Смотрим СПН вместе!

Участники просмотра: Новички Язвительные старожилы Канонные дженовики Ярые винцестники Команда динокасовцев Динодевочки со стажем Сэмодевочки со стажем Мимокрокодилы Сценаристы Садомазыч Дж. Карвер *Абстрактная комната с абстрактным диваном и креслами, расположенными вокруг большого абстрактного плазменного телевизора. На экране абстрактная, возможно, даже не существующая серия «Сверхъестественного» - главное, все в сборе и никого не обделили. В комнату группами заходят люди – кто с попкорном, кто с кольтом за поясом, кто в плаще – и рассаживаются по местам. Последним входит Лысый Создатель в футболке с надписью «I love my brain» и садится в центральное кресло. Зрители мрачно переглядываются между собой, не решаясь нажать на кнопку пульта, но наконец пробегает мимокрокодил, включает серию и уносится обратно. Все вздыхают с облегчением*. Садомазыч: *взяв коробку с попкорном* Поехали! Призрак Гагарина: Это вообще-то была моя фраза, плагиатор хренов. Новички: Ааааа! Посолить и сжечь, посолить и сжечь! Язвительные старожилы: Забудьте это словосочетание, молокососы, оно актуально на первые три сезона. *на экране крупным планом показывают кровь-кишки-монстров* Новички: ААААА, жу-у-уть! *забиваются под диван* Язвительные старожилы: *утирая слезу умиления* Прекрасное далеко, ну что ж ты, сука, так жестоко… Садомазыч, возвращайся обратно, ты хоть не экономил на спецэффектах. Дж. Карвер: Выкусите, сучки. Мне заканчивать этот сериал, я – царь. Садомазыч: Если бы не мои мозги, ничего бы ты сейчас не заканчивал, гиббон очкастый. Испортил мне тут сериал, люди жалуются на тебя. Язвительные старожилы: ДАААА! БАСТА! Новички: *с сомнением* Может, свернуться, пока не поздно? Команда динокасовцев: *с мечтательными вздохами вспоминают сцену с эпическим «Ты мне нужен, Кас» и решают промолчать* *на экране все в кровищи, жертвы прекрасны в своей красочной до ужаса смерти* Сценаристы: Ай да мы, ай да молодцы! Какая экспрессия и реалистичность! Язвительные старожилы: Ага, а сейчас вы разве что с «Баффи» можете состязаться по экспрессии. Вам бы «Колобка» писать. Динодевочки со стажем: Да задолбали своими кишками, дайте нам Дина скорее! Сэмодевочки со стажем: Сэма нам скорее! Канонные дженовики: Обоих нам скорее! Ярые винцестники: *мрачно* Мы поддерживаем канонных дженовиков, гоните Винчестеров! Команда динокасовцев: Да заткнитесь вы вообще все, Кас рулит! А динокас рулит вдвойне! Ярые винцестники *делают вид, что блюют, на заднем плане*: От вашего пейринга канонного только то, что Дин забрал плащик Кастиэля, при этом позволив ему утопиться. А плащик ему нужен был для того, чтобы в прачечную отнести – чем больше вещей, тем дольше стирка и, соответственно, больше времени для прачечного винцеста, ааааа! Какой баян, но клали мы на это с прибором! *достают блокноты и ручки и начинают что-то быстро строчить* Канонные дженовики: *громко скрипят попкорном* Сценаристы: Кхмммм… а если… Садомазыч: ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ МОЙ ТРУП. Ярые винцестники: Щас устроим. Сценаристы: Ну, прачечную-то можно… Додадим людям облегающих боксеров и голых торсов, пусть не ноют. Новички: ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ ВООБЩЕ? Мимокрокодилы: Нунахер, тут какие-то все неадекватные, лучше пойдемте к «Шерлоку». Или в «Игру Престолов». *на экране наконец появляются Дин и Сэм в дешевой мотельной комнате, по всей видимости, время суток - вечер* Динодевочки со стажем: Ыааааааа! Сэмодевочки со стажем: Ыааааааа! Язвительные старожилы: МОТЕЛИ! ИМПАЛА! ДОРОГА! ДААА. Канонные дженовики *с горящими глазами жуют попкорн* Садомазыч: Ха, Карвер, выкуси со своим Бункером, фастфуд и тараканы рулят. Ярые винцестники: Ну, знаете, в чем-то он прав, и хоть нам Бункер не помеха, но когда они делили одну комнату на двоих, и