Я ненавижу начинать

Я ненавижу начинать. Наверное, так же ненавижу, как и прощаться. ДА, я знаю, что от первых строк зависит, то насколько ты заинтересуешь читателя, поможешь ему раскрыть твой собственный мир, но я так не могу. Наверное, я из тех людей, которые не привыкли давать ключ от себя другим. Мне больше нравится, когда меня пытаются разобрать, рассмотреть другие люди. Почему пытаются? Потому что я все чаще и чаще схожусь в том, что я очень сложный человек. Сложный не в плане общения, расположить к себе людей я умею, а в плане отношений. У меня есть лучший друг, девушка, родители и даже братишка, но все они какие-то не реальные, больше напоминают иллюзии. Словно они куклы, которые ты сам даешь имя, придумываешь характер, считаешь их своими друзьями, а в какой-то момент, понимаешь, что ты сам это все и придумал, потому и знаешь, что будет дальше, а так не интересно. Потому мы переходим на фильмы или компьютерные игрушки. Там уже не надо все самому продумывать, за тебя уже все сделано, а ты сядь и насладись сюжетом, можешь даже побегать, пострелять, поубивать за главного героя. Но по сути все это не реально. И это начинает меня постепенно отдалять от других. Медленно, незаметно, очень тихо. Я и сам не понял, как скоро оказался на второй планке, Затем фон и я исчезаю. Без музыки и фанфар, просто меня отныне нет. А теперь вопрос, как вы то считаете, вы сами то есть? А может ТЫ всего лишь иллюзия? Или все то, что тебя окружает, обычный фильм? Тогда в чем его смысл? Зачем я участвую в этом безумном сюжете? А если так, то БОГ, он существует? А если он есть, то кто он в этом фильме? Режиссер? Зритель? А что, если ты и есть Бог? Бог которому скучно и от того ты стер себе память, чтобы прожить человеческую жизнь. Эта история, на самом деле, мой дневник. Просто я решил связать все дни и получился давно хороший рассказ. Я ненавижу начинать, Потому начну с середины, и лишь затем переду в начало. Как бы середина-это начало, а начало-это середина, ИТАК... Глава 1 22.00. Даты нет. Сегодня все идет по плану. Я стою на сцене. На меня смотрят одновременно тысячи людей и никто. Кресло пустые, и заняты детьми, взрослыми, пожилыми. На меня падает луч прожектора. Очень яркого прожектора. И темно. Настолько темно, что если бы я не знал, что в зале есть люди, то я бы подумал, что кто-то повесил черное покрывало вместо занавеса и задвинул их. Но нет. Я был не один. Это я знал точно. Откашлявшись, я щелкнул каблуком по паркету. Заиграли скрипки. Зал начал медленно вращаться вокруг сцены. Стало создаваться впечатление, что музыка повсюду. Везде. Я улыбнулся. Сделал шаг вперед. Толпа приветственно зашумела. Точнее заорала от восторга и восхищения мной. Кто-то попытался залезть на сцену, хорошо что не вышло. Насладившись их ликованием, я хлопнул в ладоши. Звук получился настолько громкий, что все замолчали. Замолчали и исчезли. Оглядев пустоту, я заявил: -«Вы считаете, что у вас есть выбор. Вы думаете, что сами себе выбираете кумиров, в зависимости от ваших вкусов и желаний. Это ложь. Еще месяц назад, я был обычным школьником. Теперь же я самый богатейший подросток в мире. Мое финансовое состояние в четыре раза превышает самую богатейшую страну, у меня свыше 1 миллиарда фанатов. Чтобы купить билет сюда, я обвел рукой зал, человеку со среднем заработком пришлось бы работать год, без перерывов. И как вы думаете, что я такого делаю, чтобы поразить сердца стольких людей? Ничего. Совершенно ничего.» Стояла полная тишина.. Никто в зале даже не двигался, следя в восхищении за каждым моим словом. Идиоты! Так они никогда не поймут, что я хочу им сказать. А я не