Как Акацуки гениральную уборку делали...

Воскресенье. Утро. Все ещё сладко нежились в своих кроватках и видели красочные сны, кроме Конан, которая с 7 часов утра гремела посудой на кухне. - Можно потише!!! Здесь люди спят!!! - послышался нервный голос Хидана из соседней комнаты. -Я вообще-то для вас стараюсь! Завтрак готовлю! -А я-то думаю, почему так воняет!!! Опять для Кисаме селедку жаришь? Запах действительно был отвратительный, а всё потому, что Конан совершенно не владела кулинарными способностями (она даже когда колбасу режет, у нее она не вкусная получается). Все Акацуки умоляли Пейна нанять повара, но по подсчетам главного бухгалтера, по совместительству « жмот бессердечный» (хотя у него и в 5 раз больше сердец, чем у обычного человека) Какузу, это было не выгодно для экономики организации. Так называемую «еду» Конан мог есть только Зецу, и то только потому, что она напоминала ему удобрение. Даже сама Конан не решается пробовать то, что готовит. А есть хотелось… Поняв, что её блинчики со сгущенкой действительно пахли специфически, она выкинула тарелку в окно. -Ладно, я закажу пиццу… - крикнула на весь дом Конан, понимая, что пицца – беспроигрышный вариант, иначе, все останутся голодными, - но с одним условием… Акацуки, услышав заманчивое предложение, вскочили с кроватей и спустились на 1ый этаж. -Что? Что надо сделать? Какое условие???- с радостным восклицанием, чуть ли не крича, спросил Дей. Ведь больше всего от конанской еды страдает он, точнее его 3 языка! Однажды, попробовав запеканку Конан, он едва не лишился вкусовых рецепторов. -Всего лишь сделать генеральную уборку в своих комнатах!!! -ээээ… Ген…че? о_О, - переспросил Итачи. -Ген дзюцу ???? – отличился умом хороший мальчик Тоби. -Генеральную уборку!!! То есть всё должно быть чисто!!! Вы убирайтесь, а я пока пойду куплю что-нибудь съедобное, - сказав это, Конан быстренько смоталась на рынок. -Ну что парни? Каждый свою комнату?- командным, хоть и расстроенным голосом произнес Пейн. Все члены организации «Акацуки» поднялись на 2ой этаж и принялись за уборку. 2глава Пейн знал, что в его комнате царит идеальная чистота и порядок, так как в ней всегда убиралась Конан. Поэтому он решил отдохнуть и заняться своими любимыми занятиями. Первым делом, зайдя в комнату, Пейн достал с самой верхней полки шкафа шкатулку розового цвета с защитным кодовым замком. Набрав не сложный код «Тоби няшка» (что-то тут не так ^_^) он открыл её. -Тооооооооооооооооооообиииииии!!!!…..- Пейн закричал так громко и так звонко, что аквариум Кисаме разбился в дребезг, причем именно в тот момент, когда он кормил своих пирань (А они кусаются): -Ааааааааааааааа…….больно…….нет…..только не за ухоо……ааааааааа………*Пиииииии*………. О неееет……нееееет … только не за……*Пиииииииииииииии*….ааааааааааааааааааааааааааааааа……………..-послышались крики Кисаме (очень кусаются…) -Что Лидера сама?- донесся голос Тоби из соседней комнаты. -Где мои серёжки для пирсинга??????? -А я откуда знаю??? -Только ты знаешь пароль от моей шкатулки? -Это который «Тоби няшка»?- вмешался в разговор Итачи? -А ты откуда знаешь? Тоби ты, что сказал всем мой пароль? -Нет!!! Тоби, как всегда отличился умом и, чтобы его не забыть, написал на стене коридора!!! - крикнул Сасори из свой комнаты. -Как??... А почему я не замечал?=_=”….. -Так ты же сам ему деньги на краску дал!!!!!!!!!! А я говорил тебе, что НЕЭКОНОМНОСТЬ – это плохо!!!!!!! - вмешался Какузу. -Пейн!!! Я тебя убью!!!!- Кисаме отошел от болевого шока и пригрозил своему обидчику. -Селедка, рот закрой, а то я из тебя рыбный пирог приготовлю!!! -ООО!!!! Экономить на продуктах - это хорошо!!! Давайте убьём Кисаме!!!! - Какузу очень понравилась идея Пейна. -Если вы щас не заткнетесь, то это я вас всех поубиваю!!! Вы мешаете сконцентрироваться для ритуала жертвоприношения!!