Разбей мое сердце.

      Меня окружает привычная тьма, но я все еще чувствую на своей спине твой долгий прощальный взгляд, я не оборачиваюсь, ведь тебя все-равно там нет. Тебя нет ни за моей спиной, тебя нет в лесу, тебя нет на Земле... Тебя нет нигде. А еще, тебя нет в моей жизни. Ты есть очень давно, ты есть никогда...       Раньше я любил сны, ведь там мы были вместе, рядом, до невозможности близко... А теперь я боюсь прихода ночи. Я засыпаю, и молю Звездное Племя, чтобы ты явилась ко мне во сне, я могу ничего не говорить, я просто хочу увидеть тебя, я даже не подойду к тебе, я даже не обниму тебя. И снова сон и забвение, мне снятся кошмары, там я абсолютно зрячий, но то, что я вижу... лучше бы я не видел.       Я наблюдаю то, как ты умираешь, долго и мучительно, ты просишь меня о помощи, я изо всех сил пытаюсь побежать к тебе, но ноги, словно приклеены к земле, я вырываюсь, но тщетно. Я целитель, я знаю, как вылечить тебя, я бы мог найти нужные травы и помочь тебе... но я не могу. В твоих глазах застыли слезы и страх, страх, которого там никогда не было, страх, который передается мне, и я начинаю паниковать, страх, который я не в силах прогнать. Боль пропитывает каждую клеточку моего тела, я умираю вместе с тобой, но я стараюсь не замечать свою собственную кровь, которая течет из ниоткуда, хотя подозреваю, что истекает кровью именно мое сердце - твои страдания приносят мне намного больше боли, нежели мои, физические... Это очень страшно - видеть, как умираешь ты, задыхаешься, твое тело бьется в предсмертной агонии, лихорадочно пытаешься глотнуть хотя бы каплю кислорода. Если бы я только смог, я бы непременно бросился к тебе, но у меня ничего не получается... совсем. И это повторяется каждую ночь, мне все время снится один и тот же кошмар, и нестерпимая тоска опустошает мое сердце. Душа разлетается на кусочки, как мириады звезд на небе.       Я просыпаюсь в холодном поту, кажется, что кровь в жилах моих заледенела, я снова ничего не могу увидеть, я снова слеп. Чей то голос звучит у меня в ушах, кажется, это Иглогривка зовет меня, она говорит, что надо набрать водной мяты. Я машинально киваю головой, хотя даже не понимаю всех ее слов. Мысленно, я все еще там - во сне. По телу пробегает нервная дрожь, словно я снова вижу твою смерть. И становится тоскливо, так тоскливо, что отчаянно хочется взвыть на луну, как волк, но я не могу, ведь тогда все вокруг посчитают меня сумасшедшим...       А внутри пустота, пустота, которую невозможно ничем заполнить. Сердце скручивается в тугой жгут, я медленно задыхаюсь, я медленно умираю без тебя. И тебя совсем нет, а если бы ты была хоть где-то, я бы ни о чем не думая, бросился бы на поиски, я нашел бы тебя где угодно, даже на краю земли, и я бы никогда не оставил тебя, ни за что... И мне плевать на всех, плевать на пророчество, плевать на долг. Я бы бросил все и был только с тобой, каждый день своей жизни, влюбляясь в тебя, снова и снова. Я не хочу отпускать тебя, не хочу, но я должен... Я не могу жить и любить лишь воспоминание, я даже не могу просто любить. С каждым днем боль опутывает мое сердце стальной паутиной, до него все сложнее дотянуться, я становлюсь холодным и безучастным ко всему, я не хочу видеть, ведь даже тогда я не увижу тебя.       Не знаю как, но я уже вышел в лес, хотя, теперь так часто со мной случается. Внезапно я упираюсь носом во что то твердое - дерево, и мое полузадушенное сердце падает, я вспоминаю, как мы лежали под этим дубом, как ты рассказывала мне что-то, а я, прикрыв глаза, смотрел на небо, мне достаточно было ощущать твое присутствие. А теперь у меня нет ни малейшего желания даже остановиться здесь. Это место давит грузом тяжких воспоминаний, мне очень сложно вырваться из них, я в них живу и тону. Я никогда не плакал, я не умею, я не хочу, я не должен... Но по моей щеке скатывается одна единственная скупая слеза, которая не может унести ни одной тысячной всей моей боли. Я стою на месте и море воспоминаний накрывает меня волной. Я помню, как мы с тобой охотились. Ты поймала толстую белку, которая ускользнула от меня, ты звонко смеялась, это я тоже помню; я помню, как мы с тобой играли, я смог догнать тебя; помню, как тебе удалось испугать меня, выпрыгнув из кустов с возгласом: "Осторожно, мышка!", как же глупо, правда? Но мне было хорошо, правда хорошо. Мне не хватает тебя. Не хватает...       