Бросая Вызов

Я ввалился в кабинет Соловьев за час до начала самого скучного собрания хора в году. Сегодня предстоит решить, какие песни будут, и кто будет эти песни петь. Разумеется, дуэт будет со мной. Но кто его будет петь... Надеюсь, не Блейн. Этот сопляк меня бесит. А насчет песен… Будь моя воля, я бы выбрал: Michael Jаckson- Smooth Criminal, lions-crying for freedoms и Scorpions-Still Loving you. Тем более, что с моим приходом, хор отошел от исполнения песен акапелла на песни в рок-стиле. Надо еще провести реформу власти. Устроить им монархию и трава не расти! Я привычно плюхнулся на кресло во главе стола совета, откинулся, закинул ноги на дубовый стол и закрыл глаза. Время еще дохера и больше, значит, можно поспать. А да, времени дохера, потому что я не пошел на урок по истории Англии. Слушать занудную старуху Миссис Смитт не было никаких сил. Я все равно спал на ее уроке. Только там меня будят через каждые пять минут тупыми вопросами, а тут можно нормально поспать перед вечерней попойкой, которую устраивали какие-то пацаны по какому-то там поводу, который я не удосужился запомнить за ненадобностью. Мои размышления о предстоящей пати и надвигающегося сна нарушило нечто, упавшее мне на ноги. Я открыл один глаз и посмотрел на нарушителя физического и психологического спокойствия. Мне на колени прилетел огромный жирный, рыжий котята. Стоп.... Кот?! КОТ?! Какого дьявола, мать вашу?! Какой к черту кот?! Правила академии запрещают приносить сюда животных. На нарушивших это правило налагался штраф и отстранение от занятий на неделю. Хотя мне откровенно похер на то, что делали остальные. Эта тварь лежит у меня на коленях ну и пусть себе лежит. Я люблю животных. Поглаживая наглую рыжую морду, я провалился в глубокий сон без сновидений. Мне давно уже ничего не снится. Только урчание этого наглеца пробивалось в мое сознание. Разбудил меня чей-то раздраженный голос и то, что кот спрыгнул с мои коленей. Я открыл глаза и увидел перед собой незнакомого парня. И, надо сказать, весьма симпатичного. Я медленно поднялся и подошел вплотную к нему так, что наши носы почти соприкасались. —Ты кто такой, мудак, что посмел меня разбудить?! —Ты что, какая-то местная шишка? Мне насрать на тебя, очередного сосунка, прячущегося за спину богатенькому папочке. И да. Это мой кот. И не смей трогать его своими гейскими лапами, лады? Иначе проблем не оберешься, - внезапно из его носа потекла струйка крови. Да таким потоком, как будто я только что сломал его нос! Котяра вывернулся в его руках и начал слизывать с него кровь. Кот-вампир какой-то. - Ну Пират, ну отвали , а! Я отвернулся от него и снова плюхнулся в свое кресло. Вида крови я вообще не переносил. Меня сразу начинало тошнить, как какую-то малолетнюю девчонку. " Что за дурацкое имя для кота - Пират?! Идиот совсем что ли... Фантазия не работает..."- подумал я, но сказал совершенно иное: —Это моя территория. И ты здесь никто. Попридержи гормоны, я и без тебя знаю, что чертовски сексуален. Спустя несколько минут молчания новенький привел себя в божеское состояние и тут же появились остальные соловьи. Блистательный Блейн Андерсон тут же постарался привлечь всеобщее внимание. Как же он бесит этот влюбленный придурок, вечно щеголяющий с дурацким галстуком-бабочкой и в гейских зауженных джинсах. Хотя он таковым и являлся. Я даже когда-то трахнул его. Но, увы, большого удовлетворения от этого не получил. Так. Разовый перепихон... —Господа, хочу вам представить новенького в нашем хоре и нашей академии. Хантер Кларингтон.... Что дальше он говорил, я не слушал. Мне было не интересно. Я узнал главное. Имя. Хантер. Охотник. Ха! Соответствуешь имени, подлец!!! Ну, ничего. Мы и тебя обработаем! -…и я натурал, -донеслось до меня и я заметил его многозначительный взгляд. —Ой, ну дааа, Натурал он. Как же, - вырвалось у меня. Меня смерили недовольными взглядами и продолжили болтовню. А я задумался, как он может быть натуралом? Какой натурал будет красить кубы гигиенической помадой с запахом вишни и слабым блеском (да-да, именно вишни. Заметил это, когда наши лица разделяли какие-то пара сантиметров)? Главное табу для натурала - обесцвечивать волосы и выщипывать брови. А такая идеально уложенная шевелюра?! —Что ж. Отставим посторонние разговоры в сторону. На повестке дня отборочные. Что мы будем петь, и кто будет петь, - заткнул, наконец, всех азиат, имя которого я,так же как и в случае с пати, не удосужился запомнить за ненадобностью. - Хантер, тебе, как новенькому, предоставляется право петь дуэтом с одним из "старейшин". Как ни прискорбно, на этот раз очередь Смайта. С ним, как я посмотрю, вы уже знакомы... Хантер как-то очень хитро на меня посмотрел и улыбнулся. В этой улыбке я не увидел ничего хорошего. Но он встретился с моими ядовитыми глазами и отвернулся. Еще ни одна жертва от меня не ушла. Он будет моим. Стоп?! Я же хотел его уничтожить?! Я же только что хотел его стереть в порошок. Что творится в моей тупой голове?! Ааай, похер. Это будет битва титанов. —Мы будем петь песню Scorpions - Still loving you, -сказал я так, что, по сути, ни у кого не должно было возникнуть вопросов. И не возникло ни у кого, только у Хантера был. —Почему я должен петь с парнем песню о любви, а? Что за ерунда? —У