хотел все решать как всегда. Потому решил перейти сразу к делу: «я ваш кумир не благодаря своим заслугам. Я не умею петь и танцевать, а даже если бы и умел, то не стал бы это делать за деньги. Потому что если ты делаешь то или это, и то ты служишь массе какому-нибудь богатенькому человечку, который будет тебя покупать. И у тебя не будет своих мыслей или воли. Ты сам будешь являться их желанием. А меня это безумно бесит! Мне стыдно, что я всего -лишь воспользывался силой, чтобы добиться всего этого. А потому прошу вас, всегда руководить своим выбором и не идите за толпой. Чтобы вы все поняли, насколько грубо, нечестно, грязно я вами воспользовался прошу услышать вас историю моей жизни. 25.06.2014. Сегодня Обычный день. Так как я хожу в летнюю школу, ввиду моей не успеваемости, этот день был еще более будничным, чем обычно. Школа – это вообще очень странная штука. Это четко сконструированная система, на дающее тебе право дышать. Ну конечно ты же еще маленький, тебя надо научить дышать! А без нас ты умрешь. Не то что бы я это место не любил, просто меня раздражало, когда учитель ходил по классу и вел лекцию. Класс сидит и слушает, потому что преподаватель вел интересно, но стоило мне поднять руку и начать спорить, как начинался на меня шум. Это было забавно, нарушать обычные принципы – учитель всегда прав, учитель не может ошибаться. В школе нас учат не умению учится, а подчинению в первую очередь. Учитель – это командующий своим потоком информации, он нам как бы отдает приказ, что нам делать. А мы в свою очередь должны выполнять это. Но если появляется засомневавшийся, некий еретик этой религии, то все превращались в инквизиторов. Это даже как-то глупо. И смысл тут есть, ноя даже как-то и не хочу его раскрывать. Так вот, это был обычный день. Проснулся сегодня как всегда от будильника. Заправил кровать, пошел чистить зубы. Если читать то, что я делал вчера, то можно прочесть точно такую же фразу. И тут дело не в отсутствие фантазии или не умением искать хорошее в бессмысленно, просто моя жизнь напоминает цикл. Это довольно, скучная и серая жизнь. Выйдя из ванной комнаты, я наткнулся на брата. Он уже встали собрал свои вещи. Сколько я себя помню, мой брат всегда вставал раньше всех. ОН из тех людей, которые вскакиваю спозаранку и уже бегут что-то делать. Причем совершенно не понятно, откуда они берут столько работы, но факт есть факт, работа у них всегда найдется. Люди любят картинки. ДА что там. Монстр вы или жертва, вам важна картинка. По ней вы сможете понять что это за человек. Мой брат обожает картинки. Он вечно выглядит так, будто сейчас его сфотографируют на мировую премию. Всегда расчесан, всегда в чистом и наглаженном и лучшем. Меня это в нем бесит. Бесит что он аж трясется, когда узнает что о нем думают другие. Нет нет, он не плохой брат. Что вы, он очень добрый, но какой то не настоящий. Будто из фильма плохой актер. –О братишка, привет, сказал он улыбнувшись увидев меня и потрепав мне волосы. Я отпрыгнул назад и крикнул ему: -отстань! Он в ответ лишь рассеялся и стал спускаться вниз. Я еще немного постоял в коридоре и по пинал стенку. Не люблю я свой дом. Очень не люблю. Знаю дом это то место, где тебя всегда ждут и все такое, но я задыхаюсь у себя дома. Особенно если тут есть кто-нибудь еще. 9:36 автобус Автобусы это очень странный вид транспорта. Мне они больше напоминают театр. Все усаживаются на свои места и наблюдают за актерами. Самое смешное, что в этой постановке актеры это зрители. И все сидят и смотря в лица друг другу, разглядывая каждую мельчайшую деталь. Иногда попадается и интересный сюжет, когда кто нибудь