Кто я для тебя?

Ты и я... Что нас связывает? Кто я для тебя? Я хочу спросить, но каждый раз, когда я вижу тебя, твои глаза, улыбку, лёгкую кошачью походку, которой ты подходишь ко мне, этот вопрос становится таким глупым, таким ненужным... Какого цвета твои глаза? Знаешь, когда ты смотришь на меня, даже это становится неважным. В них я вижу столько всего... Искорки улыбки, ты которой скрываешь, иногда задумчивость... В эти моменты мне хочется тебя обнять и сильнее прижать к себе, спросив "о чем ты думаешь?" Кто я для тебя? Мы знакомы так мало, но, казалось, отдали друг другу столько всего, что теперь нет пути назад. Ты изменила меня, каждый раз говоря мне, что не бывает такого, что такие чувства невозможны. Больно осознавать, что это слишком глубоко, глубоко и навсегда... Да что ты знаешь обо мне? Пару предпочтений, любимые музыкальные группы и про аллергию на лето? Это все? Ты ничего не знаешь обо мне: ты не знаешь, во сколько я люблю ложиться спать, и когда предпочитаю не спать вовсе. Не знаешь, почему я стала курить так много в последнее время, не знаешь имена моих друзей. Ты не знаешь, почему у меня их нет вообще. Я скрываюсь от тебя, или от себя? Не хочу позволить тебе знать меня лучше, проникнуть еще глубже и засесть в голове навечно. Я так сильно боялась в тебя влюбиться, так отчаянно боролась и проиграла... Я снова проиграла. Я не разрешала тебе знать меня лучше, чем кроме нескольких часто используемых жестов, пары реплик и цвета волос. Я думала, что закрываясь от тебя, я снова останусь в одиночестве, но тебе хватило лишь одной улыбки, чтобы снести все замки и запертые двери. Интересно, кому из нас не повезло больше? До тебя я была изгоем. Изолированной от всех и от всего... В природе случаются такие странности, когда асексуал и натурал находят друг друга и постепенно понимают, что уже не те, кем были раньше. Помню нашу первую встречу. Ты была смущена, бегала глазами вокруг, а когда я ловила твой взгляд, ты так смотрела... В твоих глазах я видела восхищение. Тебе нравилось то, что я пишу. В тот момент я не жалела. Не жалела, что я лишь автор, а ты моя читательница. Я поняла, что все плохо, когда начала покупать пачку за пачкой. Я не курила никогда, но дым в этом случае спасал. Я каждый день заходила в интернет, чтобы проверить почту и узнать, не написала ли ты? А потом весь день давилась дымом и мыслями о тебе. Почему твоя улыбка такая красивая, а глаза грустные, и так смотрят, как будто что-то ждут, что-то хотят от меня? Я была такой глупой... Я ведь старше тебя. Выгоняя мысли и предположения, я заставила нас обеих страдать. Страдать и ждать, когда же до меня дойдет, что на самом деле скрывает твой взгляд. Меня пугали свои собственные мысли. Я ведь всегда думала, что меня никто не интересует. Что я просто родилась не в том месте, не в то время, не в том организме. Для меня существовали лишь строки своих текстов и свой мир фантастики. Двадцать вторая осень, которая принесла в мою жизнь тебя, изменила все вокруг, изменила нас. Я никогда не испытывала таких чувств. Я стыдилась, закрывалась в комнате и миллионы раз упрекала себя за то, что дала слабину... слабину тем чувствам, которые не должны существовать. Они ведь неправильные. Повторяя себе мысленно одно и то же «я лишь автор... а ты читатель». Но я впустила тебя в свою жизнь, потому что не смогла без тебя... Чувствовала, что вдохновение пропадает. Даже если я и пишу, то сразу же удаляю. Некоторое