Я не знаю...

Алиса Я… я не знаю, с чего начать. Не знаю, как рассказать тебе, как признаться… И надо ли тебе это. Ты сидишь совсем близко, а твоя рука тянется через меня к миске с черешней. Захватываешь ее полную горсть, она такая крупная, такая глянцевая, и веточки смешно торчат между твоих пальцев. Иногда мне кажется, что ты специально поставил тарелку так далеко, что это всего лишь предлог. Улыбаешься мне, протягивая ягоду. Мне хочется взять ее губами с твоих пальцев, но я улыбаюсь тебе, в очередной раз подставляю ладонь. Но потом ты прощаешься и уходишь. Как же мне теперь хочется… Ты такой озорной, такой веселый, с тобой невероятно легко. Только теперь я понимаю, почему что бы ты ни делал, куда бы ни шел, мне так хочется быть рядом. Поддерживать. Разделять трудности. Чтобы просто знать, что у тебя все хорошо. Ты говоришь, что я самый лучший твой друг. Друг. Лучший друг. Не хочу! Прости меня, Паша! И это тоже на моей совести. Я не знаю, когда это случилось. Когда поняла, что привычный мир разрушен и со мной что-то не так. Когда накрыло однажды волной-цунами, словно завелся в организме новый, самый важный нерв, которому мало радости от дружбы. Я такая дурочка! Как будто любовью можно перечеркнуть карьеру, сломать те отношения, которые уже есть. Но действительно боюсь тебя потерять. Так что… лучше так. Действительно: «Извини меня, я передумала, давай все же попробуем?» - это глупо. Это нечестно по отношению к тебе и твоей новой подруге. Подруге, которую я сама для тебя выбрала. Выбрала вместо себя. Говорить тебе все же или снова промолчать? Быть может, ты все еще любишь меня, без оглядки и заботливо. А если нет? Ты обещал, ты поклялся, что никогда не дашь волю своим чувствам. Я тебе верю. И увидеть, как от этого признания вмиг погаснет твоя улыбка, как ты нахмуришься и начнешь выстукивать на столешнице нетерпеливый марш. Я не знаю… Имею ли я право оставить все внутри? За все надо платить. Я люблю тебя, Пашка, но не знаю, почему впервые в жизни не могу об этом сказать… Павел Знать бы мне такую точку на теле, чтобы нажать - и вырубить эту тоску и способность всегда быть в курсе, что с ней, каково ей… Вот бы перекусить соединяющий нас провод, чтобы электричество по нервам перестало течь так больно… Ты сегодня какая-то притихшая и задумчивая. Уткнулась в визор, смотришь молчаливо и только улыбаешься грустно. Одними глазами. Первая мысль: ты узнала! Узнала, что я не сдержал свое слово, нарушил данную тебе клятву – в груди от этого разливается холод. Я слабак, я не смог. Но разве можно думать о ком-то еще, когда ты входишь в комнату, согревая мои ладони в своих теплым дыханием, мимолетно касаясь волос? Когда ты появляешься, в моей душе начинается праздник. Когда хочется подойти, прижаться, все испортить этим, но один только раз, вдыхая твой такой родной запах и осторожно вкладывая каждый свой изгиб тела в твой, чтобы никто не кромсал своим появлением нашу интимность. Для меня больше никого не существует. Но реальность сильнее. Ты не любишь меня, для тебя я всего только друг. Мне охота выть от этого слова, но я ломаю себя и улыбаюсь. Ты такая серьезная, озорная, смешная, ты самая лучшая на свете девочка. Как же я благодарен миру за то, что он позволил родиться нам в одном времени, в одном месте! Позволил нам встретиться. Я люблю тебя. И мне все равно, что нам не суждено быть вместе, я просто буду рядом, сколько протяну, сколько ты мне позволишь. Я даже согласен молчать, так, как ты просила, как хотела. Правила задаешь ты. Кашель. Кажется, я все-таки подавился этой косточкой. Ты хлопаешь меня по спине, а я знаю, что это не косточка. Это нежность. Я не знаю, что дальше… В центре всего сейчас - благодарность за все, что ты дала мне. За подлинную близость и радость. Я очень-очень желаю тебе счастья - такого, какого ты хочешь себе сама.