из зрителей-актеров начинает говорить по телефону или ругаются с водителем. Я очень люблю наблюдать за ними в такие моменты. Как люди неестественно размахивают руками, смешно повышая голос. И главное в такие моменты понять, людям нравиться ругаться. Им нравиться кричать, Оскорблять и потом жаловаться на жизни. Очень часто в споре можно услышать: "да я работаю как проклятый, чтобы ты покупал себе эти вещи..." или "я и так устала на работе, а ты...". Это забавно и немного грустно. Глупые люди, вместо того чтобы отдохнуть и честно поделиться своими проблемами, просто не спрашиваю разрешения срываются друг на друге. А потом обижаются, что их не поняли, а если и поняли, то притворились что не услышали. Ведь так сложно посочувствовать другому, когда хочешь, чтобы посочувствовали тебе. А для начало нужно открыться. Причем с оскорблением, чтобы он не понял, что ты жалуешься. Это странно Хотя я их немного понимаю. Они боятся открываться. Бояться признавать, что они слабые, а ведь так хочется чтобы кто-то пожалел. Вот и приходится идти крайними мерами. Я достал наушники и включил музыку. Автобус заполнил звук рока. Я очень люблю слушать музыку на максимальной громкости. Внезапно мама сняла с меня наушник и сказала: неужели ты думаешь, что людям приятно слышать твою музыку?! Я удивился вопросу. Оглядев всех сидящих, я задумался. Что значит думаешь? Я вообще о людях в этот момент не думал. Более того, мне как то все равно что думают люди обо мне и о моих вкусах. Да, я слышал эту идею, что интересы общества выше личных. Но эта идея была создана для определенной структуры государства: СССР и Ось. Мы же живем в так называемом свободном государстве, демократии, где каждый в праве думать и считать все что хочет. Покидай ней мере нам говорят что мы в праве. На самом же деле, каждый из нас знает правду, что свободы нет. Не в демократии, не в монархии, не в анархии. Свободы в принципе нет. Человек никогда не может быть свободен. Даже если умрет. Это глупо и наивно сражаться за то чего нет. По сути, эти люди идут за новым своим тюремщиком. Но маме я ничего из этого не сказал. Она не поймет, а даже если поймет, то не услышит. Ну или притвориться что не услышит. Все об этом молчат. И не дают говорить другим, ведь если то что я сказал правда, то мир скорее напоминает тюрьму, а сотни, тысячи, миллионы человек, которые сражались за "свободу" врали друг другу и самому себе, о том за что по настоящему они убивают друг друга. В ответ маме я лишь кивнул и снизил громкость. 9:52 школа Я стою на пороге перед свои классом. Нет, не верно не своим. Даже издали не моим. К счастью своему я не смог стать частью общества. Почему к счастью? Потому что я одиночка. Мне нравится быть одному. Нравится, когда ты сам вершишь судьбы и никто тебе под руку не смотрит. Одинок ли я? Смотря как рассматривать эту точку зрения. С одной стороны, да. Я одинок, так как еще не кому не говорил свои мысли, но с другой стороны... мои мысли прервал Гурон: Н!! Это ты! Привет! Что в класс не заходишь? Что это у тебя? Дневник! Я же говорил оставить эту идею! Ты из-за него мрачный какой-то. И хватит записывать все что я говорю! Он попытался выхватить записи у меня из рук, но я отпрыгнул назад и зашипел. Гурон расхохотался и взяв меня за шкирку заволок в класс. Картинка Гуррона представляла из себя большого амбала. С очень большими ладонями. И полной комплектации. Еще он был очень сильный. Не очень богатое описание человека, но глядя на него можно только это сказать о его внешности. А вот его душа. Гурон это очень странный мой знакомый. Очень очень. Один из немногих кто хочет и общается со мной. Но