1.3.8

Сколько я уже здесь? Год, три, десять? Раздумья уже съели мой мозг. Никто, наверное, не представляет, как сложно проживать каждый день, ожидая чего-то. Меня заточили именно в этом облике - облике демона. Поначалу я всеми способами пыталась выбраться: рвалась, чтобы освободиться от оков, использовала магию, но всё тщетно. Я так и не добилась свободы. Я долго не могла смириться со своей участью, но со временем пришлось. Я много думала, спала, коротала время, маялась от скуки. Даже местные стражи давали есть всего раз в сутки, из-за этого я сильно ослабела. Почему я в темнице? Я была соучастницей многих убийств после того, как меня отвергли родители. Мои родители были Айне, и они не могли смириться, что я поступила в школу Морто, затем, когда родился младший брат, меня вышвырнули из дома. Я мерзла, мне попросту нечего было есть. Поначалу я воровала, спала там, где приходилось, пока меня не нашла банда воров. Они приютили меня, если можно так сказать. Я ела огрызки с их стола, спала в сенях или, когда было холодно, на полу. Поначалу вся сложная и кропотливая работа доставалась мне, а потом я выросла и стала более опытной. У меня появилось время на тренировки, так я и достигла мастерства школы Морто. Стоит подметить, что я никогда не воровала у них, а только у школ добра. Всё равно разбазаривают всё направо, налево. В нашей банде были только хакканы, вимы и морто. То есть школ добра не было, они подобной чепухой не занимаются. Были и те, кто не был знаком с мастерством ни одной из школ. Причем таких было большинство, они дрались обычными мечами и использовали простые атаки в качестве нападения. Они сделали мою жизнь легче, если можно так сказать. Я тайком ходила в школу Морто и обучалась там. Жаль, что они только для знати, но нашёлся ученик этой школы, который согласился обучать меня. С помощью него я достигла хороших успехов в изучении навыков своей школы. Он научил меня тому, что знал сам. Так, собственно, почему я здесь? Это дело было давно, если быть точнее, то пять лет назад. Я до сих пор помню этот день, часто вспоминаю его, и мне становится печально, что моя семья могла так со мной поступить. Хотя чему я удивляюсь? Это же шайка разбойников, здесь фактически каждый сам за себя. Больше половины тех, кто участвовал в этом деле, улизнули, остались лишь четыре человека, которых в дальнейшем осудили пожизненным заключением. Среди них была я. В среднем, я убила двадцать человек за всю жизнь, а та ночь была самая кровавая. Я дралась в облике демона. И у меня долгое время не было возможности превратиться обратно. Я до сих помню слова судьи: "Ты и правда демон во плоти. Почему бы тебе не остаться такой навсегда?". После чего ввели инъекцию и заковали в специальный металл, чтобы не превратилась обратно. Говорят, демоны не могут плакать. Да, это правда. Зло не плачет. Зато эта горечь поедает его изнутри, и становится невыносимо больно из-за этого. До сих пор я держу эту горечь в себе. И мне каждый день все больнее и больнее. Почему мне больно? Потому что я мечтаю о новой жизни, где нет места страданиям, крови и убийствам. Я каждый день думаю над этим: что было бы, если бы я стала послушником Айне? Наверное, у меня была бы именно та жизнь, о которой я мечтала. Просыпалась бы рано утром, выходила на кухню, а там мама готовит вкусный завтрак, во всем доме пахнет уютом и гостеприимством. Тренировалась бы с младшим братом, ходила бы с ним в одну школу, вместе бы рубили бамбук на высокой горе Айне. Нам бы наверняка было хорошо. Я всегда хотела быть хорошей старшей сестрой и дочерью... Но моё упрямство шло против меня. Я всегда считала этих демонов таинственными и сильными. Но, к сожалению, меня с трудом приняли в эту школу. Тем не менее, я стала тем, кем и хотела, но какой от этого толк, если всю жизнь проведу в темнице? Да я и не думаю, что проживу еще пять лет. Меня стали кормить три раза в день. Если так будет продолжаться, демоническая форма истощит саму себя, и я иссохну. Боже, я уже не могу терпеть. Знаю, я много раз так думала, кричала вслух и даже закатывала истерики, но сейчас стало просто невыносимо. Страдание накладывается на страдание, а в итоге меня разрывает изнутри. Это как опухоль, которая разрастается всё больше и больше, не оставляя надежды на спасение. Я опять стала греметь цепями. Сердце стало биться чаще, во рту стало сухо, я не могла больше противиться позывам внутри себя. Я издала оглушительный крик и стала метаться. Цепи не смогли сдержать такого давления и разорвались пополам.