Кровь стучит в висках, я бегу, я не знаю куда, главное - подальше отсюда, от этих воспоминаний, от твоего голоса, который отзвуками боли звучит у меня в голове. Закусываю губу, из царапин сочится соленая кровь, но я лишь сильнее впиваюсь в теплую кожу, и капли скатываются на траву, оставляя тонкий след длиной в несколько шагов. След моей боли, которую я не могу заглушить. Я бы так и бежал дальше, если бы не плюхнулся на скорости в ручей. - Мышиный помет! - чертыхаюсь я.       Холодно, Звездоцап подери! Главное, чтобы тут не оказалось патрульных Племени Ветра, не очень хочется объясняться с ними. Стряхиваю воду с шерсти, и бегу вдоль ручья, который помнит все наши вечерние свидания. Как-то раз ты тоже "случайно" меня пихнула в воду, но тогда она казалась теплой, хотя сейчас и разгар Зеленых Деревьев, а в лесу жарко.       Меня трясет от раздражения, я очень раздражителен, всегда кажусь сварливым, но я не обязан ни с кем любезничать, они - не ты! Но если бы хоть в одном из их голосов слышалось звучание твоего, я бы сошел с ума...       Я устало опускаюсь на подстилку, опуская голову на лапы и вперив взор предположительно на выход. Я перестал ждать, я потерял надежду, я разучился летать... Я засыпаю. Но я не хочу засыпать...       Открыв глаза я вижу тебя. Твои глаза с невыразимой тоской смотрят на меня, я хочу что-то сказать, но слова застряли в горле, хочу подбежать к тебе, дотронуться до тебя, но лапы будто налились свинцом. Ты улыбаешься, но я вижу, с каким трудом тебе это дается, ты буквально выдавливаешь эту улыбку из себя. Сердце наполняет дикая и безумная радость, шерсть встает дыбом от волнения, а в глазах зарождается огонек слабой надежды. - Здравствуй, Воробей... - ты тихо произносишь эти два слова, но я уже готов слушать тебя вечно. Проглатываю ком в горле и выдавливаю: - Привет. Только в этот момент до меня доходит, что ты впервые назвала меня так: "Воробей". Ты всегда называла меня Воробьиным Крылышком. "Я умер?" - закрадывается в голову навязчивая мысль. Кажется, я произнес это вслух... - Нет, это лишь сон. Я должна попрощаться с тобой, мне дали несколько минут. А потом мы расстаемся навсегда.       Нет... Нет, нет, нет! Не может быть! Так не может быть! Так не бывает! Зачем мне несколько минут счастья, если после них будет целая вечность проведенная в пустыне одиночества?! Навсегда Какое страшное слово... Оно означает, что никогда больше я не увижу тебя, совсем никогда, расставание длинною в жизнь. А после смерти... А после смерти мы все равно не встретимся, наши пути не пересекутся, наши души не встретятся. Никогда... Несколько минут, чтобы попрощаться... Слишком мало! Слишком мало, чтобы заполнить пустоту в моей груди. Слишком мало, чтобы запомнить тебя. Слишком мало, чтобы проснуться в одиночестве... Я смотрю на тебя и поражаюсь твоему немому крику, глухому спокойствию, которое может разразиться бурей. Срываюсь с места, пулей подлетаю к тебе, утыкаюсь носом в твою щеку и вдыхаю до боли знакомый аромат лаванды. Ты так близко. И ты так далеко...       Мне до тебя не дотянуться, мне тебя не достать.       Великое Звездное Племя, неужели, это конец?! Неужели, это все?! Неужели правда?! Я отказываюсь в это верить! Я не хочу! - Послушай! Ты больше никогда не увидишь меня, мы больше никогда не будем счастливы вместе, я больше не обниму тебя. И... - Нет! Это невозможно! Неужели ничего нельзя сделать?! Я бы сделал для этого все, что угодно! Ты же знаешь.       Грустная улыбка играет на твоем лице, ты все понимаешь. -... ты же знаешь, что мы не сможем быть вместе. Ты же знаешь, что мы все равно бы расстались, пусть и позже... - Знаю! Знаю! Знаю! Но хотя бы еще несколько дней! Совсем немного! - Так должно было случиться. Мы были обречены с самого начала.       Каждое твое слово пулей влетает в мое сердце. Ты убиваешь меня, медленно, не спеша, случайно. - Но я не отпущу тебя! Слышишь?! Не отпущу! Никогда!       