Suffering

Christina Aguilera – Walk away. Это сонгфик, так что включите Унылый дождь за окном. Чрезвычайно унылое настроение. В мыслях только то, ЧТО я только что посмотрела. "Новый человек-паук", тьфу... какая бессмыслица. И уныние. И разочарование, и горе, что уж там, я его чувствую так же, как и Питер Паркер. И дождь. Почему всегда так херово, когда идет дождь? Словно чувствует, когда ему надо начаться. Давно заметила, дождь как на заказ под настроение. А настроение... да пошло оно нахер. Очередное выныривание на поверхность, как я его называю. Такое случается всегда, когда посмотрю фильм, действительно стоящий фильм. Когда я в фильме, чувствую, что оживаю. Но стоит ему закончиться, как меня снова затягивает в летаргию. Летаргию обыденности. Смертельные когти повседневности. Классики были правы, обыденность убивает. Бесконечное количество дней, похожих друг на друга, как близнецы. И ты кожей и всеми нервами чувствуешь, как из-под пальцев утекает твоя жизнь, ежедневно, ежесекундно. Наверное поэтому мы называем кино величайшим из искусств - потому что там время останавливается. Ты живешь не свою жизнь - ты живешь жизнью героев. Чувствуешь то, чего никогда в реальности не почувствуешь и не попробуешь. Наверное поэтому весь мир подсел на супергероев в кино, и, в частности, на комиксы Марвел. Ведь ты никогда не оденешь костюм Железного Человека, не возьмешь в руки Мьёльнир Тора. Да ты даже драться, как Черная Вдова, не научишься, хотя это проще всего остального. И уж конечно, у тебя из запястий никогда не станет вылетать паутина, потому что тебя не укусит радиоактивный мутировавший паук - потому, что их не существует. "Новый человек-паук" - это... это... это, блять, пиздец просто, что такое. Никогда в жизни я за 4 часа не испытывала столько любви, столько приключений... и в конце НИКОГДА еще не была так разочарована. Да что там разочарована, просто РАЗДАВЛЕНА... Я ненавижу концовку, ненавижу тот комикс, и тем более, ненавижу того, кто этот комикс НАПИСАЛ!!! И в то же время, я никогда не была так счастлива. Ведь фильм фильмом, это неправда, но то, что экранные Питер и Гвен в реальной жизни живут "hapilly ever after" - это огромная радость и удовольствие. Да, я стала фанатом Стоунфилда. Они замечательные. Безумно счастливые. И самые красивые, а не эти.... двое сорокалетних идиотов с футбольной командой из собственных отпрысков, которые в этом месяце сыграли свадьбу на 100 лимонов долларов. И вы наверняка догадались, о ком я говорю хДД. А Стоунфилд... Они... Натолкнули на одну безжалостную, но вполне ожидаемую мысль. А почему у меня нет того, что есть у них? За какие заслуги такие я не заслужила этой радости? Наверное, за свою беспросветную тупость, глупость, самодовольство, комплекс "прЫнцессы" и невероятный эгоизм. А вовсе не за толстую жопу. Хотя она у меня не слишком толстая, даже наоборот, довольно классная, но все равно. Я же девочка. Мне положено быть собой недовольной. Все познается в сравнении. И я постоянно это делаю. Да, это неправильно, да, это разочаровывает, и лучше этого не делать никогда, НО БЛЯТЬ! Не могу. Не по-лу-ча-ет-ся! И дело не в полетах над Нью-Йорком на суперпрочной паутине. А о любви. О той сумасшедшей любви, которая есть между ними. От которой улетает крыша в облака. Как Эндрю сказал в одном из интервью: "Он ее любит, но не может быть рядом из-за обещания, данного ее отцу. И он пытается следовать этому обещанию, но не может, потому что сильнее его любви нет ничего на свете. Потому что ради нее он преодолеет все преграды, потому что иначе он не может. Она - его путь. И в этом весь смысл. Ради настоящей любви ты пойдешь на все, потому что иначе ты просто не можешь, когда ты с ней, все становится правильным, но когда без нее - рушится весь мир". И я уверена, в этот момент он говорил не о Гвен Стейси. А о той, которая эту роль играет - Эмме Стоун. То, как они любят друг друга - это читается между строк, им даже не надо говорить об этом. Как он ее оберегает, безумно ею дорожит, как он нереально, просто сумасшедше ее любит. Это сказка. Вот это я понимаю. Я так счастлива за них... И как жаль, что не всем дано это испытать. Да, я любила так. Именно так, как он говорит. Приказал стать бы ветром - я бы стала. Попросил бы отдать ему сердце - не раздумывая, отдала бы. Но он не просил... А я отдала. Лучше бы этого не делала. Милые, прекрасные девушки, те, кто читает и еще прочтет эти строки. Умоляю вас, прошу. Не повторяйте эту ошибку. Никогда никому ничего не давайте, пока не попросят. По-настоящему. Ничего хорошего этот подарок не принесет. Люди не ценят подарков, особенно неожиданных. Никогда не давайте, если не знаете всего. Никогда не говорите того, о чем будете жалеть потом. Даже если очень хочется! Прикусите себе язык, но не говорите самые важные 3 слова в жизни каждого человека. После этих слов все кардинально поменяется! Абсолютно все! И хотя мне достался человек, который, в большинстве своем, порядочный и хороший парень, все равно мое сердце от него натерпелось. Ох, как это было больно временами. Я не спала ночами, просыпалась, а все от того, что на слишком многое понадеялась. На то, чего никогда не случится. Иногда были моменты подъема, нереального, когда казалось, что еще чуть-чуть - и полечу. Но нет. Кто-то всегда дергал на цепь, и я падала. Это было очень больно. И я зализывала раны, и снова пыталась взлететь к нему, к тому, кто подарит мне второе крыло. Это было больно... ровно до того момента, когда я, наконец, поняла. Поняла цель. Узнала все. И в этот момент цепи сломались. Ему больше нечем меня удержать. Другое дело, я от него никогда сама не улечу. Меня держит рядом с ним кое-что посильнее цепей. Любовь. Иногда мне только кажется, что я люблю его. А иногда - что любовь к нему - это самое реальное чувство, и я могу пощупать его пальцами. Моя душа мечется между этими двумя крайностями. И однажды это сведет меня с ума, я боюсь. Скажу честно, я устала от этих отношений. Они вымотали меня до основания. И я знаю, что нужно уйти, но не могу. Я чувствую себя Питером Паркером. Люблю его. Но нельзя его любить. Но я люблю, и от этой мысли мучаюсь. Я не жду от него обещаний. Ничего из того, что он может мне сказать или не может. Это уже внутренняя битва. Между сердцем и разумом. Между тем, кто я есть, и кем должна быть. Я должна быть лучше, и любить его до беспамятства, или должна быть умнее, и покончить со всем этим. Я не знаю. Быть может кто-то решит все за меня? Например, он. Скажет в один прекрасный день, что он уходит. Но это не поможет. Я снова буду чувствовать то же, что и во все предыдущие разы. И буду пытаться его вернуть. И все повторится сначала. Я знаю, что этот выбор должна сделать только я. Или жизненные обстоятельства. Вот почему я до глубины души поражена этими двумя частями "Нового человека-паука". Эта история о том, как важно сделать выбор. И о том, как важно не сойти с ума, а устоять, когда выбор за тебя делает жизнь и обстоятельства. Не спрашивая твоего разрешения, просто ставя перед фактом. Величайший фильм, хоть и попсовый. Но конец мне ВСЕ РАВНО НЕ НРАВИТСЯ!