время назад, казавшееся бредом и неправильным, сейчас настолько правильно, что я постоянно задаюсь вопросом: «Как я писала без тебя?» Ведь на самом деле я всю жизнь ждала, когда ты придешь и откроешь эти запертые двери к моему сердцу… - Опять куришь? - сидя около окна на кухне, я не заметила, что ты пришла. Та самая улыбка и родной взгляд, который заставил меня почувствовать укол в груди. - Прости... забыла, что тебе не нравится вкус сигарет. Я сейчас почищу зубы, - тушу сигарету, но проходя мимо, ты впечатываешь меня в стену. - Я скучала - Глупая. Я так люблю, когда она вот так встает на цыпочки, чтобы достать до меня. Мне нравится, когда она сидит у меня на коленях и с милым видом жалуется, что между нами больше десяти сантиметров, и что ей трудно достать до меня. В такие моменты я всегда молчу, улыбаясь… любуясь… Твоя кожа такая нежная... Незначительные касания оставляют на ней красные следы. Ты теплая, мои холодные пальцы утопают в этой нежности и тепле. Касаясь щеки, очерчиваю узоры… Я не очень хорошо помню наш первый поцелуй, но каждый следующий для меня неповторимый. Я волнуюсь, нервничаю, хочу, чтобы тебе было приятно. Боюсь спугнуть, быть грубой, всегда корю себя за излишнюю осторожность, которая может надоесть, но ничего не могу с собой поделать. Ты слишком хрупкая, такая маленькая, нежная… Ты тянешься за поцелуем, а я, зная, что вкус тебе не понравится, отворачиваюсь. Тогда ты разочарованно выдыхаешь мне в щеку. - Поцелуй меня, - тихая просьба, от которая мурашки бегут по телу. - Ты же не любишь горький привкус… - Просто заткнись и поцелуй, - и я делаю то, что ты хочешь. Нетерпеливая... Я придерживаю тебя за талию и поддаюсь твоему напору... Мои губы обжигает этот поцелуй. Чувство свежести, глотка чистого воздуха. Мы такие разные, но когда мы вместе, остальное не важно, не так ли? Как твои сладкие губы и мой горький язык с привкусом сигарет. Как твоя теплая и нежная кожа и моя ледяная. - Тише, подожди, - оторвавшись от поцелуя, я пытаюсь остановить твои руки, которые судорожно пытаются стягивать с меня одежду. - Мы не виделись несколько дней. Ты бы знала, как я сходила с ума без тебя. - Я тоже скучала, - улыбаюсь и беру тебя за руку. Мы идем в спальню, и, не включая свет, останавливаемся около кровати. Ты знаешь, я не люблю быстро. Не люблю, когда непонятно. Я хочу почувствовать каждый кусочек твоего тела под пальцами, под губами, и ловить каждый стон. Одежда медленно летит к углу комнаты, и я, придерживая тебя одной рукой за затылок, не переставая целую. Горький привкус перемешивается с твоим сладким и это так невыносимо. Не хочу отрываться... Твои глаза в темноте комнаты блестят, и я ловлю в них огоньки желания. В эти моменты туман окутывает мой мозг, и я не могу сопротивляться той страсти, которая душит меня. Мне хочется взять тебя... сильно, медленно, и ловить губами твои стоны. Ты бы никогда не легла под девушку. Ты сама мне об этом говорила, когда мы только познакомились и общались только в интернете. Тебе нравились отношения парней, а девушки тебе казались странными. Я же вообще смотрела на отношения боком и жила в своих фантазиях. Но сейчас, когда ты прогибаешься подо мной в очередном стоне, когда я осыпаю нежными невесомыми поцелуями твои ключицы, гладя бедра, мы не думаем об этом. Время само показало нам, что возможно все. Ты смогла разжечь внутри меня огонек интереса, а я смогла заставить тебя пересмотреть взгляды на однополые отношения. Провожу