В себе

Я никогда не считала себя обычной, но всегда верила, что проста, как ясное небо над моим городом. Мои мысли чисты, правильны и прочны. С возрастом училась, как и все, делать выводы, принимать решения, держать себя в руках. Эмоции уходят на дальний план, это становится ненужным, всё забывается. Спокойствие – залог счастливого будущего, успеха. Ты ходишь в школу, университет, на работу. Каждый день повторяешь одни и те же операции, общаешься с нужными и ненужными людьми. Всё слишком скучно и обыденно, но не для меня. Каждый мой никчёмный день наполнен событиями, от которых порой хочется скрыться, сбежать, умереть. Давно перестала верить в чудо, но не из-за того, что поменялся мир. Поменялась я. Голова болит каждый день, слёзы подступают комком к горлу, а кричать от боли в душе уже нет силы. Опять утро, завтрак, школа. Люди, ненависть, радость, дом. Вдохи свободы происходят в последнее время слишком редко и коротко. Ближайшей зимой пыталась поймать этот воздух, получилось, но слишком конечно. Мои родители не магнаты, а обычные «люди». Странно, они обычны, а я нет. Сегодня отвечала на уроке алгебры и поняла, что совсем не отличаюсь от других. Хотя… Отношением учителя к себе – да, но лучше бы не отличалась. Тот момент, когда она смотрит на тебя и при всём классе толкает речь о провале экзамена. Смех, да и только. У каждого такое было, возможно вы будете правы, если скажете, что всё это обыденно и просто. Всё это потупляет осознание своей никчёмности и ненужности. Я из тех девушек, у которых слёзы стекают по лицу, а я все ещё настаиваю на том, что у меня всё нормально. Бывает приятно, когда окружающие интересуются о твоём настроении, это даже льстит. Мгновение приятное, но не долго. Ты говоришь человеку, что всё хорошо, а сама вспоминаешь сцену за завтраком. Мама плачет, а ты собираешься в школу, попутно успокаивая её. Родители в глубоком «кризисе отношений». Продолжительность: пять месяцев, итог – бракоразводный процесс. Половина друзей уже свыклась с этим, а лучший друг вовсе недавно пережил это, но он парень. Я никогда не верила, что буду рыдать в ванной, смотря на себя в зеркало из-за того, что мои родители разводятся. Это было слишком несбыточным и глупым, но не теперь. Я прихожу со школы, усаживаюсь на колени и тихо рыдаю перед зеркалом, наблюдая за своим отражением, смотрю, как медленно краснеют зелёные глаза, когда подступают слёзы. Потом наблюдаю за подрагивающими губами, с которых срываются редкие всхлипы, но не выдерживаю и реву в голос, зачем сдерживаться, если одна дома. Моих секретов никто не узнает, я держу это в своей голове, пытаясь воспроизвести картину прошлого, светлого детского прошлого, но его уже нет, давно. Я лягу на мягкую кровать и усну, тихо порыдаю и усну. Слабая? Я не считала это таковым лет с тринадцати, когда стала полноценной «железкой», а теперь навёрстываю упущенное. Убогое оправдание, стыдно. Завтра наступит следующий день, опять завтрак, школа и прочая рутина. Моя жизнь никогда не будет обычной. Я буду так же смеяться до того момента, пока слёзы не размоют «водостойкую» подводку. Я буду видеться с ним, а он поддержит и даст совет. Как всегда. Вечером буду писать очередной пример по алгебре, а на ум придёт эта мысль. Родители мирно спят, а на часах около одиннадцати ночи. Одинокая слеза капнет на учебник по физике, пальцы быстро стучат по клавиатуре. Я так устала держать всё это в голове, открываю тебе свою душу… 20.01.15 22:57