Imagine

Один год. Для кого-то один год, это все во лишь время, а для меня это : 12 месяцев, 53 недели, 365 суток, 8 760 часов, 52 5600 минут ,31536000 секунд боли. Когда умирает любимый тебе человек, ты не живёшь, а наблюдаешь за жизнью. Ты замечаешь каждую прошедшую секунду. Время идёт, а боль не утихает. Раньше, я думала, что всё пройдет, боль утихнет нужно время, но это всё бред. Ставало всё больнее и больнее, день и ночь смешались. Год назад погиб, мой любимый человек. Смысл жизни. Душа моя. *Флешбек*. Год назад. - Гарри ты не поедешь. У тебя только, что болела голова,- кричала я ,на весь дом. Он совсем с ума сошел. - Сью, успокойся. Со мной всё хорошо. Я быстро съезжу на интервью, а потом сразу домой,- спокойно говорил Гарри. - А, что интервью без тебя нельзя провести?- раздраженно спросила я. Со своей работой, Гарри совсем не отдыхает. Я понимаю, что он участник известной группы One Direction , но ведь так нельзя . Каждый день у него болит голова, а он отказывается ехать в больницу. - Милая, ты же знаешь, я должен там быть. У меня голова больше не болит, не переживай,- ага, ври побольше. Не болит у него, я же вижу как он хмурится от боли. Я не могу смотреть, как он мучается. - Пожалуйста, поехали в больницу. У тебя головная боль не проходит две недели. Я очень за тебя переживаю,- на глаза наворачивались слезы. Черт, я опять плачу. - Ей детка, прекрати,- ко мне подошел Гарри и крепко обнял. - Всё хорошо. Я быстро вернусь и мы поедем в больницу, только прекрати, ты же знаешь, я не могу смотреть как ты плачешь,- тихо говорил Гарри. - Хорошо. Только, пожалуйста возвращайся быстрее,- ну наконец-то, я эго уговорила. Теперь, я узнаю отчего у него болит голова. - Я люблю тебя, Сью,- прошептал Гарри. - И, я тебя очень сильно люблю,- сказала я. Как же не хочется, чтобы он ехал на интервью, будь оно проклято. Гарри уехал, а я начала готовить есть. Ведь, Гарри захочет поесть перед больницей. Прошло три часа, интервью должно было кончится два часа назад. На звонки Гарри не отвечает. Черт, может случилось, что-то? Сидя на диване в руках телефон, я места себе не нахожу. Почему, он не отвечает? Смотря, на телефон с надеждой, что сейчас он зазвонит и на экране появится фотография Гарри где, он стоит на сцене. Но, ничего этого не было. Так, прошло ещё полчаса. Я всё также сидела на диване и смотрела на телефон. Вдруг, позвонили в дверь и я вскочила и побежала открывать. Открыв дверь, я немного удивилась. - Луи, что ты здесь делаешь? У вас же должно сейчас интервью быть,- говорила я. Но, он молчал ничего не говорил,- проходи. Луи, зашел в дом и прошел в гостиную. - Где Гарри? - почему, он молчит? - Сьюзан, он... - Луи опустил голову, а пальцы поднес к глазам. Он, что плачет? Господи, что случилось? - Лу, где Гарри?- настаивала я. Он поднял глаза, они красные. Он подошел ко мне и обнял. - Ну, же не молчи,- сказала я. - Наш, Гарри умер,- сквозь слезы сказал Лу. Нет, не может быть. Что, он несет? Не правда. Я подняла глаза и посмотрела на Луи. - У него был инсульт. Мгновенная смерть, - прошептал Луи. Боже, мой. Я лежала на нашей с ним кровати, недавно он был рядом со мной, смеялся и смешил меня. Он оставил меня одну. Оставил. Глаза болят от пролитых слез, голова отказывается ложиться спать. Я ещё не совсем понимаю, что эго больше нет. Я чувствую пустоту внутри,которая рвет на маленькие кусочки.Пытаешься обхватить руками себя,как будто свою боль,будто от этого она заглушится,но нет. Это, я виновата. Я не уберегла своего Гарри. Я должна была силой затащить эго в больницу. Что, мне теперь делать? Я как будто умерла. Вчера только похоронили Гарри. Я не знаю как жить дальше. Одни слезы и пустота. Все напоминает о нем: улицы где гуляли, квартира где были вместе, его вещи. Как я жалею о наших ссорах. Меня преследует чувство вины. Так тяжело мне никогда не было. Перед, глазами только Гарри. Уже прошло сорок дней. Я стою у могилы и понимаю, что это не страшный сон, не чья-то глупая шутка, что теперь я должна жить так дальше ,только без него. Я не смогу жить. Упавши на колени, у меня началась истерика. Господи, за, что ты забрал эго? Мне часто говорят: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Это, очень раздражает, потому что я понимаю, как люди представляют счастье и что подразумевают. Но, я знаю, что без Гарри счастья не будет. Однажды, ночью я начала писать письмо Гарри. Не, знаю зачем. Просто, взяла листок и ручку, села на пол в ванной и начала писать. " Проходят дни, а мне не верится, что тебя нет. Так хочется проснуться и чтоб это оказался сон. Я просто не хочу верить в то, что тебя нет. Я знаю, что все эти 40 дней ты еще с нами. Хотя ты всегда будешь с нами в наших воспоминаниях… Но тебе надо идти дальше, хоть жизнь твоя и закончилась на нашей земле, в наше время. У тебя она продолжается дальше. И обязательно она у тебя будет отличная… Ведь ,ты был самым прекрасным и светлым человечком, ты всегда дарил людям радость, улыбку… Не важно в каком она формате была, важно то что это все было искренно и от всей души… Мы все равно встретимся, Не важно когда это произойдет. Важно, то что мы встретимся.Хотя, очень трудно представить свою жизнь без тебя. А точней не возможно. Я люблю тебя и буду любить всегда, только тебя. Твоя Сью." *Конец Флешбека.* Уже один год я чувствую состояние «существования». Я так и не смогла забыть Гарри, боль не прошла. После эго смерти жизнь стала серой, я никого и ничего не замечала. Жизнь продолжалась, но только не у меня. Я перестала контактировать с друзьями, людям не доверяла, ни с кем не разговаривала, ушла в себя, плакала по ночам.  Он снился мне каждый день, кошмары по ночам не покидали меня . Я поняла, что я не умею жить без него. И не научусь. Это чувства потери, боли никогда не оставит меня. Я не смогу дальше жить, не смогу жить без него. Гарри открыл мне другой мир, яркий, где я счастлива, где я улыбаюсь, но он ушел и забрал эго с собой. Мысль о том, что я найду себе другого, мне противна. Наверное, я никогда не смогу кого-то найти, а мне и никто не нужен, кроме Гарри. Я люблю эго и буду любить. Но отпустить не смогу никогда.