Почему я его прощаю?

Ты – тряпка! Ты хоть немного себя уважаешь, скажи мне? Как часто я это слышу? На дню я могу это слышать раз десять, двадцать, может и больше. Мне хочется зарыться лицом в подушку и не высовываться, пока все не пройдет. А пройдет ли? Каждый раз, когда мне душевно больно, я ловлю себя на мысли, что это последний раз, когда я позволю ему вновь ворваться в мою жизнь. И я действительно так делаю. Очередная фотография с другими женщинами, невнятная смс-ка, ночные тусовки с марихуаной… Все… я умываю руки. Раньше я ему писала гневные послания, думала, что это хоть как-то приведет его в чувства, а сейчас… Молчу. Мне советуют, чтобы я заблокировала телефон, сменила номер, уехала куда-нибудь. Что делаю я? Позволяю ему дозвониться до себя, попробовать высказаться. Я молча глотаю все его слова, сказанные дрожащим голосом, а потом нажимаю на «Отбой». Я подогреваю его интерес своей выходкой, заставляя его мыслить и мучиться вопросом: примет ли она меня или нет? Но иногда мне кажется, что ему нравится эта игра, когда он может меня оттолкнуть, а потом притянуть к себе так, словно ничего не было. И я тянусь навстречу. Я зависима от него. Он мой наркотик. Он – Джастин Бибер. Мой Джастин Бибер. Все мои друзья меня осуждают. Спрашивают. — Чем тебя зацепил этот Бибер? Ты молода, красива, сексуальна! Многие готовы ложиться у твоих ног, обнимать их и целовать. Я долго думаю над сказанными словами одной своей подруги, имя ее я оставлю в секрете, чтобы ни один журналист не смог запятнать ее доброе и честное имя, обвинив в том, что она против Бибера. Я не хочу ссор и склок. И не хочу, чтобы Джастин ненавидел моих друзей. — Не хочу сейчас говорить об этом. Я отворачиваюсь к окну, теребя свой пустой стаканчик из-под кофе СтарБакс. Я не могу подобрать слова. Не могу описать свои чувства, которые возникают у меня при одном упоминании имени – Джастин. Как же Вам всем объяснить, что он стал первым мужчиной в моей жизни, который шептал мне на ушко, что я могу быть не принцессой, а королевой? Его королевой. Мои прошлые отношения с Ником Джоносом вылились для меня в то, что я перестала чувствовать себя желанной женщиной. Он подавлял меня. Постоянно что-то требовал от меня, был недоволен. Я не могла позволить себе выйти с ним на прогулку в обычных спортивных штанах и растянутой футболке. В таких случаях, Ник позволял себе высказаться в мою сторону не совсем этично. Бывало, я уходила в слезах переодеваться в очередное ненавистное платье. Очень короткое и дерзкое на первый взгляд. Перед выходом, я все время смотрела на себя в зеркало и видела там отражение несчастной молодой девушки, которая мучила себя ради той любви, которой нет, и не было. Мне всегда казалось, что я очень влюбчива. Если парень мне нравится, то это навсегда. Но все это было до Джастина. Этот кареглазый юноша, младше меня на два года, в самые первые дни нашей встречи, позволил мне почувствовать себя желанной. Он вселил в меня уверенность. Не видел во мне куклу и дорогой аксессуар для друзей. Он всегда брал мою ладонь в свою и вел за собой, защищая собственной грудью. Таким образом, он показывал мне, что ради меня готов пойти на любой подвиг и даже готов достать с неба звезду. Но в тот момент, мне ничего не было от него нужно. Я просто хотела, чтобы он был со мной рядом и не отпускал. Я хваталась за его ладонь, как за воздух, которого мне так не хватало. Он никогда не давил на меня. Не просил чего-то, к чему я еще не была готова. Мы лежали на диване, обнимались и просто могли часами наслаждаться тишиной. Мой мир уходил из-под моих ног в моменты нахождения Джастина рядом со мной. Черт, я его так люблю. Но… это было тогда. Я немного легче могла перенести любое расставание, а сейчас… мне больно вдвойне. Я не понимаю, как Бибер может так измываться над моей душой, находясь на приличном расстоянии от меня? Мне больно от того, что он дарит