Человек, которого нет

      Серьезно, как часто вы размышляете о своей значимости в этом мире? Не в чьей-то судьбе конкретно, а во всеобщей и глобальной жизни? Являетесь ли вы частью большой картины-витража, сложенной из разноцветных осколков каждого из нас?       Я смотрю на себя в зеркало. Если то, что там отражается, и есть кусочек той самой мозаики – то наверняка его место в самой заднице этой картины, куда сбагривают все осколки, что не подходят цветом и формой для чего-то яркого и красивого. А раз так, много ли изменится, если этот кусочек убрать?       А мне так хочется быть кем-то. Я отчаянно стараюсь выбиться из серости собственной души.Я не мечтаю об известности среди людей, я просто хочу знать, что внутри вот этой бесцветной скорлупы кто-то есть. Пусть не художник, не поэт, не философ и не музыкант – просто кто-то особенный, единственный во всем мире, с моралью, с мечтами, со скелетами в шкафу. Но я пуста.       Я читаю много книг - поучительных, серьезных. Все они, вероятно, должны были сделать меня умнее или добрее. Но герои не пробуждают во мне каких-либо мыслей и чувств. Они наслаиваются друг на друга, делая меня то вором, то волшебником, то злодеем, то отважным воином. В моей голове лишь чужие фразы и ощущения. Будучи никем, я пытаюсь быть сотней других людей. На мне множество масок, а под ними вакуум, пожирающий сам себя.       Среди всех подделок моей души, была одна вещь, которая точно принадлежала мне. Одно естественное для меня чувство. Жалость. К самой себе.       Теперь я, право, уже могу в этом признаться. Жалость, что я лелеяла с давних пор, и была моим вакуумом. Нет ничего хуже саможалений, уж поверьте. Это оправдание для всего - для лени, для обид, для ссор, для своей никчемности и никому ненужности. Мне жаль, что меня не любили? Конечно, ведь никто не обратит внимания на забитого и зашуганного человека – а это уже новый повод для жалости. Это замкнутый круг, моя вечная карусель. И, разогнавшись как следует однажды, больше с нее не спрыгнешь.       «Катафалк везет лишь в один конец». Вот она я, вот мой скромный багаж,наполненный лишь сожалениями, причины которых никогда и не существовали. С отвратительным равнодушием вдруг понимаю, что мой прощальный кортеж уже тронулся. Родители, возможно, уже оплатили шумные поминки. Было ли им когда-нибудь действительно интересно, кто я есть, или точнее, кем я была?       Мне очень хочется заплакать, но слезы – это ведь что-то живое, настоящее, верно? А я уже мертва. Уже похоронена и давным-давно забыта всеми. И есть ли смысл стучать по крышке гроба, когда даже гвозди проржавели насквозь? Есть ли хоть одна причина, хоть одна надежда на жизнь?       И я забываюсь. То, что так сильно ранило когда-то, теперь стало частью меня. И мы исчезнем вместе. Вот оно, сладкое забвение, которое испытываешь, переступая черту. Моя скорлупа трескается, и я растворяюсь. Каждый мой атом, так стремившийся жить, благосклонно принимает свою смерть и отрекается от меня, от человека, которого больше нет.       Вы хотели знать, что чувствует самоубийца. Мой ответ – ничего. Пустота. Вечная, всепожирающая пустота и тьма. Нет ни горечи, ни злости, ни обид. С любой проблемой можно справиться, можно пережить любую утрату, побороть все невзгоды. Но момент, когда даже боль перестает существовать – и есть смерть. И нет разницы, наглотаешься ли ты таблеток, обмотаешь шею жгутом или надышишься газом - твоя жизнь уже давным-давно погасла, как огарок забытой на сквозняке свечи.