влажной дорожкой до груди и легонько прикусываю один сосок. Стон, и пальцы, которые впиваются в мои плечи… Ты хочешь большего, но знаешь, что я не буду спешить. Нам незачем... Мурашки бегут по всему телу, и я чувствую, как твердеют твои соски от моих ласк. Твои судорожные вздохи, и пальцы, которые с каждым разом впиваются в мою кожу все сильнее, заставляют меня поторопиться. Ты ведь скучала по мне, по моим ласкам. Ты ведь думала обо мне, когда принимала душ... Думала о том, что будешь лежать подо мной обнаженная, и в бесстыжей позе отдаваться. Отдаваться вся и без остатка. Я не хотела тебе говорить о том, что у меня никогда никого не было, но ты тоже была невинна. Ты говорила, что хочешь встретить настоящую любовь, что хочешь верить в то, что есть такая любовь, которую я описываю в своих текстах. Но почему я? Почему ты отдалась мне? Ты была смущена, потеряна, подавлена... Не знаю, сколько преград тебе пришлось растоптать, через что пришлось пройти, чтобы плюнуть на свою гордость и правильные мысли, подойти ко мне и сказать "Сделай меня своей!" Я не смогла отказать. Не отказала бы никогда. Я терзала твое тело до утра... Казалось, не было ни одного миллиметра на твоей коже, которая была не исследованной мной. Ты плакала, всё время, повторяя мое имя. Прося, даже не зная, о чем... и я отдавала тебе то, что ты хотела. Сжимаю твою грудь в ладонях и проваливаюсь языком в маленькое отверстие пупочка. Ты такая чувствительная, очень боишься щекотки. Каждый раз, заливаясь краской стыда, я творю с тобой все это. Ты все еще невинна. Чувствую ответственность за то, что, может, это я на тебя так повлияла? Может, это мои тексты заставили тебя стать такой голодной и пошлой? Мне нравится вкус твоей кожи. Я могу часами заставлять тебя сидеть рядом, а сама буду просто проводить по ней пальцами, кончиком носа, языком... Знала бы ты, как ты прекрасна. Каждый раз, перед тем, как я начинаю ласкать тебя по-настоящему, я отрываюсь и смотрю как ты тяжело дышишь, как локоны твоих волос красиво рассыпались по подушке, как ты комкаешь простыню, как твои ноги бесстыже раздвинуты, и ты ждешь. Ждешь, когда же я подарю тебе то, чего ты так жаждешь. И я даю тебе. То, чего хочу сама. Медленно провожу языком от клитора до дырочки. Ты прогибаешься, а твой жалобный стон ласкает мой слух, заставляя сдерживать себя. Я не хочу торопиться, это не должно кончиться быстро. Раньше даже мысли об этом казались мне странными, необычными. Чужой вкус на моем языке... Смогла бы я такое принять? Постепенно узнавая тебя, я сама желала попробовать твой вкус, хотела медленно ласкать тебя и утопить в волнах экстаза, чтобы ты стала моей. Всего пару дней разлуки, и ты вправду соскучилась. Сколько бы я ни пыталась продлить наслаждения, тебя ненадолго хватает. Твой вкус стал для меня таким привычным, таким необходимым. Слизывая остатки твоей влаги, я отрываюсь, смотря на тебя. Ты обессилена после оргазма. Ресницы чуть подрагивают, а грудь тяжело вздымается и опускается. Сейчас ты такая мягкая и податливая. Ложусь рядом, и, прижав легкое тельце к себе, окутываю одеялом. Ничего не говоря, ты утыкаешься кончиком носа в мою грудь и засыпаешь глубоким сладким сном. Снова давлюсь чертовым дымом, стараясь кашлять как можно тише. Сижу на полу голая, опираясь на край кровати и все время смотря в одну точку. Пачка заканчивается, мыслей нет. И мне ничего не решить, ничего не узнать. Мне лишь остается непомерная доза