ласки кому-то другому, и мне больно от того, что его сейчас нет со мной рядом. Я пытаюсь взять себя в руки. Взять в руки в сотый раз, если не тысячный. Я смотрю в глаза моей подруге, что сидела напротив меня, и перестаю теребить свой стаканчик. Решаюсь сказать то, что она хочет от меня услышать. — После инцидента на Ибице… Я не даю ей договорить. Останавливаю поток слов жестом руки. Я закрываю глаза и возвращаюсь в то утро, когда просматривая ленту новостей, я наткнулась на фотографии папарацци. Джастин нежится на яхте с какой-то особой. Она наклоняется к нему, и их близость кажется настоящим поцелуем. Я хотела бросить свой телефон на пол, растоптать его, но вместо этого, просто закрыла глаза и приняла его поступок. Я приняла. Отпустила. Его отпустила. — Я люблю его, ты это знаешь, — начинаю я, и голос мой предательски дрожит. — И буду любить. Долго и мучительно. Выдерживаю паузу. Слезы предательски катятся по моим щекам. Ангел и Демон восседали на моих плечах, постоянно споря между собой. Я была на пороге важного решения, которого так ждала моя подруга. — Я его прощу… — Селена! — тяжело вздыхает моя девочка. — Нет, подожди… Я его прощу, но не впущу в свою жизнь снова. Не позволю ему топтаться по моей любви. — Правильное решение! Тогда я действительно верила в свои слова. Мы с моей подругой пошли в один из местных ресторанов, чтобы отметить то, к чему я так долго шла. Самое интересное, что за все время, ни я, ни Джастин – не написали друг другу. Возможно, оно и к лучшему. Но я весь вечер ловила себя на мысли, что очень хочу, чтобы он мне написал. Попытался как-то объясниться. Черт, да я долбанная мазохистка. К нам с подругой присоединились двое интересных мужчин. Они чуть старше нас, но настолько галантные, что хотелось раствориться в объятиях. Они знают мою подругу, а смс быстро присланное мне, говорило о том, что я должна заглядеться на одного. И вроде бы я делаю это. Смотрю в глаза парня, сидящего напротив меня, и улыбаюсь ему. Он делает мне комплимент, но не принуждает меня сразу же пойти танцевать. Моя подруга уже вовсю нежится с другим, а я чувствую себя разбитой. Просматриваю инстаграм Джастина и вижу, что сейчас он находится на студии. Отлично, думаю про себя, пускай работает, ему полезно. На самом деле, я вздыхаю от того, что Бибер вряд ли приведет своих шлюх туда, где пишется его музыка. Черт, я ревную? Я надеюсь? Нет! — Я, наверное, поеду домой, — вдруг сообщаю я своей маленькой вечерней компании. — Я устала. — Я могу проводить тебя, — встает мужчина номер один, махая перед моими глазами ключами от своего автомобиля. — Если хочешь… Я долго думаю и немного зависаю. Нет, мне хотелось бы, чтобы меня проводил не ты. Но мои мечты, так и останутся мечтами. Для тебя я не королева. Для тебя, я просто Селена Гомес. Но не этого мне хочется. Я отрицательно мотаю головой, целую подругу в щеку и ухожу, попутно успев вызвать такси. По пути в Калабасас, я вновь просматриваю инстаграм Джастина. Он все еще в студии. От него никаких смс и ничего. Черт. Слезы предательски катятся по моим щекам. Я скучаю без него. Очень. Я хочу, чтобы он был со мной рядом. Очень хочу. Я молю Бога об этом, хоть мне и стыдно просить его о такой чепухе, но в глубине души понимаю, что этого не случится. Захожу в свой пустой дом. Кажется, я вновь начинаю злиться на Джастина за то, что он не пишет мне и не пытается позвонить. Неужели, это все? Ведь я согласилась его простить, но не больше. Но он не слышит моих мыслей. Связь между нами оборвалась. Мне снова больно. Хочется плакать, но я держу себя в руках. Просто снимаю с себя ненавистные туфли и прохожу в свою темную гостиную. Включаю свет и ахаю от неожиданности. У камина, ко мне спиной, стоял молодой человек. Знакомый затылок, взъерошенные волосы и этот любимый запах одеколона. Это Джастин Бибер. — Что ты тут делаешь? Вырывается у меня вопрос. А предательский ком