Леди с каменным сердцем

Зима. Снег запорошил всё в округе. Из-за него не видно даже верхушки деревьев. Я всегда ненавидела зиму, за свои лютые морозы, навевающие тоску. Это время года занимает целых три месяца. Три месяца беспокойных холодов. Люди спешат домой, к своим родным и близким, в уют и тепло. Может быть, они, как и я ненавидят зиму, просто не понимают этого? Или же просто люди хорошо это скрывают? Не знаю, но, о всяком случае им есть куда идти. У них есть место, где их с радостью примут. Место, где их будут ждать. Если бы у меня было такое место, то возможно я бы не отзывалась так о самом холодном времени года. Я, как и все другие обычные люди, спешила бы домой, к своей семье. Спешила бы туда, где всегда тепло и весело. Туда, где меня всегда примут, несмотря на все мои проступки. Но у меня нет ни семьи, ни дома. Так что этому никогда не бывать. Этим мечтам не суждено сбыться. Они навечно останутся лишь мечтами. Жизнь порой играет с нами злую шутку. Намеренья судьбы бывают очень жестоки по отношению к людям. Именно со мной такое и произошло. Я задумываюсь иногда, почему именно я? Что я такого плохого сделала, чтобы со мной это произошло? Ответов на эти вопросы я так и не нашла. Да и похоже не найду никогда. Судьба не может отвечать на чьи-то вопросы. Она просто делает и всё, не спрашивая у других разрешения. По велению судьбы мои родители погибли. Разбились в авиакатастрофе. В тот день я была с ними, видела их лица перед смертью. Было невыносимо смотреть, как они умирают. Еле-еле дыша, они звали на помощь. Но никто не пришёл, не пришёл помочь моим родителям. Целый час я слышала, как тяжело дышали мои родители, пока не наступила тишина. Я звала их своим хриплым голосом, но никто не отзывался. Я звала и звала, пока мой голос окончательно не сел. Но даже в мыслях я умоляла их ответить. Я молила господа только об одном. Чтобы с моими родителями было всё в порядке. Но вскоре я потеряла сознание, очнулась я только в больнице. Я просила отвести меня к моим родителям, но они отказывались, говорили, что ещё не время. Я не отступала, говорила, что мне срочно надо их увидеть. Вскоре врачи сдались и рассказали мне, что моих родителей не удалось спасти. Я не верила их словам. Но лишь потом осознала, что это правда. Чуть позже я увидела статью в газете, где было написано про крушение самолёта, про то, что в живых осталась маленькая девочка пяти лет. Этой девочкой была я. Вот так судьба распорядилась в тот день со мной, моими родителями и другими людьми, которые находились в том самолёте. После всего случившегося тогда, мои чувства охладели ко всему живому, я никогда больше не смеялась, даже не улыбалась. Я больше не была нормальным ребёнком. Я стала куклой с каменным сердцем. Несмотря на всё, что произошло тогда, я продолжила свою никчёмную жизнь Я жила ради моих родителей, ради тех людей, которые погибли тогда. Было трудно, но я справлялась. Пыталась справляться. После смерти моих родителей, меня отправили в детдом. Меня там ненавидели, презирали, унижали, даже били иногда. Это было обычным делом. Я уже смирилась с этим. Хоть сейчас мне и семнадцать, но я продолжаю жить там. Я уже не надеюсь на то, что меня кто-нибудь заберёт отсюда. Мне не верится в то, что я когда-нибудь смогу покинуть это место. Сейчас я иду по заснеженной дороге. Вокруг все суетятся, бегут куда-то. Люди порой бывают очень смешны. Постоянно спешат. К чему спешить? Всех дел всё равно не сделаешь. Ведь всё равно умрёшь, не сделав что-то важное в своей жизни. Тогда к чему вообще жить? Если бы я только знала ответ на этот вопрос, жизнь стала бы легче. Я подошла к зданию школы. Это моя новая школа, уже третья за эти полгода. Я часто меняю школы. За всю свою жизнь я сменила более 22 школ. В каждой из них я не оставалась и больше двух месяцев. Я меняю школы не, потому что так хочу. А просто потому, что в каждой школе всё одинаковое: я поступаю, знакомлюсь с учениками, рассказываю им о себе и во тут то и начинается то, из-за чего я покидаю почти каждую школу. Презрение, ненависть, отвращение. Именно это чувствовали ученики, которые знали или слышали обо мне. Они ненавидели меня за то, что я не такая как они. За то, что бедна и не разговорчива. За то, что живу в детском доме. И просто за то, что существую на этой планете. Я уверенна, что здесь будет точно также. Меня снова возненавидят, хоть я ничего и не сделала. Я не сделала ничего плохого людям. За что им меня ненавидеть? У меня слишком много вопросов, а ответа ни одного нет. Надо просто смириться со своей участью и принимать это как должное. Я подошла к двери. Вдохнув побольше воздуха я вошла. -Сейчас всё будет повторяться, будь уверенна,- говорила я сама себе и открыла дверь.