- разозлился Хидан. -Посмотрим, кто кого!- возразил Сасори. -Придурок!!! Я бессмертен!!! -Да??? А почему же после дня рождения Лидера сама вы, со словами «принеси воды, а то я щас сдохну» заставили меня бежать на озеро??? - обиженным голосом спросил Тоби. -Ээээм…. Я тебе потом объясню!!!!- выкрутился Хидан. -Если ты забыл, то меня вообще-то тоже убить нелегко, я КУКЛА!!! - напомнил Сасори. -«Хмм…кукла….БАРБИ БЛ#ть!!!!!!!!!!»- подумал Хидан и продолжил чертить мелом круг(да да… он всегда делает это в ручную, поэтому его Какузу не любит, так как приходиться тратить деньги на мел) Тем временем Зецу спокойно убирается в своей комнате, поедая весь мусор (это же все-таки Зецу, если он ел еду Конан, то бутылки, обёртки и остальные не нужные вещи для него были деликатесами.) -Итачи сама, можно я возьму перекись водорода из Вашей аптечки?!!! – спросил Кисаме, смотря на кровавые следы на своём теле от зубов пирань. -Хорошо.... Стой!!! У меня же нет перекиси водорода!!! -Разве?? А что это за голубая бутылка? -Кисаме, это не перекись… это COMPLETE!- еле слышно произнес Итачи,- Ты читать умеешь??? -Ты носишь линзы? – с удивлением спросил Пейн. -ЭЭЭ… нет!!! Что вы!!!! -Ой да ладно!!! COMPLETE – раствор для контактных линз! Я сам им пользуюсь! Такая вещь хорошая!!! Так ты тоже «шаринган» в доме оптики заказал? А я свой «ранинган» целый месяц ждал!!! Столько денег отвалил!!! Но зато теперь, с этими глазами я выгляжу великолепно!!! Не зря же именно я, ваш лидер!!! -ЭЭЭ… Лидер сама… Я то линзы ношу из-за того, что зрение после «Аматерасу» ухудшается… А вот вы конкретно спалились… -Ох… ёпт… я пошутил! Понимаете, пошутил! Это была шутка! Смешно, да? Хехе….,- отмазался Пейн *все члены Акацуки дружно плавают в капле*,- фуух.. надеюсь поверили… Все вопросительно посмотрели на Лидера: -Я что, это вслух сказал?- Пейн, поняв, что на оправдательную речь его словарного запаса больше не хватит, ушёл к себе в комнату. -И этот человек, наш Лидер…мда…-шёпотом произнес Хидан,- а где моя коса? *пиии* Я не понял, где моя коса? *пиии* Вы че афанарели? Значит пока я тут пытаюсь этот *пиии* круг ровно начертить, *пиии* какая-то *пиии* крыса мою косу сперла? -Я не крыса, я просто самый настоящий любитель земной флоры!!! – обиженно заявил Зецу. -Ах это-то кактус гибридный!!!! Да я тебя *пииииииии*(данную цитату Хидана, запрещено читать детям до 18 лет) -О_О Я не ТО, как ты меня назвал, и не надо делать ТО, что ты хочешь со мной сделать!!! И не вздумай запихать грабли мне ТУДА, куда ты их хочешь запихать! Я просто взял покосить траву в комнате, а то столько сорняков выросло! -Да чтоб тебя *пиии* жуки колорадские сожрали! Да чтоб *пиии*навозный жук на тебе яйца откладывал! Да *пиии* чтоб ты сдох от выхлопных газов! Бля… че я за хрень несу? Я же хотел другое сказать! Бля это всё из-за тебя жертва пьяной акушерки!!! -Хидан!!! Не вы#бывайся и убирайся молча!! А то скоро Конан придёт, а я жрать хочу!!!!!!! – буркнул Дей. Из коридора послышались вопли Какузу и жесткий мат... -Сасори, почему я всегда спотыкаюсь об твои грёбанные куклы?! -Под ноги смотреть надо!- серьёзно сообщил Сасори, своему 5-тисредечному товарищу. -Да ты что говоришь?- удивился Какузу,а потом резко заорал,- а может не надо свои игрушки раскидывать?!!! -Как ты посмел назвать моё творение – ИГРУШКОЙ? Это же исскусство! -Увахахах!!! Искусство – это КАТС!!!!,- с гордостью крикнул Дейдара, заранее приготовив взрывчатую глину. По всей пищере прошла беспощадная волна взрыва: вся в доме посуда разбилась , даже любимый чайный сервиз Конан (попал Дейдара ^_^), обои подгорели, стекла в окнах потрескались, штукатурка посыпалась… -Дей, ты что-то говорил про обед?... – тихо спросил Хидан.