака год назад. И теперь он, как и я, учился жить заново. Может мне не следовало этого делать, но в тот момент я подумала, что это была его плата за всё, в чём он виноват передо мной. Но винить его как раньше я уже не могла. *** Наступил уже третий год жизни у моря, когда это случилось. Майкл пришёл домой и избегал смотреть мне в глаза. Всё было как обычно, но его взгляд, который он упорно отводил, выдал его. Он не хотел мне говорить, потому что знал, как это на меня повлияет. В особенности сейчас, когда я только оправилась от всего плохого, что со мной случилось. Но я имела право знать, и только поэтому Майк позволил себе сказать: - Ты знаешь, что я поддерживаю связь с друзьями… В общем… - здесь он вздохнул и опустил глаза. – Берет умер. Алкогольная энцефалопатия. *** Я снова падала в бездну. Уже в третий раз. Пока я пряталась у моря от проблем, пока забывала всю прошлую жизнь, пока жила с другим мужчиной, Берет в это время страдал. Страдал так, что не смог выдержать и подсел на алкоголь. Топил проблемы в алкоголе. Для меня это было немыслимо. Любимый сын родителей, наследник всего состояния семьи, лучший во всём не смог справиться с потерей нашего ребёнка? Или может быть с моим предательством? С его смертью мне пришлось осознать, что от проблем не убежать и не спрятаться. Прошлое всё равно настигнет и даст о себе знать. И значит, мне надо, наконец, поставить точку. И вернуться домой.