Завтра я перееду

Обои в грязную темно-синюю полоску. Свист чайника. Режет по мозгам. Словно черепную коробку вскрывают изнутри скальпелем. Аккуратно так половинят. Не самое приятное чувство. Но шевелиться я не могу. Не хочу вставать. Который раз за этот день ставлю эту свистящую посудину на огонь? Вроде бы седьмой. Я семь раз могла выпить чай. Но ни разу не сделала этого. Противный звук становиться все невыносимей. Но это двоякое чувство – не могу больше слушать и в то же время привыкла настолько, насколько можно привыкнуть. Сегодня два года, как он ушел. И несколько дней как не возвращался. Перевернуться на бок и наблюдать за плитой. Да, все-таки забавно иметь на кухне небольшой диванчик. Не забавно, скорее удобно. Еще один неприятный звук – гулкая вибрация. По давней привычке мой телефон постоянно находится в режиме вибро. Частенько я пропускала важные звонки, но раз они так и остались пропущенными, значит не такие уж и важные. «23:17 2 непринятых вызова» Хмм, от кого же это? Не от него. Обычно он влетает в мою квартиру и жизнь без звонков. Единственный звук, сопровождающий тебя – это щелчок ключа в замке. Не кажется, что я помешана на звуках? Вот и мне так кажется. Каждое твое появление длится всего несколько часов. Я даже не выхожу тебя встречать. Шорохи от входной двери, гулко сбросишь обувь. Уверенные шаги через коридор прямо на кухню. Ты всегда безошибочно угадываешь, где я. А я почти всегда здесь. Брошенные пару слов в тишину комнат. Никакой нежности. Ничего лишнего. Грубый поцелуй, судорожно дрожащие пальцы, скинутая одежда. Все четко и по схеме. По плану все, кроме пожара внутри нас. Да, это жестко. Или жестоко. Уже два года как ты приходишь ко мне и не возвращаешься. Я не знаю, будет ли это раз последним или нет, но все равно не жду. Но сейчас. Сейчас я хочу, чтобы ты ворвался в мой маленький кухонный мирок. И разорвал его к чертям. Раскидал по всем углам и тряс меня, бил, трахал, пока я не взвою. Встала. Выключила чайник. Достала кружку, бросила пакетик и пару ложек сахара. Вообще-то я не люблю чай с сахаром, но сейчас мне этого хочется. Ты никогда не заваривал пакетики. Считал это ниже своего достоинства. Пока были мы, на столе всегда стоял свежезаваренный чай. Я не знаю, что ты туда добавлял, но он восхитителен. Единственное, что я могла различить в этой гамме вкусов – мята. Пожалуй, это второе, что я любила в тебе. Мы часами сидели на кухне и разговаривали ни о чем. Ха, сегодня я даже не вспомню, о чем были эти разговоры. Пустые, незначительные, но такие приятные. Такие домашние. Однажды мы с тобой крупно поругались. Причины я не вспомню, но тогда ты разбил мою вазу. Она была дешевкой, но все равно обидно. И наш кот здорово испугался бьющегося стекла. Мы с тобой убили почти пару часов, чтобы достать его из-под дивана и успокоить. Да, как два дурака сидели и ворковали над обычным котенком. Самое время криво ухмыльнуться. Сколько тогда было планов. И мечтаний. Семейная жизнь. Хотя так мы никогда не называли наше будущее, слишком колюще-режущие звучит. И никогда не говорили, что встречаемся. Мы вместе. Это самое точное определение наших отношений. Ты постоянно заваливался домой уставший. Да, работа выматывала тебя днем. Порядком так. А я просто старалась, чтобы ты возвращался туда, где можешь расслабиться. Нам нравилось просто гулять друг с другом. На улице мы почти не разговаривали, просто наслаждались. Ты любил этот город так же как и я. И свободу ты любил. Сильнее, чем меня. А потом перемкнулись провода. Ток побежал по другим направлениям. Или просто цепь распалась. Я не знаю. Ты собрал вещи и ушел. Я не останавливала. Зачем это делать? Мы оба понимали, что ни к чему дальнейшему не придем. Сказка разрушилась? Нет. Просто так все сложилось. Не сказать, что мне все равно. Мне не больно, не обидно, но все же осадок есть. Непонятный такой осадок из смеси чего-то горького и чая. С мятой кажется. Ключи остались у тебя. За эти два года ты приходил не меньше дюжины раз. Бесполезно спрашивать зачем. Нам необходимо было одно и то же. Эта больная потребность друг в друге сводит с ума. Ты никогда не оставался до утра и никогда не говорил ничего, кроме «я дома». Ненавижу твое «ядомушнее» оповещение. Как-будто и вправду домой приходишь. Но теперь эта квартира чужая для тебя. И я чужая. Нам давно следовало остановиться, но не получалось. Я не могу не впустить тебя. А ты не можешь не впорхнуть в открытое окно. И пусть я чувствую себя шлюхой, но даже несколько минут объятий возвращают то чувство. «Мой». Сколько я уже стою так, перемешивая сахар? Бурая жидкость в стакане успела остыть. Обои словно еще сильнее потемнели. Вообще тут кавардак. Ох. Еще одна разбитая чашка. И медленно расползающаяся лужа по неровным полам. Завтра я перееду.