Теряя рассудок.

"Любовь бежит от тех, Кто гонится за нею, А тем, кто прочь бежит, Кидается на шею." Уильям Шекспир

Я всегда был в рядах тех людей, которые живут и дышат одиночеством, как бы это прискорбно не звучало. Я искал во всем неживом задатки живого и сущного. Пытался прочувствовать воздух, услышать песни, что льются из света. Пытался сам стать неживым среди живого. Иногда это получалось. А иногда нет. Люди всегда с сочувствием смотрели на меня и на мои психические заскоки. Они думали и думают, что я сумасшедший. Но нет. Сумасшедшие - они. А я просто пытаюсь видеть жизнь в несущественных вещах и явлениях. Они смеялись, но чаще всего насмехались, когда понимали правильность моих слов. Я и не надеялся больше встретить человека, такого же, как я. Или такого человека, который смог бы меня понять. Я всегда бежал прочь от любви. От чего-то искреннего. Я бежал всегда от чьей-либо помощи, в надежде, что спасу себя этим сам. Но как же горько люди ошибаются, когда весьма самоуверенны. Она появилась из неоткуда. Может она оказалась моим ангелом, что спустился с небес приглядеть за мной, или это чистая и нелепая случайность - я так и не знаю и не хочу знать теперь. Я считал ее сумасшедшей. Она верила в перерождение души, в что я отказывался верить. Она говорила, что именно Бог решает все, что свершается над нами. Она вселяла несуществующую веру во что-то светлое, в то время, как я не понимал эти классицистические разделения. Мы были, словно огонь и вода. И, возможно, наши противоположности должны были предвещать начало чего-то убийственно уничтожающего. Но мы сошлись, и, возможно, это было самым правильным решением в моей жизни. Она была невообразима какому-либо описанию. Она была прекрасна во всем, что ей давалось делать. Ее красноречивые фразы в начале пугали меня и заставляли в моей груди чувствовать отвержение и непонимание сказанного. Но вскоре все изменилось. Фразы, которые вскользь я мог услышать из ее уст, могли заставить задуматься над смыслом сказанного, как можно глубже. Это так пугало и окрыляло одновременно. Необъяснимое чувство легкости, которое сковывало все мое тело временами, давало все чаще и чаще о себе знать. Я влюбился в нее, в ее идеи, мысли, в ее взгляды. Она была моим лекарством от одиночества. Отчаяния. Безнадежности. Ее любовь была лекарством от этих часто посещающих ранее чувств. В этом мире так много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им просто не хватает любви. И, честное слово, без ее любви я мог тотчас умереть. Но умереть счастливым, понимая, что такая честь, как любить ее, была отдана и доверена только мне. И никому более. Помню, что каждый раз при нашей каждой новой встречи ты всегда интересовалась у меня, какой же смысл существования. Сначала я часто раздумывал над эти вопросом, но после продолжительного отрезка времени я мог с неполной уверенностью, но все-таки дать тебя долгожданный ответ. Любовь. Любовь - это единственный разумный и удовлетворительный ответ на вопрос моего человеческого существования. И не обязательно говорить тебе те слова, которые многие девушки требуют ежесекундно от своих парней. Ты и так знаешь о моих чувствах, и как бы я не старался с самого начала скрыть от тебя свои мысли, и скрыться полностью от твоих глаз - ты читала меня, словно я открытая и вдоволь изученная книга. И, наверное, самое главное было и является то, что ты не отвергаешь меня. "Ты тот, в кого я влюбляюсь каждый раз все сильнее, узнавая глубже твою сущность". Именно в тот момент все мои сомнения выветрились, будто затхлый и спертый воздух сменился новым, таким чистым и непорочным, как бы глупо не звучало. Многие люди не понимают, какой им великий дар дается - любить и быть любимым кем-то. Они безрассудно топчут это чувство, не заботясь о последствиях. Они топчут или свое сердце, наполненное любовью, либо чье-то чужое. Они не понимают, что любовь - самая сильная из всех страстей, завладевающая не только головой, но и сердцем с телом. Любовь меняет человека, подобно времени. И она изменила меня целиком и полностью. Рассуждать о любви - глупо. Многие думают, что рассуждая о любви, мы теряем ее. Но я с этим не согласен. Рассуждая сейчас о любви, я только лишний раз теряю свой рассудок, как при виде тебя когда-то. Ты покинула меня, как покидают этот мир все. Рано или поздно - не важно. Я скорблю о случившемся, но может была причина оставить меня? Или твой уход был, подобно наказанию за что-то произошедшее со мной ранее? Я не знаю и не узнаю. И размышляя сейчас над словами любви, я теряю свое сердцебиение, как при виде тебя. Я теряю всякий смысл своего существования. Любовь осталась, но объект моей ярой любви исчез из этого мира. Ты исчезла и не дала знать мне, где ты. Возможно, так и должно было случиться. Но я тебя безумно любил, люблю и буду любить. И любовь моя намного сильнее, чем все рассуждения о ней.