Письмо в никуда.

Дорогой Йен, В который раз я уже пишу тебе? Все предыдущие письма, написанные в течении этого года с лишним, давным-давно превратились в пепел в моем камине. Судьба этого такая же, но я всё равно пишу. Это последнее, я больше не посвещу тебе ни строфы. Знаешь, я долго думала, сколько я еще буду любить тебя после нашего расставания: год, два, пять лет... или забуду в ту же секунду. Но каждый день, просыпаясь, я не могла свыкнуться с этим одиночеством, пустотой. Все эти мимолетные романы лишь попытки уничтожить пустоту, что заполняет меня изнутри. Но они были тщетны. Я уже и не надеялась снова влюбиться, отдаться этому незабываемому чувству. Когда наступил тот переломный момент, что мы перестали быть друзьями, перестали общаться и виделись лишь на съемках, а затем и вовсе перестали пересекаться? Я отвечу. Когда у тебя появилась она. Девушка, с которой мы оба достаточно хорошо общались, и которая так нагло влезла в твою жизнь. Я помню, как после всех наших ссор ты уходил к ней и возвращался лишь утром. Она отлично помогала тебе не думать обо мне. Но ради меня, после нашего расставания, ты пообещал не встречаться с ней так часто. Я не называю её имени, потому что мне ужасно больно. Мы хорошо общались, веселились на съемках... Я помню, как ты приехал ко мне на День Рождение... это было так неожиданно, но в глубине души я отчаянно молила Бога о таком подарке. А потом все изменилось. Ты стал игнорировать мои звонки, прекратил любое общение, и я могла видеть тебя лишь на съемках, в те моменты, когда мы играли вместе. Я знаю, что у вас началось все это еще в декабре, хоть и, признаюсь, я надеялась услышать это от тебя, а не своих друзей. Мы не чужие друг другу люди, как ты этого не понимаешь? Да, после всех тех милых слов, страстных ночей, нежных поцелуев сложно остаться друзьями, но и чужими мы быть не можем. Я все никак не могла отпустить тебя. И в моей памяти, наверное, навечно будет отчеканен тот день, тот жаркий день августа, когда я узнала, что вы уже официально объявили о своих отношениях. Это было унизительно узнать об этом из СМИ, а не лично от тебя. Совесть замучила, да? Я даже врагу не пожелаю почувствовать все то, что чувствовала я в тот день. И ты всегда будешь тем единственным, кто подарил мне очень много счастья и причинил еще больше жгучей боли. Но сейчас я больше так не могу. Я устала от всего этого. От лжи, ненависти, игнора. Я больше так не играю. Ты победил! Поздравляю, я признала свое поражение в этой игре! Мне надоело гоняться за тем, кто, с кем, как и когда. Эта вечеринка наконец изменила меня, мой взгляд на жизнь и, в целом, на тебя. Мне давно нравился Крис, ведь он чем-то напоминает мне тебя. Правда, гораздо моложе, неопытней и не настолько сексуальный. Мы нашли отличную замену друг другу и, согласись, в них есть что-то, что каждому из нас напоминает нас. Вчера, когда на вечеринке я узнала о твоей помолвке с ней, к моему большому удивлению, я больше не чувствовала той ужасной душевной боли. Никакая физическая с ней бы не сравнилась. А затем, в машине, я поцеловала его. И, впервые за этот год с лишним, я делала это не для тебя и не для того, чтобы показать, что я тоже счастлива. Я делала это потому, что хотела. Я могу с гордостью заявить, что больше не люблю тебя, Смолдер. Хотя, лучше больше не вспоминать все те клички, что за время наших отношений мы выдумали. Нас больше нет. Я наконец отпускаю тебя. Наши пути разошлись уже давно, но любить я перестала тебя только сейчас. И я счастлива. Сейчас я, хоть и плачу, но улыбаюсь. Этот чертов листок уже забрызган моими слезами и это делает некоторые слова непонятными, но это ведь никому не прийдется читать, верно? Я ужасно хотела бы высказать тебе все это в лицо, но, пожалуй, воздержусь. Тебе не нужно это знать, как бы я не хотела. Будь счастлив: заведи семью, нарожай детей... все, как ты мечтал. Мне жаль, что я не дала тебе этого, честно. Но тогда я действительно была не готова.

Прощай, мой Йен.