кровати рядом, и соседи все слушают, мммм… Канонные дженовики *молча натягивают на себя шапочки из алюминиевой фольги* Команда динокасовцев: Нет, мы все-таки переходим на сторону Карвера. У Дина теперь отдельная комната, и к нему прилетает Кас, и… ммм… Садомазыч: Вы все долбанулись. Сценаристы: Кхмммм… Мимокрокодилы: Бля, но тут столько красивых мужиков… Надо бы хорошенько подумать. *на две секунды показывают голый торс Дина, выглянувшего из душа к Сэму, который, сидя за ноутбуком, о чем-то вещает* Динодевочки со стажем: *в обмороке* Ыааааа… Сценаристы: Ай да мы, ай да молодцы! Ну ладно, и Эклзу респектуха, не зря подкачался. Команда динокасовцев: Там в дУше стопудово Кас! Ярые винцестники *фейспалм* Канонные дженовики: Блять, ребят, успокойтесь уже! Сценаристы: Нигде никакого подтекста! Садомазыч: Троло-ло-ло-ло-ло-ло, охо-хо-хо! Новички: Мы о чем-то не знаем? Язвительные старожилы *с видом Менделеева, угадавшего наличие недостающих элементов*: Ох, ребятушки, сидели б вы дома… *на экране Винчестеры в костюмах, с галстуками, с деловым видом, прикинувшись под ФБР, расспрашивают испуганных людишек о крови-кишках, произошедших накануне* Динодевочки со стажем: Он прекрасен! Сэмодевочки со стажем: Наш прекраснее! Динодевочки со стажем: А ну-ка повторите, что вы сейчас сказали?! Ярые винцестники: *с блаженством вздыхают, осознав, что их такие проблемы больше не интересуют* Садомазыч: Да заткнулись все! К чертовой матери, знал бы, чем все обернется, взял бы на роль старшего Джонни Деппа, а на роль младшего Джонни Деппа! Задолбали, честное слово. Канонные дженовики: Ну наконец-то! Никаких эпичных концов света, спасать людей, охотиться на нечисть, семейный бизнес! Язвительные старожилы: Ну да, нынче у нас эпическое дерьмо в виде ангелопадов и борьбы за власть и свержений с тронов. Годунов обзавидовался. Убивать людей, спасать нечисть, семейный бизнес! Дж. Карвер: Нихрена вы не понимаете в прекрасном. Динодевочки и сэмодевочки со стажем: *презрительно* Уж куда получше тебя, мистер Ваятель [с англ. сarver можно перевести и так, прим. автора]. *опрос несчастных свидетелей закончился, Винчестеры идут обратно в мотель* Ярые винцестники: Даааа, как будто им асфальта мало, они б еще ближе шли друг к другу! Няняняня! Сценаристы: Бля, в сценариях пора уже прописывать нужные расстояния до миллиметров. Садомазыч: Да оставьте, ребят, химия же и все такое. Ярые винцестники: Даааа! Канонные дженовики: Даааа! Мимокрокодилы-джейтушники: *бровеброве* Команда динокасовцев: У вас химия, а у нас физика, и она круче! Сценаристы: *рукалицо* *Винчестеры подходят к Импале, открывают двери* Ярые винцестники: СИНХРОООН! Мимокрокодилы: Тачки-то у них тут на зашибись, действительно стоит подумать… Красотка, рар-р-ритет! Язвительные старожилы: Ну да, бабла теперь не хватает, урезали время для нашей девочки… Где вообще наше СПН? Пересрали братьев, отобрали Импалу, даже мотелей и то не хватает. Дж. Карвер: Революция! Садомазыч: Урод, сюда-то не лезь! В этот сериал я тебя не пущу стопудово. Дж. Карвер: Эволюция в смысле. Спасибо за приглашение, конечно, но сериальчик-то твой прикрыли. Лу-узер. Язвительные старожилы: Из слона в инфузорию эволюционировали, как же. Дарвин плачет в бороду. Дж. Карвер: Что мне ваш Дарвин, у меня рейтинги! Ярые винцестники: Да пошел ты со своими рейтингами. Канонные дженовики: *мрачно* Мы поддерживаем ярых винцестников. Садомазыч: ХА. Меня любят. Я уже говорил, что у нас самые лучшие, самые адекватные фанаты? *Ярые винцестники с мрачным удовлетворением клеят на спины Команды динокасовцев бумажки с надписью «Мы любим винцест, а динокас – фуфло», Динодевочки со стажем и Сэмодевочки со стажем молча пинаются под столом по коленкам друг друга, лишь Канонные дженовики спокойно сидят в своих шапочках из алюминиевой фольги* *на экране