Because I can't

Карма POV

Меня зовут Карма Эшкрофт, и моя жизнь полный отстой. Я впала в депрессию и застряла здесь надолго. Думаю, ты скажешь, что я сама себе вырыла глубокую яму, но, как только я решила прекратить и вылезти из нее, было уже поздно. Я больше не видела свет, и все, что у меня было, — это мои мысли и поганая жизнь. Я пробовала все, чтобы сделать своих родителей счастливыми. Они владели успешной компанией, поэтому были заняты все время. Я всегда приходила в пустой дом. Они никогда не готовили для меня ужин. Я никогда не могла поговорить с ними нормально без их деловых звонков. Они даже не могли поговорить со мной, когда я начала впадать в депрессию. Моя жизнь становилась бессмысленной, и мне не к кому было обратиться. У меня никогда не было реальных друзей, только несколько знакомых. Музыка была очень важна для меня, это было моим спасением. Я всегда писала песни и играла на гитаре, когда мне становилось плохо. Так я старалась избавиться от своих мыслей, когда они становились слишком подавляющими. Иногда музыки было недостаточно, и я оказывалась в ванной со слезами на глазах, с открытой крышкой и горстью своего спасения. Иногда, когда мысли подавляли меня, я не всегда могла оставаться дома. Размытый обзор, пересохшее горло, слабая сирена на расстоянии. Не было ничего, чем бы я могла остановить себя от этой мысли. Баночка рядом со мной, зовущая меня, чтобы я проглотила еще одну. Сломанная с глубокими порезами, а затем темнота, приход в себя, яркий свет на моем лице. Мои родители были там? Да, они даже не знали, что я ушла. Как прошел твой день? С тобой все в порядке? Тебе что-нибудь нужно? Я люблю тебя. Я никогда не слышала этих слов от моих родителей. Мои родители всегда были невежественными, когда дело доходило до меня. Никогда не волновались о том, что я делаю. Когда я уехала в колледж, я думала, что, может быть, все наладится. Может быть, мои мысли не будут такими мрачными. Может быть, это новое начало, новые друзья, новая жизнь. Но я была неправа. Мои мысли преследовали меня каждый раз, когда я была в классе, в кругу всех своих друзей, но хуже всего, что они были в моих снах. Каждый день было одно и то же. Мои друзья быстро изменились, а моя голова заполнилась мыслями. Я стала находиться в ванной больше, чем в своей собственной кровати. Я чувствовала себя более непринужденно за этой дверью, чем где-либо еще. Это было плачевно для меня. Я не могла принять достаточно. Я слишком боялась того, что могло бы произойти после, или, скорее всего, что могло не произойти. Мысль о том, что от этого мне станет спокойней, придавала мне храбрости, чтобы наконец-то пройти через это. Поднося руку к своему рту, перед тем, как коснуться своих губ, я передумывала в последнюю секунду, и так все время. Я никогда не могла этого сделать. Я каждый раз приближалась к этому, но снова начинала думать, что для этого будет более подходящее время. С тех пор жизнь протекала намного легче. День за днем я становилась все сильнее, чтобы отстранить себя от своих мыслей. Упор на упражнения и дисциплина. Работа в команде и знакомства. Я начала чувствовать, что я где-то нужна. Как будто моя жизнь перевернулась. Как будто моя жизнь теперь стала не такой уж и плохой. Мои мысли не так сильно поглощали меня. Я не позволяла себе с кем-то сблизиться, но я надеялась, что когда-нибудь кто-то сможет сломать мою оборону. Сейчас я осматриваюсь вокруг и вижу лица людей, которые я видела несколько месяцев назад. Большинство из них мужчины. Я чувствую себя ближе к этим людям, чем к своим собственным родителям. Я нахожусь в армии. Я здесь, потому что мне недостаточно моих таблеток в ванной комнате. Я здесь, потому что я не смогла достаточно разогнаться на своем автомобиле. Я здесь, потому что я не смогла.