пожалуй не это в нем самое странное. Он никогда не врет. Никогда. Сколько я его знаю он не разу не врал. И еще он добрый. Именно добрый, а не добро. Это очень странный человек. Он готов убить 3 ради спасения 4. Зло ради добра. Мы с ним часто спорим на эту тему, является ли это добром или же плохой поступок ради хорошего это добро. Я не знаю почему он со мной общается, но для него я лучший друг. И после этого одинок ли я? Да. Дело в том, что какой бы он добрый не был, у меня есть одна проблема с правдой, которой по идее я должен делиться. Но об этой тайне позже. Так вот, гурон вволок за шкирку меня в класс и Помогите! Прошептал я идя по улице. Нет, на меня никто не напал и не угрожал мне. Я просто понял, что происходит со мной в этом мире. И мне стало страшно. Очень страшно. Настолько, что не было сил идти дальше. Помогите! Вновь прошлепал я и упал на землю. Затем, охватив колени руками, я спрятал лицо и стал вновь и вновь повторять: помогите! Помогите! Помогите!!! Мимо меня проходили люди. Никто казалось не замечал меня. Просто не было времени. Все спешили, опаздывали или хотели прийти заранее. Ненавижу этот мир! Ненавижу за его бессердечность и корыстность. Ненавижу. Вдруг, я услышал голос: что случилось? Чем тебе помочь? Я поднял глаза и увидел девушку, которая тоже села на землю напротив меня. Она было очень обеспокоена. Я взглянул в ее глаза, посмотрел в ее душу. И там увидел лишь отражение собственных глаз. Это меня очень удивило. Неужели она такая же как я? Она помогла мне подняться и еще раз спросила? Чем я могу тебе помочь? Я посмотрел на нее и начал говорить. Быстро, без пауз, будто выученный текст: понимаешь, меня окружают люди без лиц. Они смотрят, улыбаются, врут, любят. Они везде. Это их бумажное королевство. И я тоже живу в этом бумажном королевстве без лиц, но самое ужасное, я не такой как они!!! Я пытался, снова и снова стереть лицо, и оставить беззаботную улыбку, продолжая врать всем и каждому,но. Я так не могу!!! Они кидают, бьют, заставляют подбирать паршивый мусор за них!!! Я боюсь. Боюсь стать таким же, хочу, но страшно! Я трус, который видит настоящие краски, страхи и таинства других, а за это меня только больше ненавидят." Слезы шли из глаз, пока я это говорил. Это было странно. Я никогда не плачу. Девушка слушала меня очень внимательно, а затем обняла меня. Это было так неожиданно, что я перестал говорить и задержал дыхание. Затем обнял ее в ответ. От нее пахло мятой. Я не знаю, о чем думал в тот момент. Просто впал в некий транс, будто исчез из этого мира. Будто исчез вместе с ней. Если спросите меня однажды, сколько мы так простояли, то я не смогу вам ответить. Может минуту, а может и час. Кто ты? Спросил я, продолжая ее обнимать. Я тот, кто тебе поможет! Услышат от нее в ответ. Он смотрел на меня. Он видел меня. Я видел его. Мы смотрели одними глазами. Кто мы? Братья или враги. А может одно целое?за что мы сражаемся? что не поделили? Мы стоим на крыше огромного здания. Весь город виден в дали. ветер пытаестся сорвать нас в пропасть. Потому я вынужден держаться за перила. вот я в пути вновь. Нет у меня зла, нет у меня добра. Я между этим, скорее выше, будто я тот, в кого вы поверили, кого полюбили, но я не тот. НЕ тот кем вам кажусь. Я и сам не знаю кто я просто ты и он и все это, это сводит с ума, будто я хочу или нет, верю в мир и в то, как мы там окажемся и просто поговорим. О том, как светят свезды. По тому кто в холоде, по тому кто лжет. И я не хочу смеяться, я хочу решать, деньги, власть, цели, мечты. Все это так надменно. Но порой мне кажется, что все забыли главную суть и смысл и вообще ценность.