Мастер-класс

Прости меня, мама! *надевает очки, берёт в руки указку* Здравствуйте, дорогие мои. Присаживайтесь. Темой нашего сегодняшнего занятия будет "Техника и тонкости обращения с полым, одушевлённым предметом в условиях тесного орального контакта". Для начала, согласно общепринятым нормам, следует пройти инструктаж по технике безопасности. Возьмите в руки учебное пособие. Убедитесь в том, что данный объект не является колюще-режущим, бьющимся (помолчим о яичках, рано), пожаро- и взрывоопасным, а так же проверьте его на возможность затопления, заиливания и увиливания от прямых обязанностей. Откройте журнал регистрации инструктажей, распишитесь и засуньте его в... то отверстие, диаметр которого позволит принять эту хрень. Чтобы объект вашего изучения был максимально собран и адекватно реагировал на все ваши поползновения, не отвлекаясь на внешние раздражители, как то: борщ, куриная ножка, солёный огурец, необходимо предварительно размягчить носителя, набив его желудок всякими вкусностями, но не до конца! Перебор в этом деле смерти подобен! Следует тщательно следить за приёмом пищи и своевременно прекратить процесс, заткнув рот едока чем-нибудь более подвижным, чем куриная грудка. Лучше, если это будет ваш язык. Но особо не усердствуйте. Языку еще придётся попотеть. Он совершит увлекательнейшее путешествие по ушной раковине вашего партнёра и его междуушью. Он опустится на шею и ключицы, проведёт анализ состояния кожи и просигнализирует, стоит ли отправить объект в ванну или и так сойдёт. Язык вылижет все вершинки и впадинки, на пути к самому главному герою дня, гордо реющему в райских кущах лобка. Не забудьте сделать остановку в районе пупка. Этот товарищ у некоторых напоминает Марианскую впадину, обладает нулевой чувствительностью и языком в нём, что в пещере поболтать. Иным особям повезло больше, пупок имеет приличный абрис и статус эрогенной зоны. Там бродить одно удовольствие. Можете задержаться, но не уснуть! Не забывайте, что кроме языка, природа наделила вас губами, носом, руками и прочими органами, способными достойно поучаствовать в процессе возбуждения - будем называть всё своими именами. Да, да, да! Возбуждения и никак иначе! Так вот, пора подключить их, как тяжёлую артиллерию, приближаясь к пункту назначения. Переверните тело. Видите, какой простор и какой обзор! Здесь поработают тандемом зубы и язык. Куснул плечо, затылок прихватил и тут же нежно зализал и так донизу. На полупопиях включай активность на полную! Здесь пригодится весь имеющийся в наличии арсенал. Помни руками, носом проведи, лизни и собери губами влагу, узоры нарисуй, потом сотри и проведи меж половинками с оттягом. Бог мой! Во мне поэт проснулся! Ладно, о чём это мы... Переворачиваем тело обратно и смотрим на реакцию. Положительная? Стоит? Хорошо стоит? Значит пол дела сделано. Да, среди невежественных обывателей бытует мнение, что достаточно всего лишь разинуть рот и всё само собой произойдёт. Х...ня! Простите мой французский! Само собой только солнышко встаёт, а наш огурчик на солнышко ну, никак не тянет. Ко всему руку нужно приложить, или еще что, более умелое. Нахрапом тоже не следует брать. Преждевременная кончина объекта не входит в наши планы. А посему делаем ход конём и, хитро улыбнувшись прямо в страждущие очи носителя, опускаемся ниже, к бёдрам и подколеньям. Советую не увлекаться и не рваться облизать все пальцы на ногах. Нам требуется возбуждение поддержать, а не получить ржущего и взбрыкивающего коня. Языком и губами следуйте из-под колена вверх, дышите, дуйте на тот влажный след, что прочертили. Зарывайтесь носом в кудри, подбираясь всё ближе и ближе к нему, родимому. Когда пред ваши очи предстанут два кожаных мешочка, будьте осторожны! От бережного обращения с их содержимым зависит весь исход. Лизните, потрогайте кончиком языка, выдохните на них тёплым воздухом и вы увидите, как они обрадуются такому вниманию, заиграют, задышат, приглашая вас немедленно продолжить начатое. Здесь важен один аспект. Повышенная шерстистость приветствовалась у древних носорогов, но не у нас, человеков умелых. Донесите это заранее до вашего партнёра, а если будет сопротивляться, то снотворное и крем для мягкой депиляции интимной зоны вам в помощь! Последующие