И случай, бог изобретатель...

*** Отбечено *** У «брауни» вселенская печаль – «Нимбус» сдох. Куча щепок – все, что осталось от мусорного дорогостоящего инвентаря. Гремучая ива очень качественно поработала. Надо сходить, полить чем попитательней… Выразить, так сказать, свое одобрямс… Я сидел в своем любимом кресле, в подземелье, и размышлял о контракте с аптекарем. Назвать это полноценным контрактом было сложно. Скорее – «договор о намерениях». Я по договору обещал, что буду продавать свои зелья только ему в аптеку. Если меня устраивает цена. Если нет, то говорю, где принимают дороже и продаю туда, если он не готов платить столько же или больше. Если я «втихую» продам на сторону, моя подпись на контракте исчезнет. И при этом я теряю скидку на его зелья. Плюс - теряю доверие аптекаря. Но это, конечно, в бумаге не прописано, но и так ясно. Скидку на его зелья я получаю в объеме не большем, чем 10% от моей выручки. Разумно. А то я и перепродажей заняться мог… Контракт временный. Прекратить его действие могла любая из сторон, просто написав об этом… Никаких жестких условий. И мне удобно и аптекарю выгодно. Красота. Поскольку я несовершеннолетний, другой вид контракта просто не смог бы подписать. Моя магическая подпись еще не оформилась окончательно. Если судить по разговорам, которые я слышал, то произойдет это около шестнадцати лет. Литературы, которая поясняла бы эти моменты, я не нашел. Нет, я уверен, что в библиотеке есть книги, проясняющие эти моменты. Вот только, чтобы их найти, нужно пару часов, как минимум, лопатить стеллажи. С каталогами в Хогвартсе – беда… Или сознательная халатность. Да и не настолько это актуально, чтобы глотать библиотечную пыль… Я вертел в руках перо, мысленно составляя письмо мистеру Стоуну. После нескольких минут размышлений Кали унесла готовый вариант аптекарю: «Здравствуйте! Вы не могли бы мне подсказать, какие зелья категории «ПМ» в дальнейшем вызовут Ваш интерес? И дополнительный вопрос, не имеющий отношения к зельям. У меня есть возможность воспользоваться хроноворотом. Однако мне мало о них известно. И вызывает сомнения человек, его предоставляющий. Известно ли Вам что-либо об этом артефакте? С нетерпением жду ответа!» Грубовато получилось. Долго думал, как подписаться. Решил что – никак. «Аноним» выглядит еще хуже, чем так. А сейчас мой путь лежит в библиотеку. С Патронусом разобраться надо. *** Меня начала доставать Джинни Уизли. Она и раньше терлась поближе, но так, как сейчас… Когда я очнулся после матча по квиддичу в Больничном Крыле, меня достали все… Вот нахрена меня было вообще сюда помещать?! Но апофеозом оказалась самодельная открытка(!) от Уизли-младшей. Уизли, отчаянно краснея, подарила эту открытку с пожеланием скорейшего выздоровления. Открытка сама собой раскрывалась и пела истошным голосом, так что «брауни» даже пришлось придавить ее вазой с фруктами. Тоже, кстати, натасканными «фанатами». Эти ее постоянные стеснительные взгляды и улыбочки вгоняли меня в дрожь. А «брауни» вполне нравилось. Вспоминая матриарха семейства Уизли, у меня зрели смутные сомнения… Благо, пока для матримониальных целей я еще маловат. Но, чую… Надо задуматься об антидотах. Хотя бы, поначалу, просто о них почитать. Вот именно эти мысли и роились у меня в голове, когда я смотрел, как рыжая услужливо наливает тыквенный сок из общего кувшина в мой кубок. В Большом Зале, между прочим. Застенчиво глядя на меня и заливаясь краской. Близнецы, конечно, просекли этот номер и весьма профессионально изображали за спиной сестры далеко не дружеские поцелуи. Один из них при этом демонстративно, по-актерски, прижал правую руку к своему сердцу, изображая его бешеный стук… А второй изображал руками наличие очков на носу. Постановка близнецов вызвала одобрительное улюлюканье всего гриффиндорского стола. Паразиты. Уизли-шестой показывал сестричке большой палец, видя эту ситуацию. А «брауни», баран, только краснел в ответ. Тоже, еще один застенчивый. Два сапога – пара. Фу-фу, чур меня, чур, от таких аналогий. *** «Брауни» был грустно-задумчив и меланхоличен. Наверно, думал только о предстоящих матчах без «Нимбуса». Оливер Вуд каждую свободную минуту донимал его нытьем о новой метле и полнейшей необходимости для команды в ее приобретении. Хм, а денег на нее он дать, случайно, не хочет? Ой, нет, не хочет. Но пилит моего альтер-эго профессионально. На третьей перемене он так его заговорил, что «брауни» минут на десять опоздал на урок защиты от темных сил. «Брауни» мчался в класс, а Вуд все еще кричал ему вдогонку: - Диггори силен на поворотах, Гарри, на школьной развалине снитч будет для нас потерян... «Брауни» домчался до класса, распахнул дверь и ворвался внутрь. - Извините, профессор Люпин, я... За учительским столом сидел Снейп. А он что тут делает? - Урок начался десять минут назад, Поттер, минус десять очков Гриффиндору. Садитесь. Альтер-эго не двинулся с места. Негативные эмоции при виде Снейпа вспыхнули, как порох. - Где профессор Люпин? Я поморщился. Он бы у него еще отчет в письменном виде потребовал. - Ему нездоровится, – ухмыльнулся Снейп. – По-моему, я велел вам сесть. Я вспомнил кубок с зельем. А ведь, возможно, не врет. Откровенной ложью Снейп никогда не страдал. - Что с ним? – продолжал допрос «брауни». Сверкнув глазами, Снейп явно с сожалением ответил: - Угрозы для жизни нет. Еще минус пять очков Гриффиндору. И если вы сейчас же не сядете, вычту еще пятьдесят. «Брауни» медленно прошел к своей парте. Снейп оглядел класс. - Поттер прервал меня на том, что в журнале у профессора Люпина не записаны темы, которые вы прошли... - Сэр, мы прошли боггартов, красных колпаков, ползучих водяных и гриндилоу, – перебила Снейпа Гермиона. – Сегодня мы должны были приступить... И куда она лезет?… Лучше бы помолчала. Снейпу вообще что-либо доказывать и объяснять бесполезно… - Помолчите, мисс Грейнджер, – оборвал ее Снейп. – Я не спрашивал, что вы прошли. Мне лишь хотелось указать на безалаберность профессора Люпина. Хм, что и требовалось доказать. - Люпин – лучший учитель защиты от темных искусств, – выкрикнул кто-то из группы, под одобрительный гул класса. Снейп презрительно хмыкнул. - Вам легко угодить. Люпин не утруждает вас домашними заданиями, а с красными колпаками и водяными справится и первокурсник. Сегодня мы будем проходить... Снейп перелистал учебник и раскрыл нужный параграф. Посмотрел на меня. - ...оборотней. - Но, сэр, – не сдержалась Гермиона, – до оборотней еще далеко, мы только-только добрались до... - Мисс Грейнджер, – ледяным голосом осадил Грейнджер Снейп, – мне кажется, учитель здесь я, а не вы. Откройте учебники на странице триста девяносто четыре. – Снейп снова обвел взглядом учеников. – Вы слышите, что я сказал! Недовольно бурча и переглядываясь, класс открыл книги. - Кто мне скажет, чем оборотень отличается от обычного волка? Все молчали. Гермиона, как обычно, подняла руку. Дальнейшие препирательства я почти не слушал. Снейп, при названии темы урока, в упор смотрел на меня. И в этом явно был какой-то смысл. Я выхватил часть определения, которое давал Снейп: - …оборотень, в человеческой ипостаси отличается от простого человека очень немногим. В зависимости от степени слияния… …повышенный нюх и измененная радужка глаз… Я резко встряхнулся. От удивления перехватил управление на себя. Идиот. Мой удивленно-понимающий взгляд наткнулся на насмешливую черноту глаз профессора. Удовлетворенно хмыкнув моей реакции, он продолжил лекцию и перевел взгляд в другую сторону. Люпин – оборотень? А сегодня у нас что? Полнолуние! Боггарт Люпина – луна! Учитель–оборотень! Дамблдор совсем крышей поехал?! Вывел меня из задумчивости голос Снейпа, в очередной раз снимающего баллы с Гриффиндора. - Мисс Грейнджер, вы уже не в первый раз выскакиваете с ответом, когда вас не вызывали, – перебил пытающуюся что-то сказать Грейнджер Снейп. – За то, что среди вас имеется столь невоспитанная особа, лишаю Гриффиндор еще десяти баллов. Гриффиндорцы бросали на Снейпа пылающие от гнева взгляды. - Вы задали вопрос, Гермиона знает на него ответ, – не выдержал Уизли. – Зачем спрашивать, если ответ не нужен! Как и ожидалось, Уизли влетел на отработки и баллы. За время урока Снейп, наверно, по привычке, прилично растряс гриффиндорскую