мыслей, которая, казалось бы, не нужна. Ты никогда не говорила мне, что любишь... даже, что нравлюсь. Ты просто приходишь, каждый день, и отдаешься мне, читаешь мои фанфики, говоришь, что восхищаешься мной. Но хватит ли этого тебе? Хватает ли этого мне? Я не могу без чувств. Даже в наш первый раз, ты уже была частью моей жизни. Малознакомой, но такой другой, необычной, сумевшей изменить меня. Так кто я для тебя? Кем ты хочешь, чтобы я была для тебя? Или всё же мы просто автор и читатель?.. В глазах наворачиваются слезы от этих глупых мыслей. Силой надавливаю на окурок и тушу сигарету. Берусь за новую. Кофе и сигареты стали моей неотъемлемой частью, ими сейчас пропитан весь мой организм. Но мне плевать, я не могу есть, не могу спокойно думать. Мне нужен этот дым, который заставляет этот сгусток проблем стать менее тяжелым. Ты так сладко спишь, обнимая вместо меня подушку, беззаботно и мирно. Тебе наверно легче, ведь я никогда тебе не отказывала. Я не могла говорить тебе «нет». Я тихо умирала каждый раз, когда ты, утром, захлопнув дверь, уходила, ничего не говоря. А я вновь выкидывала завтрак, который готовила для нас, и бралась за сигареты. Разве это правильно? Разве это честно? Мне больно каждый раз, когда ты рядом, и каждый раз, когда тебя нет... Но я не дам тебе почувствовать эту боль. В твоих глазах я сильная и независимая личность. В твоих глазах я идеал и идол, которому хочется подражать. А на самом деле я просто человек, который хочет обнять тебя и закрыть от всего мира, чтобы ты никогда больше не уходила, захлопнув за собой дверь. Знаешь, я лучше оставлю всё так, как сейчас. Пусть мне нелегко, пусть мне и больно... Но мне хватает того, что ты каждый день приходишь и говоришь о том, что скучала. А если я спрошу, если откроюсь... Ты и так многим пожертвовала ради меня: ориентацией, гордостью. Ты врешь родителям, ты врешь всем и бежишь ко мне. Это заставляет меня греться надеждой, заставляет думать, что я для тебя больше, чем просто любимый автор. Засмотревшись на твои тонкие черты лица, я вдруг ощущаю жуткую тягу прикоснуться к тебе. Потушив сигарету, я вновь аккуратно ложусь под одеяло, заменяя подушку собой. Ты обнимаешь меня и, казалось бы, продолжаешь спать дальше, но... - О чем ты думаешь все время? Я же знаю, тебя что-то гнетет, - тихо, почти шепотом спрашиваешь ты. И я понимаю, что или сейчас, или никогда. Или я получу вместо надежды саму любовь, или же дверь захлопнется раньше, чем лучи первого солнца начнут освещать мою комнату. - Скажи мне, кто я для тебя? - сердце перестает пропускать удары, и тишина уничтожает миллионы моих нервных клеток в секунду. Ты молчишь, а я сжимаюсь, чтобы ты не почувствовала, как я дрожу в ожидании твоего ответа. Ты встаешь и смотришь на меня. Темнота комнаты позволяет увидеть лишь отблеск твоих глаз. Твоя рука тянется к моему лицу, водит по губам. Перестаю дышать... - Ты та, без которой я не знаю, как раньше жила. И не смогу жить. Ты самое драгоценное в моей жизни. Я люблю тебя... – вдох, улыбка, слеза, которая невольно катится по щеке. Я знаю, это неправильно. Эти чувства запретны, и чтобы защитить их, мы должны их скрыть, отвечая ложью на сомнения других. Может, мы слишком юны? Может, даже и глупы. А может мы сами придумали эту любовь, которая похожа на зависимость? Но сейчас, когда ты заменяешь мне кислород, пока ты источник моего личного тепла и вдохновения, эти мысли никому не нужны, ведь теперь я знаю, кто я для тебя.