Ты для меня чужой

Ты для меня чужой. Я чувствую это каждую минуту – когда ты обнимаешь меня, когда берешь за руку, когда целуешь – ты рядом, но ты все равно чужой. «Ведь я был самым близким для тебя человеком…» - часто в памяти всплывают эти твои слова. Да. Был. Но сейчас ты для меня такой же далекий, как и любой незнакомец на этой планете. И если ты думаешь, что мне ничего не стоит тебя бросить, ты глубоко ошибаешься. Ты чужой для меня. Но я не могу от тебя отказаться. Я подсел на тебя как на наркоту. Не слезу. Ты для меня чужой. После неудачной попытки самоубийства я научился смотреть правде в глаза. Этой мерзкой, отвратительной правде. Я люблю тебя. Я одержим тобой. Я никогда не смогу полюбить кого-то еще. Я мерзок, противен самому себе – но это чувство прилипло ко мне, как репейник, и не желает отпускать. Я точно болен и никогда не вылечусь. Ты для меня чужой. Но я тебя не виню – ты очень сильно изменился, в лучшую сторону. Ты заботишься обо мне, ты выслушиваешь мои жалобы на сослуживцев, ты не возражаешь, когда я просто молчу. Ты знаешь границы. Ты очень внимателен. Но ты все равно чужой. Мы много времени проводим вместе, я почти переехал к тебе – и я бы ни на что не променял эти драгоценные минуты близости. Но ты все равно чужой. Ты для меня чужой. И я с каждым днем все больше ужасаюсь самому себе – неужели я любил того эгоистичного, самовлюбленного Кунихиро? Неужели мне больше нравился тот ты, который ненавидел всех и вся? Неужели я любил тебя таким? Любил твою бесчувственность? Любил то, что ты презирал все на свете? Любил твою зашоренность? Нет. Не верю. Не хочу верить. Я просто любил тебя вопреки всем этим вещам. Я люблю тебя. Сегодняшнего. Чужого. Ты для меня чужой. Мне кажется, что проблема во мне – я вижу, что ты обнимаешь , целуешь меня просто потому, что хочешь этого – ты не чувствуешь скованности. Но, что отвратительно, – ты чувствуешь мое настроение. Ты счастлив, когда мы проводим время вместе – но в твоих глазах чаще отражается грусть, безнадёга. Ты явно силишься понять, что ты делаешь не так. В том-то весь и ужас, что ты все делаешь верно. Ты серьезен, но не навязчив. Ты не зациклен только на мне – или только на себе. Ты просто идеален. Наверное, именно о таком возлюбленном мечтала твоя бывшая жена. О таком Кунихиро мечтал и прошлый я. Но теперь я даже не знаю, что мне делать. Я пытался сопротивляться своим чувствам – меня еще больше тянуло к тебе. Я пытаюсь плыть по течению – я запутываюсь еще больше. Ты для меня чужой. Обойди хоть целый мир – нет никого более чужого для меня, чем ты. И нет никого, кого бы я мог так сильно любить, кого бы я мог так страстно желать. Ты уверяешь меня, что любишь – и я знаю, насколько ты серьезен. Но ты все равно чужой. Хотя ближе тебя человека я так и не встретил на этой планете. Как, черт возьми, в мире с населением в 7 миллиардов моей второй половинкой является наиболее чужой мне человек? Мне порой кажется, что между нами пропасть в миллиарды километров – или что мы существуем в разных измерениях, но по случайности встретились и не можем уже больше прожить друг без друга. Ты для меня чужой. Я не понимаю, как мы постоянно находим темы для разговоров, как мы можем вместе смеяться и что-то обсуждать? Почему я не ухожу? Почему ты остаешься? Ты чужой. Мы не виделись 8 лет – видимо, чья-то злая ирония столкнула нас как раз в тот момент, когда тебя бросила жена и ты стал переосмысливать свои чувства ко мне. И эта же злая ирония держит нас вместе. Чем еще объяснить мою нечеловеческую любовь к тебе? Чем объяснить тот факт, что ты изменился до неузнаваемости? Чем объяснить ту безумную страсть, которая захватывает нас каждую ночь? Ты для меня чужой. Это была случайность, что мы познакомились в начальной школе. Мы могли дружить с разными людьми. Мы могли бы вообще ни разу не заговорить друг с другом. Но вышло по-другому. Мы как будто прикованы к друг другу – и ни один из нас не рвется на свободу. Но ты все равно чужой для меня. Ты для меня чужой. Знаешь, мне всякий раз снится один и тот же кошмар. Ты уходишь – а я не догоняю тебя. И в этом кошмаре меня наполняет невероятная пустота, я ломаюсь под грузом боли, которая переполняет меня. Но всякий раз я просыпаюсь от того, что ты трясешь меня за плечи и встревоженно спрашиваешь, в чем дело – и я с облегчением вздыхаю, понимая, что все не по-настоящему. Ты рядом. И ты все такой же чужой для меня. Твои руки теплые, твой взгляд наполнен нежностью и легкой грустью – но не холодом, не презрением. Но я бы хотел. Я бы так хотел, чтобы ты иногда вел себя как последняя мразь – тогда бы я смог найти объяснение тому, что ты кажешься мне чужим. Но этого нет и никогда не будет. Ты просто чужой и все. Мой самый чужой близкий человек. Мой самый чужой лучший друг. Мой самый чужой любимый. Отдались! Уйди! Но ты не уходишь. Ты рядом. Как я всегда мечтал. Но ты чужой. Дай мне сохранить эту боль, я успел ее полюбить – но ты разрушаешь ее, уничтожаешь все то плохое, что случилось… Что ты творишь? Зачем? Почему? Какого черта ты все сглаживаешь и все примиряешь?.. Зачем помогаешь вновь поверить в любовь? Какого черта делаешь меня счастливым? Почему заботишься обо мне? Ты идешь вперед – но какого черта я иду за тобой? Почему ты меня ждешь? Мне это нужно? Не нужно? Черт… Ты для меня чужой. Но если тебя не будет рядом – я стану чужим для самого себя. Я потеряю себя. Не отпускай меня, чужак.