Отводишь глаза, почему ты не смотришь мне в глаза? Глухое отчаяние окружает весь мой маленький мир, который вскоре разрушится. Навеки.       Проходит несколько минут молчания, прежде, чем ты изрекаешь свое последнее наставление для меня, словно для несмышленого ученика. - Ты должен быть сильным, ты сильный! Ты очень сильный! Ты справишься! - мне видно, как сложно тебе прощаться, но справившись с болью, ты продолжаешь. - Ты исполнишь пророчество, ты преодолеешь все трудности, ты сможешь! - Я смогу... - словно в трансе повторяю я твои слова. - Постой, но как же ты?! - И я смогу. Если ты сможешь, то я тоже... Я тоже. - Но... Ты же решила все за нас двоих! Так нельзя! - Так будет лучше для... - Для кого? Для меня так нет. - Я останусь там, где я есть, а ты будешь жить своей жизнью. Сердце застывает. Закрываю глаза, понимая, что ты права. Ты до невозможности права...       Но в твоих глазах ничего нет, ты повторяешь эти жестокие слова, как заученный текст, скрываешь свой ужас. Пытаешься его скрыть... - Неужели, ты хочешь каждое утро просыпаться и думать о том, какую ошибку ты совершила? Неужели, ты хочешь жить с этим одиночеством?! - Это правильно! - с надрывом выдыхаешь, это звучит как мольба - ты умоляешь меня отпустить тебя...       Из твоих глаз катятся слезы, тебе больно, тебе страшно. Ты не хочешь меня отпускать. Ты не хочешь со мной расставаться... Я тоже вздыхаю и опускаю глаза.       Это конец. Конец моей любви. Конец моей надежды. Конец моей жизни... - Ты уверена? - но ответом мне служит лишь молчание. - Тогда... Прощай... - ужасно, противно, холодно. Мне с таким трудом дается каждая буква, каждый звук.       В глазах предательски щипет. Хочется выплеснуть все, что накопилось во мне за это время. Но я даже не могу подобрать слов.       Я поворачиваюсь к тебе спиной, я отворачиваюсь от тебя и своего счастья, я отказываюсь от единственного шанса на любовь... По коже проходит озноб, глаза стекленеют, лапы тяжелеют, сердце трещит по швам и... - Постой! - одно слово, разорвавшее мое сердце окончательно. Одно слово, добившее меня. Одно слово, разрушившее стену, которую я только что построил между нами.       Оборачиваюсь. Умираю, но оборачиваюсь... - Что ты... - выдавливаю я из себя. - Молчи! Умоляю тебя! Пожалуйста. - Но ведь... - Ничего. Иди... Иди, пока я могу тебя отпустить!       Через секунду в тебе происходит поразительная перемена, лицо обретает спокойствие, а в глазах зажигается мудрость. - Ты же все понял? Ты же отпустишь меня? Клянись... клянись, что ты отпустишь меня! - говоришь резко, будто бы обрубая все. Полагаю, все что между нами было. - Не могу. - Поклянись, тогда мне будет легче. - Хорошо. Клянусь... - до этого во мне бушевала буря эмоций, а сейчас я опустошен, словно ты выкачала из меня кровь. - Теперь ты можешь уходить, теперь ты уйдешь... - на мгновение мне кажется, что в твоих глазах снова стоят слезы, но ты затеняешь их ресницами, прогоняя боль. - Я не хочу уходить! Я останусь здесь, или уйду с тобой. У меня получится! Ты же сказала, что я сильный... - Так и есть... Но пойти со мной ты не можешь, у тебя другая судьба, другие небеса.       Напрягая каждую клеточку тела, я пытаюсь подавить тоску. - Хорошо, я... - в горле встает ком, мне нечем дышать. Наконец, плотно сомкнув челюсти, я проглатываю его, он царапает мое горло, но я делаю это...       И, уже совсем чужим - хриплым и севшим - голосом произношу: - Хорошо, я оставлю тебя.       Хватаю ртом воздух. Я сказал это - я вынес сам себе смертный приговор. Я только что пустил себе пулю в живое, бьющееся сердце... Ты натягиваешь грустную улыбку, в твоих глазах тонет мое истерзанное сердце, там оно и остается. - Я знала, что ты сможешь...       Я молчу, мои слова вмиг иссякли, губы пересохли, язык пристал к небу. Я больше ничего тебе не скажу. - Я люблю тебя... - ты излучаешь лишь ласку и нежность, ничего кроме этого - А теперь закрой глаза...       Отпусти свое прошлое, забудь меня, живи своей жизнью, это все, что тебе нужно... Закрой глаза, больше я тебе не приснюсь.