Бесполезен для общества

- Я дома! - было брошено в извечную пустоту квартиры. Меня никто не ждал - даже привидения, будь я суеверен. Однообразная работа, совмещенная с попытками учебы, вызывала желание лишь проверить почту, набить брюхо и уснуть. Жизнь животного, но никак не человека. Прежние надежды, расписанные яркими детскими красками, сейчас вызывали лишь презрительную усмешку. По их критериям я должен быть счастлив. Собственная квартира, работа и даже учеба, которая раньше казалась увлекательной и захватывающей. Но мизерная зарплата, которая едва позволяла за эту квартиру платить да с голоду не помереть, как-то не учитывалась. Да и взятки, чтобы хоть как-то зачеты посдавать, тоже в расчет не брались. Ведь я, по идее, должен был быть отличником и даже получать стипендию! Кто же знал, что большинство учителей так жадны на хорошие отметки... Как-то вместе с этими и остальные мечты и идеи на жизнь медленно скрылись под толстым слоем безразличия. Спрашивается, какого хрена, раз большинство еще не опробованы? Да по той простой причине, что потерпев неудачу в первый, второй или третий раз, мы в конце-концов сдаемся, согнувшись и просто существуя отведенное вам время! Я понимаю таких людей. Сам такой же. Но - где-то внутри меня - жидким огнем плещется негодование на все подобное. Вы живете один раз! Эта фраза неоднократно было мной услышана, но так и не прочувствована полностью. Стоит допустить, что вот эту секунду, минуту, час, день, а далее год - мы уже не вернем. Лично меня от подобных мыслей охватывает паника. Ты умрешь, а от тебя не останется ни следа. Дурного, или наоборот. Никто в разговоре не упомянет в шутку или с уважением - "а вот был один, так представляешь, он...", где речь шла бы о тебе. В нашем мире почему-то считается зазорным делать то, что тебе нравится, если ты делаешь это не идеально (пусть и даже в таком случае бывают исключения). Потому что каждая мимо проходящая блядь посчитает нужным сунуть тебя носом в собственное дерьмо, снять это на новенький телефон (надо же похвастаться своей остроумием на "YouTube") и гордо удалиться, напевая под нос сопливую песенку! Знаю, что тяну по кругу старую мелодию. Но все же! А, впрочем, неважно... О этом кричали, надрывая глотки, многие. Так что могу изменить я и мои жалкие пустые мысли? Я могу изменить только себя. Но даже это мне уже не под силу. Может, я стал бы великим писателем, если бы парочку раз заставил себя не безвольно смотреть в потолок, а включить компьютер без цели сидеть в социальных сетях, а в попытке написать что-либо путное. Может, из меня бы вышел пианист, однако музыка для меня слишком откровенна, что бы воспроизводить ее самому. Или же певец, но я не считаю себя огромным талантом, на который стоит потратить свое время. В итоге, все упирается в нас, наши мысли и решения. Почему я не тот, кем мог стать? Виноваты не обстоятельства или окружающие. Вовсе нет. Во всем виноват я. И только. Как бы ни прискорбно было это признавать. Мне не известны судьбы мира. Что вы, я предположить не могу даже свою, что же говорить о других. А, значит, я ничего, абсолютно ничего не могу сделать для человечества. Ни стать великим Человеком в истории, каким я видел себя в детских мечтах. Ни помочь советом, ведь способен я лишь на пустые разговоры. Я так громко рассуждаю, не скупясь на выражения, и при этом совершенно ничего не делаю. Я пустышка. Пусть и немного наделенная разумом, коего хватает на попытки к философии. Что же, с этим ничего нельзя поделать. Точнее можно, но я слишком слабоволен для этого. Так и выходит - качественным я могу быть только мусором под ногами. Ничем не полезен для общества.