Часть 1
26 декабря 2014 г. в 11:27
" Знает ли он вообще, что такое нормальные отношения? Я пыталась понять его и принять, честно. Но это оказалось трудной задачей - он так и не смог мне открыться... Что же могло с ним такого произойти в прошлом, что так сильно его изменило? Ведь не мог он быть таким всегда... А может он всегда был болен синдромом дефицита внимания, а я просто пытаюсь найти ему оправдание, как обычно?
Он вошел в мою жизнь целиком и без остатка. Сначала было даже приятно осознавать, что я кому-то так сильно нужна. Я соглашалась на все его нездоровые предложения. Я делала все, чтобы быть ближе к нему, к его миру, где он художник, а я его натуралистка: красивая, послушная и безмолвная... Его слова каждый раз удивляли меня с новой силой: "Тебе не надо убирать со стола. Не надо делать этого. Я сам все уберу. Я буду покупать продукты... буду готовить... кормить тебя, одевать... и раздевать, купать, заботиться о тебе..." Стоило сразу догадаться, что у него мания "всепоглощающего" контроля. Но ведь отношения - это не поле битвы, где каждый воюет за свои собственные чувства. В отношениях все общее, и в то же время, у каждого есть "свой" уголок, где ты сможешь прочувствовать свободу, уединиться и все обдумать. Уголок, которого Джон мне никогда не предоставлял. А время шло... Мое терпение испарялось быстрее, чем бензин на асфальте в летнюю жару... И в один день я не выдержала. Сомнения одолевали меня одно за другим. "Может дать ему еще один шанс?" А потом что-то резко щелкнуло у меня в груди. Я вспомнила о своей гордости. Я вспомнила все, о чем забывала в минуты слепого следования чужим правилам игры. И я ушла... Ушла не слыша его чахоточного "люблю" и по-детски наивного отсчета:"Раз,два,три,четыре...". Но Джон, я не вернусь... Свой выбор я сделала еще ночью, когда ты спал, ни о чем не подозревая, держа меня крепко за руку...
В одном я буду еще долго корить себя - я не помогла ему. Я бросила его одного, терзаемого своими же демонами, которые упорно пытаются разрушить его ... Я должна была помочь, я должна была его изменить, научить, показать...
Стоп! Я ничего не должна. Хватит пытаться помочь тем, кто отказывается ее принимать. Это были долгие 9 с половиной недель. В них было все. Кажется, что я прожила всю свою жизнь за какие-то 68 дней. Я подарила всю свою палитру чувств этому человеку.
Сейчас я опустошена. Иду по шумной улице и понимаю, что прямо сейчас я перелистнула страницу своего бурного прошлого и начинаю писать свое менее яркое, но более разумное настоящее. Я всегда буду помнить тебя, Джон. Твои искристые и в то же время, полные боли глаза... Таких больше нет. Я глупо улыбаюсь, попутно смахивая с щеки горячую слезу. "Таких больше нет" - повторяю я про себя, когда быстро запрыгиваю в пропахшую табачным дымом кабинку такси..."