Мне не хватает тебя. (с)

Странно это все... Сама любовь — чувство очень непонятное. И эта боль с утратой любимого человека все не проходит, нагло давая о себе знать по ночам. Когда некого обнять, поцеловать в светловолосую макушку, получить возмущённое фырканье над ухом и почувствовать, как любимый человек прильнёт к тебе, целуя в ответ. Мне не хватает... Я влюбился, как мальчишка, в твои багровые глаза. Они словно кровь, что текла тогда по твоему телу, когда ты меня ослушался. И я не хотел причинять тебе боль, но это было настолько восхитительное зрелище, что я упивался им, слушая твои не прерываемые ничем стоны боли и наслаждения, частые возмущения и приглушаемые крики, но никогда ты не умолял отпустить тебя. Это выше твоей гордости, и ты не мог через неё переступить, но в то же время признавал, что тебе это нравится. Все мои движения, каждое касание, что, вероятно, приносило адскую, ни с чем не сравнимую боль. Я вспоминаю это, сидя на балконе, где ты после курил — просил тебя, укутанного в тёплый шерстяной плед, сюда донести, и выделить мои бедра под стул. Мои пальцы нежно касались закрытых ран, засохшей крови. Руки обвивали твою талию, а ты в ответ дарил сладкие, горячие поцелуи с привкусом сигаретного дыма, который я успел полюбить. ... твоих прикосновений... Я помню, как мы бились на поле битвы. Ты был до невозможности прекрасен: в твоих глазах горел азарт, по венам гонял адреналин, а твоя улыбка была как никогда настоящей и искренней, счастливой и заставляющая меня так же радостно улыбаться. Даже стоя на коленях предо мной, ты не признал поражения, не убрал ту ухмылку с окровавленных губ, ни разу не покорился. Ты прекрасен в своём амплуа Великого, и это заставляет меня ещё больше желать тебя. Сломать, как фарфоровую куклу... Заставляет хотеть тебя день ото дня, касаться твоей бархатной кожи, белоснежных волос, смотреть на грациозную походку и гордую осанку. И пусть ты не выиграл битву, но ты выиграл моё сердце, всего меня. Ты выиграл власть надо мной, сам того не замечая. ... твоих невообразимо пошлых фраз... Посещая очередной приём, вспоминается, как ты учил меня танцевать. Эти занятия я никогда не забуду, по крайней мере, моё тело точно. Твои руки крепко сжимали мои плечи. Я чувствовал твоё тепло сквозь одежду, ощущал дыхание на своей шее и горячий шёпот на ухо. Буквально наслаждаясь этими занятиями, ты лишь одним своим насмешливым взглядом заставлял меня краснеть за свои неправильно выполненные "па" и неумелое ведение в танце. Но это были потрясающие занятия, ведь каждое из них заканчивалось сводящим с ума поцелуем дьявола. Обычный человек не может целовать настолько крышесносно, что сводит дух. Кончики моих пальцев подрагивали, притягивая тебя ближе, зарываясь в растрёпанные волосы. Я машинально припечатывал тебя к стене, а ты, сходя от такого же нечеловеческого удовольствием, запрыгивал на меня, сводя ноги за моей талией, и приходилось тебя поддерживать, обхватывая за ягодицы. Ты обвивал мою шею, минутами не выпуская из плена губ и языка, вторгаясь без какого-либо позволения, хозяйничая и заставляя подчиняться. Я готов был убить за такие поцелуи, но ты сам их дарил, не требуя взамен ничего. Словно инкуб, и даже сейчас я подумываю, а не правда ли это? И пребывая на любом приёме, я отказывал каждой подходящей ко мне девушке с предложением потанцевать. Ведь танцую я только с тобой. ... взгляда рубиновых глаз... Я до дрожи, до клацанья зубов боюсь оставаться один, ведь в голове появляешься только ты и никто больше. Вспоминаются те бессонные ночи, что мы проводили лежа на нерасправленной постели, находясь в объятиях друг друга, и этого было достаточно. Мы понимали все на уровне жестов, взглядов. На уровне еле ощущаемых прикосновений, когда одному из нас хотелось загробного молчания и не прерываемой ничем тишины. Дарили друг другу настолько нежные и пропитанные любовью моменты, которые навсегда отпечатались в памяти. Уверен, ты тоже изредка, но вспоминаешь это с грустной улыбкой, лежа ночью в постели и страдая бессонницей. ... и просто твоего присутствия. Идя по заснеженному лесу, вдыхаю морозный воздух, улавливаю тихий аромат елей, а меж тем память сама выбрасывает то короткое свидание. Ту звёздную ночь, когда ты сам пригласил меня прогуляться, находясь в непривычном для тебя состоянии задумчивости и некой печали. Ты даже не поцеловал, просто клюнул меня в щёку, желая спокойной ночи и уходя в темноту дороги. Куда, даже не сказав. Почему я тогда чувствовал непреодолимую необходимость все оставить на своих местах? Словно так надо. Что все суждено было именно так произойти. Интересно, затянутся ли раны, что ты причинил своим уходом когда-то давно? И ведь я даже не знаю, сколько прошло недель, месяцев, а может, уже и столетие пролетело пред глазами. Недовольно качаю головой, снимая наваждение. Меня душат те воспоминания, и, неосознанно, я медленно погибаю от них. Хочется упасть в небытие, провалиться в бездну и забыться, надеясь, что когда-нибудь ты придёшь. А лучше ввалишься в мою комнату тёмной ночью с букетом ярко-жёлтых подсолнухов, которыми я буду долго хлестать тебя по лицу, сдерживая слёзы и внутреннюю слабость. А после обниму и не выпущу. Никогда. Даже если ты будешь кричать, биться, вырываться. Я не захочу вновь терять своё счастье, свою душу, самого себя. Но ведь это всего лишь надежды и нет смысла думать, что будет так. Я просто по натуре отчаянный оптимист, который возомнил, что у него вечно будет счастье. Всего лишь оптимист. Всего лишь понадеялся. И в один миг утерял. Дурак.