нас такой закон, Хантер, - объяснил Блейн. - Но не обязательно петь о любви. —Не хочешь - как хочешь. Значит, будет 30 Seconds to mars-Beautiful lie. Я думаю, она тебе идеально подходит, Натурал, - я выделил последнее слово так, что даже тупой понял бы, что это сарказм. Не знаю почему, но он согласился на нее. Себя хвалить не буду, предполагаю, что он так быстро не сдастся, а значит, у него какой-то свой коварный план. Ну что ж. Сыграем! —Возражений нет. Тогда как насчет общей песни AC/DC- highway to Hell? Возражений нет? Отлично. И третья песня: lions- crying for freedoms. Опять возражений нет? Замечательно! А теперь давайте быстрее закончим этот балаган и решим, что будет солировать, - заключил я, стараясь побыстрее от них отделаться. Да и с тех пор как изменил формат исполнения песен хором, стало гораздо легче их выбирать, но этот выбор солиста саааамая скучная вещь в сегодняшнем собрании. Скучнее этого занятия я еще не видел. Вообще смысла в этом не было. Я и так знал, что солировать будет Андерсон. Этот бараш всегда забирал все соло. Спустя полчаса бубнения белобрысого и азиата они пришли к очевидному выбору - Блейн. Я открыл глаза, окинул всех мрачным взглядом, поздравил с очевидным выбором и свалил восвояси. До вечера, а значит и до попойки, оставалось дохерища времени. Но у меня остался еще один урок. Алгебра. Ее, кстати, ведет симпатичная молодая девушка, которая краснеет, как рак, как только посмотрит на улыбающегося меня. Один вердикт: влюбленная девственница. Ей не повезло со мной. Я не особо люблю девушек, хотя и секс с ними не плох. А занятие, кстати, было с Хантером, но видеть я его сейчас не хотел. Потому я не нашел ничего лучше, чем пойти и купить голубой слаш, что бы в последствии вылить его на Охотничка. Почему голубой? Олицетворение его небесной голубизны ориентации. Искать его долго не пришлось. Он шел прямо мне на встречу и примерзко улыбался. Слаш летел в него с такой легкостью, с коей летит к маме потерянный ребенок. Все его лицо приобрело голубовато-серый оттенок, рубашка и пиджак тоже окрасились в этот прикольный цвет. Его идеально уложенные мелированые волосы повисли, как жирные сосульки, а выражение лица стало таким, что словами не описать! Как будто он внезапно обосрался, ей богу! После этого я молча развернулся и ушел. Хотя и хотелось посмотреть на его дальнейшие действия. Но мне срочно надо было ехать домой - переодеться и сходить в душ. На вечеринки я не когда не приходил заранее, всегда опаздывал минут на двадцать. Бывало что и через час. Тогда однозначно весь народ собрался и не надо будет никого ждать и ходить по полупустому дому в поисках живой души. И в этот раз я пришел ровно через час после начала. То, что в доме проводится грандиозная пати было видно невооруженными взглядом. Да и слышно было еще как. Я был метров за пятьдесят от дома, и услышал музыку, еще находясь в машине. Зайдя в дом, я сразу отметил, что противопожарной системы тут нет. Накурено было уже очень сильно. И не просто сигареты курили. Такое ощущение, что все решили сегодня хором побаловаться травкой. Хер с ними. Я подошел к столу с питьем. Эти безмозглые тупицы додумались затариться алкоголем. Браво! Я вылил один стакан в себя. И поморщился. Наверное, они думали, что это виски, но это нихуя не виски, хуйня это! Пойло для скота! Но как говориться: "пей, что дают". А я пришел сюда пить. Пить и трахаться. А может просто пить. Как получиться. И надо сказать жутким обормотам спасибо, что не нацепили эти треклятые чипы*, с которыми сейчас вся Англия носится, как дурни со ступой. Мол, от них настроение лучше и здоровье улучшается, и не болит ничего, и от привычек вредных избавляют. В общем, панацея от всех болезней! Лично я своим предкам уже раз двадцать давал отказ, на нацепление это поебени на себя. Я выпил еще один стакан с пойлом. Какой бы дрянью это не было, но в голову оно ударило славно. В этот момент я заметил Хантера, исподтишка наблюдающего за мной. Ха! И после этого он будет продолжать утверждать, что он не гей? Я отошел от стола, стараясь затеряться в толпе, и незаметно подойти к нему со спины. Мне пришлось подниматься на носки, потому что эта падла была выше меня. —А не меня ли часом ищешь, милый? Тебе что-то нужно?! Что такой напряженный? Котик выпил твоей крови и отравился? Ну, туда ему и дорога, хотя и жалко толстяка. Кстаааати! Ты говорил, что ты не гей! Я считаю иначе. Я полностью уверен в своей правоте, -я слегка прикупил мочку его уха и хитро улыбнулся. Его правая рука напряглась, он метнулся влево и пошатнулся, а секундой позже в то место, где должен был стоять я, врезался его кулак. Надо сказать, что у него очень хорошо поставлен удар. Ой -ой-ой как хорошо, что я ушел от удара, а то мой идеальный нос был бы уже не таким идеальным. И все-таки меня развезло. -Чао, Друг!- бросил я, стараясь придать своему голосу сарказма, увы, получилось до смешного глупо. И я поспешил смыться с этой вечеринки. Я сделал то, что хотел. И нажрался, - хотя не пойму, почему меня так быстро вынесло, - и Хантеру рожу скорчил. *Специальное приспособление, разработанное правительственной организацией. Данный чип воздействует на нервные клетки и улучшает психологическое состояние человека, помогают контролировать эмоции.