Incurabilis

Ты знаешь, это как потеря способностей. Когда я сажусь рисовать и ничего не умею, я все забыла, ничего не знаю. Только это. Это как дерьмо-праздник, черт подери. И все что мне оставалось делать — это срать на мир и молчать, оставаясь лишь с пьяными образами, мыслями моего давно больного мозга, наслаждаясь скромной компанией самого себя. Ты знаешь, это как смерть. Только у меня она какая-то странная. Мое тело без царапин, ссадин, смертельных ран. Я не истекаю кровью. Но оно гниет, как труп который плывет по реке, ведь тело разлагается быстрее в воде. Не знаешь куда унесет остатки тебя, твои кости. Хм, нет! Как труп под палящим солнцем, я же медленно умираю. Это смешно. Чертовски смешно... Каждый при виде виде меня думает, что я сумасшедшая, умалишенная и так далее. А я всего лишь умираю. Ты знаешь, это как невероятный праздник. Который праздную только я, потому что только я о нем знаю. Но почему о нем не могут знать и другие? Почему другие просто не могут веселиться вместе со мной? Ах да, оно внутри меня. Я не хочу что бы кто-то лез внутрь. Никому не интересно. Я вообще думаю, что не стоит ко мне лезть, никто не сможет удержать моих демонов, которых я держу. Никто не сможет их усмирить. Но как только они это делают, лезут ко мне, они тут же с дикими криками и воплями бросаются прочь... Мне проще умирать одной. Ты знаешь это невероятно понимать, что я не принадлежу к ним, что я не есть в той серой массе. Я не они. Я умираю и это делает меня особенной. Я такая мертвая, а они такие живые. Почему? Почему они такие живые, но мертвее меня? Я способна видеть то, что не видят они, я вижу все до мельчайшей детали, слушаю музыку природы и жизни и живу. А они нет. Я дышу, живу цвету, но я мертвая. Они живут умирая, а я умирая живу.