возражения можете заткнуть сохраненным для истории пучком, некогда красующимся на интересующем нас участке. Вернемся к нашим баранам... То есть мешочкам... То есть яичкам... Возьмите их в руку, покатайте между пальцев, мягко помассируйте и смело приступайте к главному блюду. Здесь важна еще одна оговорочка. Хорошо, если "блюдо" имеет нормальные размеры и не выпадает за рамки стандартов. Плохо, если вам досталась пипетка. Тут обнять и плакать, но, говорят, Македонский и пипеткой нехило орудовал. Возможно, врут завистники, только проверить не представляется возможным. Хуже, если вам досталась дубина, какой Илья Муромец хазар прикладывал. Такую в рот загнать - сразу получить медаль за отвагу и хронический вывих челюсти. А посему, утром, в обед и вечером усиленно разминаем челюстные связки. Это спасёт вас от незапланированной встречи с хирургом. Воткнитесь носом в пах, втяните воздух. Чувствуете? Этот запах ни с чем невозможно спутать! Он шлейфом окутывает, дурманит и пьянит почище пресловутого "Кристалл". Но не теряйте голову. Не пробил час. Помните о языке? Высунули. Провели вдоль ствола. Да не острым кончиком, а лопаткой, всей поверхностью накрывая и лаская. Пару раз проведите, не жадничайте! Сторицей вернётся! Ощупайте им все венки, обводите по кругу, подбирайтесь к вершине, ждущей и алеющей от предвкушения. Видите уздечку? Не вгрызайтесь в нее как конь в удила! Нежно и трепетно, самым кончиком, легонечко троньте. Раз, еще раз. Прислушайтесь к сиплому вдоху. Хороший сигнал. В правильном направлении двигаетесь, товарищи! Обведите контур головки, чуть отстранитесь и поцелуйте в единственное, плачущее, но всевидящее око. Почему плачущее? Так вон прозрачная капелька выступила. Слизните. Пусть объект постонет, а я пока отвечу, почему всевидящее. У вас самих что, нет вариантов? Э-э-эх! Всё сама, всё сама! Да оно, это око, такое повидало на своём веку, что смело можно присваивать статус всевидящего. Попробуйте сами, поныряйте... Вот! Опять капелька выступила. Работайте! Язычком пожалуйста, а не кувалдой! Рукой придерживайте ствол, вторую к мешочкам, не оставляйте их надолго без присмотра. Слизнули? А теперь убедитесь, не осталось ли чего. Протолкните кончик языка поглубже, в самое отверстие. Вновь стонет? Привыкайте. Скоро оглохнете. Вновь по кругу, смочите основательно головку и всосите ее так, чтоб ваш подопечный забыл как дышать. Зубы уберите. Лучше на полку. Но только после того, как понадкусываете все филейные части. Здесь же, на стволе, они никак не приветствуются. Можно даже потерять пару-тройку, при неумелом обращении и нанесении тяжкого вреда возбуждаемому органу. Губами сделайте плотное кольцо и смело насаживайтесь, дайте ему драйва! До дрожи, напряжённых мышц и хриплых вскриков! Только разгон через минуту придержите. Пусть терпит, круче будет кайф! Вернитесь к томным, нежным и неспешным, едва ощутимым касаниям. Раздвиньте бёдра и языком через яички к промежности, влажно и бесстыдно. Сейчас даже самому закостенелому моралисту будет пофиг, где бродит ваш язык, лишь бы вы дали ему выстрелить, выплеснуть струёй в потолок всё то, что накопилось за день, за неделю или за год. Кому как повезло в этой жизни. Почувствовали, что перестал дрожать - пора добить! Рука в промежности, пусть гладит и ласкает. Второй придерживайте ствол, расслабьте горло. Приготовьтесь, завтра будет драть. Медленно, неспешно, до конца, до самого упора нанизайтесь ртом так, чтобы снесло ему ту крышу безвозвратно. Чтоб сорвался, выгнулся и вбивался уже сам, намотав ваши кудри на кулак, не в состоянии ни остановиться, ни придержать коней. Расслабьтесь. Дайте ему волю, пусть взорвётся. Пусть он орёт и матерится, пусть пыхнет как сверхновая. Вам в кайф! Ведь это вы ему позволили взорваться... Я не поняла, что за стоны в аудитории?! Молодой человек, вы куда?! Что, так резко живот прихватил?! Ну, идите.. И у вас?! О, Господи! Эпидемия, что ли? Опять?!!! Куда все сорвались? Нужно срочно доложить ректору. Что за напасть! Каждый год одно и то же! Только приступаем к этой теме, сразу на студентов нападает мор. А ректор как-то странно косится и предлагает незамедлительно перейти к следующей теме, минуя практические занятия. Безобразие какое-то! Буду жаловаться!