подступил к моему горлу. Связь. Она еще не оборвалась. Он чувствует мои желания? — Привет, — сухо говорит он и поворачивается ко мне. Его глаза блестят, то ли от алкоголя, то ли от слез. Нет, скорей от первого. — Ты же должен быть сейчас на студии.. — А это я ловко придумал, да? — улыбается Джастин. — Старые фотографии запостить в свой инстаграм и сбить всех столку, чтобы меня никто не искал. Внутри себя я ликую. Он это сделал ради меня? — Я сделал это, чтобы встретиться с тобой. Черт, он читает мои мысли? Боже, вот ради чего я готова его прощать. Он чувствует меня, а я его. Мы две половинки одного целого, потому меня тянет к нему, даже несмотря ни на что. — Я знаю, что ты ненавидишь меня, — начинает Джастин, опустив свои руки в карманы джинсов и потупив при этом взгляд. Да, я тебя ненавижу! — Да нет, — отвечаю я. — Я не умею ненавидеть. Если ты пришел за моим прощеньем, то ты получишь его. Я тебя прощаю. — Ох, моя Селена… — хрипло выдыхает он и делает шаг ко мне. Я отступаю назад. — Нет. Я прощаю тебя, но не желаю тебя больше видеть. Своими словами я сбиваю его с толку. Он не понимает моей реакции и, кажется, в панике. Его глаза бегают по гостиной, какое-то время, будто бы пытаясь найти то, за что можно было бы зацепиться. Не находят этого и возвращаются ко мне. — Ладно, — отступает Джастин. — Я просто хочу, что бы ты знала… Ни одна девушка на этой долбанной планете, никогда не заменит мне тебя. Боже, к чему ты это говоришь? Ты целовался с другой. Ты что, проверял? Заменит ли она меня или нет? Вслух так ничего и не говорю, просто продолжаю смотреть в сторону Джастина, выжидая продолжения. — Я хочу тебя отпустить, но мысль… — он усердно борется с собой, хмуря брови. — Мысль, что ты будешь с другим мужчиной, уничтожает меня. Черт, я хочу все забыть. Целуюсь с другой женщиной, но вижу вместо ее лица – твое. Это какая-то мания, от которой нет лекарств. — Я должна тебя сейчас пожалеть? Я в недоумении. У меня тоже самое. Я не хочу с тобой расставаться, но ты снова изменил мне… — Я не спал с ней, клянусь! Он так неожиданно это выпаливает, что я вздрагиваю. Я подношу свою ладонь к своим губам, пытаясь скрыть дрожащие губы. Слезы выступают на моих глазах, но я стараюсь прогнать их прочь. — Пожалуйста. Уходи. Прошу. На каждое слово я делаю особый нажим. Я не хочу, чтобы он уходил. Не хочу. Твою мать, я противоречу сама себе. Все что делает Джастин, так это сдается и обходит меня стороной, направляясь к выходу. Почему я тебя прощаю? Я люблю? Я зависима от тебя? Меня никто не поймет, кроме тебя. Я резко разворачиваю Бибера к себе и даю ему звонкую пощечину. Он терпит, как настоящий мужчина, поджав свои губы. Молчит и не уходит. Я замахиваюсь еще раз, но он резко сжимает мое запястье, а его глаза, потемневшие еще больше, грозно сверлят меня. Он меня ударит? Я зажмуриваюсь, а слезы предательски катятся из моих глаз, создавая на моих щеках солоноватые дорожки. Я все так же стаю с закрытыми глазами и чувствую, как теплые губы касаются моих слез. Джастин буквально выпивает их, останавливает. Он ведет дорожку поцелуев от моих щек до подбородка, приближаясь к шеи. Он ослабляет хватку, и я чувствую лишь отдаленную боль в суставах. Я отдаюсь поцелуям, уже сладко выдыхая и наслаждаясь. — Ты вся моя жизнь. Дай мне еще один долбанный шанс. Каждое свое слово он сопровождает горячим поцелуем. Я запускаю пальцы в его волосы, хватаюсь за них и оттягиваю вниз. Смотрю в глаза Джастина и шепчу одними губами: — Вот почему я тебя прощаю. — Почему? — Я вся твоя жизнь, а ты – моя. Мы растворяемся в жарких поцелуях, и на следующее утро я уже просыпаюсь в объятиях Джастина. Я не совсем понимаю, почему же я его все-таки прощаю… снова и снова… А может, просто потому, что люблю? Больше жизни. Больше себя. Больше… Просто люблю. И я не хочу, что бы меня понимали. Не хочу. Главное, что меня понимает Он. Остальное – неважно.