Винчестеры едут в Импале, и внезапно на заднем сидении появляется Кастиэль* Команда динокасовцев: Афффффф. Мчусь я к милой на свиданье… Канонные дженовики: Ну, типа команда свободной воли, ага. Язвительные старожилы: *поржали* Видим мы вашу свободную волю, ага. Одного замариновали с каким-то гудроном внутри, другого в презерватив ангелкам пустили, третий вообще – герой-любовник песни Айдамира Мугу. Динодевочки со стажем: Черные глаза-а-а, вспоминаю, умираю-у-у-у! Дж. Карвер: Ничего вы не понимаете, это же ангст! Садомазыч: *с гордостью вспоминает финал 3 и 5 сезонов* Посторонись, милок, за тебя сценарии актеры переписывают, куда уж тебе. *Кас сообщил, что в мире все плохо, Винчестеры его потроллили, и он улетел* Ярые винцестники: ХА. Сценаристы: Ну, эээ, ребят, тут типа должно быть всем смешно. Ярые винцестники: Ха-ха. Новички *после долгого молчания*: Что это вообще за мужик под наркотой в плаще? Команда динокасовцев: Это прекрасный Ангел Господень, вторая половинка Дина! Ярые винцестники: Это шило в заднице сериала. Канонные дженовики: Это +100500 к фансервису. Садомазыч: Эээ, вообще-то это Миша Коллинз. Язвительные старожилы: *мрачно* Вообще-то это Дмитрий Крашник, и он хочет автограф российского Президента. Новички: Черт, заткнитесь тогда уже все, пусть наши мозги еще поживут. *Проходит полчаса, происходящее на экране уже не интересует никого, кроме Канонных дженовиков. Ярые винцестники, Команда динокасовцев, Динодевочки со стажем, Сэмодевочки со стажем молча прикладывают к синякам лед и мрачно сверкают глазами в сторону врага. Садомазыч молча промокает платком лоб и перекрещивается, сценаристы стаканами пьют нитроглицерин* Язвительные старожилы: Мы дружная сверхъестественная семья, однако, здравствуйте *новичкам*. Добро пожаловать в наш уютный и теплый монстрофандом. Мы напоим вас жидкой ртутью, предложим бутерброды со цианидом и усадим на диван с гвоздями. Новички: *неуверенно* А не вернуться ли нам в мир Гарри Поттера?.. Там есть Снейп и снарри на крайний случай. Мимокрокодилы: А там не лучше теперь, поверьте. Новички: Ну и ладно, у нас есть «Телепузики» и Тардис. Язвительные старожилы: Ха, в нашем современном мире вы убьете друг друга из-за спора, кто же лучше: Тинки-Винки, Ляля, Бо или Дипси, ага. Ярые винцестники: Тинки-Винки! Команда динокасовцев: Дипси! Динодевочки со стажем: Ляля! Язвительные старожилы: Ну, мы же го… Сэмодевочки со стажем: Ляля! Динодевочки со стажем: ЧТО?! Сэмодевочки со стажем: Бо – дура малолетняя. Динодевочки со стажем: Это ничего не меняет между нами, совершенно. *в комнате воцаряется гнетущая тишина* Сценаристы: *психанув* Да будь проклят тот день, когда мы сели за баранку этого ядреного коллайдера… *Встают и первыми, печатая шаг, выходят из комнаты, за ними вылетает Эрик Крипке с видом триумфатора, следом – Джереми Карвер, который, матерясь, пытается догнать Эрика Крипке, стащившего у него очки. Ярые винцестники, прежде чем выйти, посылают Команде динокасовцев жест двумя пальцами «Глаза в глаза», те отвечают им средним пальцем, после чего обе группы расходятся в разных направлениях. Динодевочки со стажем и Сэмодевочки со стажем одновременно пытаются выйти из комнаты и застревают в дверном проеме. Молчаливая долгая, упорная борьба, Динодевочки со стажем все же первыми вылетают из затора. Язвительные старожилы продолжают сидеть в креслах с задумчивым и грустным видом, новички столпились рядом, обдумывая вопросы последующего бытия. Последними в полном спокойствии выходят Канонные дженовики, предварительно стерев соляной круг вокруг своих кресел и на ходу снимая шапочки из фольги*. *В комнату забегает случайный мимокрокодил и, выключив телевизор, исчезает*. Составленная из осколков битого стекла, щепок мебели и обломков штукатурки на полу виднеется надпись:

«Здесь был СПН, гы-ы-ы»