копилку. Грейнджер довел до слез, вон, до туалета побежала… В общем, урок прошел плодотворно. Плюс длиннющее домашнее задание на тему обезвреживания оборотней. В тему, надо признать. - Что он так взъелся на Люпина! – кипятился вечером, после отработки Уизли. - Не знаю. – Грейнджер была задумчива и явно начала складывать два плюс два. – Очень надеюсь, что профессор Люпин скоро поправится... А Уизли продолжал клокотать от злобы. *** - Мистер Поттер, задержитесь после урока. Профессор Вектор заканчивала диктовать домашнее задание, когда я услышал эту фразу. Грейнджер удивленно посмотрела на меня. - Не знаешь, зачем тебя задерживают? – шепнула она. Я отрицательно покачал головой, продолжая записывать диктовку. После колокола, завершающего занятия, я подождал пока все выйдут. На сегодня это был последний урок. А Уизли мерз на УЗМС. Сегодня была метель… Даже приятно. - Тебя подождать? - Нет, Герм, не надо. Наверно, с домашним заданием что-то напортачил в прошлый раз. Встретимся в гостиной. После того, как за последним учеником закрылась дверь, профессор Вектор взмахнула палочкой, и в направлении двери улетело заклинание тишины и запирающее. Я удивленно посмотрел на преподавателя. С чего это она шифроваться вздумала? Я мысленно напрягся. Не к добру. - Мистер Поттер, присаживайтесь. У меня есть несколько вопросов к вам. Я сел на первую парту, аккурат напротив учительского стола. Профессор задумчиво наблюдала за моими манипуляциями, расслабленно откинувшись на спинку стула. - Мистер Поттер, я не первый год работаю в школе. И, в большинстве своем, сталкиваюсь с домашними работами, зачастую нагло списанными у других студентов. Полагаю, пояснять, зачем студенты списывают чужие работы, не надо? Я настороженно смотрел на профессора. - Нет, мэм. Зачем списывают, мне прекрасно известно. Но, уверяю вас, свои работы я пишу сам. Профессор улыбнулась. - У меня нет в этом никаких сомнений, мистер Поттер. Многие студенты, особенно по моему предмету, не замечают, что в Арифмантике, впрочем, как и в Нумерологии, существует стиль написания. Одну и ту же задачу можно решить несколькими способами. При написании домашних заданий, да и не только их, студенты по-разному подходят к решению задач и их описанию. Вот вы, например, имеете привычку пропускать строки решений и делать максимальные сокращения. Мне, как учителю, не стоит труда разобраться, что вы просто в уме произвели нужное преобразование и в следующей строке пишете уже его результат. Возможно, вы просто торопитесь и стараетесь быстрее написать задание. Или не любите перья. Многие маглорожденные так к ним и не привыкли и стараются минимизировать тексты, где это возможно. Я слышала, что вы до Хогвартса проживали с маглами? - Я и сейчас летом у них живу. Но я не понимаю… - настороженно выговорил я. - Сейчас поймете, мистер Поттер! Профессор открыла ящик стола и достала несколько пергаментов. Я с удивлением узнал свои домашние работы и две последние контрольные, которые мы писали недавно. - Посмотрите сюда, - профессор подчеркнула пером несколько строк в моем домашнем задании и протянула мне. – Вы прекрасно и развернуто выполнили преобразование Коха. Сомнений, что вы усвоили материал, у меня нет. - А теперь посмотрите сюда, - она взяла последнюю мою контрольную. – То же самое преобразование. Выполненное с вопиющими ошибками. Хочу заметить, что домашняя работа писалась вами ДО контрольной. - И таких примеров вот здесь, - она приподняла стопку моих работ, внимательно глядя на меня, – достаточно много. - И у меня возникает закономерный вопрос. Зачем вы сознательно занижаете оценки по моему предмету? Тем более, насколько мне известно, ваше пребывание в моей группе до сих пор под сомнением у профессора МакГонагалл, как вашего декана. Директор тоже регулярно интересуется вашими успехами и готов в любой момент заменить мой предмет чем-нибудь менее сложным. Вы хотите вылететь из группы? Судя по вашим успехам в освоении моего предмета, он вам вполне по плечу. Мистер Поттер, я не понимаю, зачем вы так поступаете. И я не люблю, когда мне морочат голову! Попандос-с-с… Это моя единственная мысль.