Калейдоскоп слёз

Это была такая же ночь, как и прошлая. Как и позапрошлая. Как и тысяча ночей до этого. Густой и вязкий раскалённый воздух, тихо вибрирующий в молчании города, лип к коже. Это крыша? Или балкон? Где я? Кто я? Как меня зовут? А, да... Я Цвай. Так, кажется. Что происходило вчера? Я не помню. Где я был вчера? Я не знаю. Что это за город? Не знаю тоже. Рядом с моей рукой лежит пистолет. Странно, но я вроде всегда пользовался другим. У меня был револьвер, а этот - непонятный какой-то. Точно не японский. И не американский. Чей? Откуда он у меня? Да, кажется припоминаю. Это был очередной ход Мастера - стрелять из нестандартного оружия. Что это за модель? Вчера... А, вчера! Я вчера убил ребёнка. Одного? Нет, больше. Сколько же их было? Три, пять? Нет, их было больше двадцати. Зачем? Странно, тогда об этом я не задумывался. Просто в упор палил по беззащитному мясу. Беззащитное стадо маленьких овечек. Чёрт, я начинаю думать как Эйн. Кстати, куда она ушла? Сейчас я, кажется, на крыше. Раскалённый воздух трещит, дрожит, плавится, он настолько вязок, что он похож уже на мерзкий дёготь, прилипший к моей коже вместе с пылью. Вдохнуть поглубже. Пусть каждый раз, как я буду вспоминать эту ночь и этот день, мои внутренности будут разрываться на части. Пусть моё сердце не выдержит и разорвётся, пусть взорвётся аорта внутри меня, пусть каждый орган откажет мне, пусть лёгкие выйдут наружу вместе с густой кровью. Пусть мне будет смертельно больно. Как же это прекрасно. Пусть рвутся мышцы, пусть разрываются сухожилия и ломаются мои кости, я достоин лишь этого. Я достоин мучительной смерти, подобно собаке, предавшей хозяина. Дети. Почему я убил детей? Так было надо. Так было надо, и всё. Никаких больше вопросов. Не спрашивать о смысле. Не задумываться о последствиях. Это всё уже давно не для меня. Я - машина, машина, машина, машина. Нет, я не машина, чёрт вас подери! Я - человек! И Цвай - это не моё имя. Не надо меня называть так. У меня есть другое. Своё. Настоящее. Но какое же? Как же меня звали раньше? Навязчивый голос в голове снова напоминает, что никакого "раньше" не было. Я всегда был здесь, и всё, что я делал - делал всегда. Почти. Я был сделан, создан, рождён для этого. Но почему же тогда мне так сложно сейчас? Если бы я был рождён для смерти, то не было бы так трудно нести смерть! Я попал сюда по нелепой случайности, это была просто грандиозная ошибка. Теперь уже другой сладкий голос тихо шепчет мне, вливая в уши речи, подобные расплавленному свинцу. Ведь, когда я убивал, мне не было сложно и больно? Я же ведь даже не задумался о том, что это живые люди. Проклятый голос, он слишком честен и прямолинеен. Я мог бы сказать, что я не осознавал, что я делаю. Но это будет ложью - ведь я был в здравом уме, я видел мишени, я видел хрупкие тела, сбившиеся в кучу. И слышал в голове только звук пуль, летящих в цель. А не крики невинных жертв. Разве они были для меня людьми? О нет, это были лишь тела. Лишь плоть и кровь.