Тяжесть и боль.

      И вот, я снова сижу на кафеле в ванне. Снова рядом со мной лежит молчащий телефон, по щекам бегут слезы.       "Ты жалкая. Знала же, что хорошо это не закончится. Чего ж теперь рыдаешь?" - говорит мне внутренний голос. Да, я знала о результате. Но все равно слишком тяжело осознавать, что ты нужен. Что тебя послали. Что ему нужна другая. Черт, в какую же пропасть сейчас летит моя самооценка. Как же ужасно, что я раньше знала о "хорошей любви". В моей голове была картинка чего-то высокого, прекрасного. Но нет. Это не так. Или, может, просто я такая везучая, что мне попалась такая любовь. Такая несчастная, убивающая, сжимающая все изнутри...       Я умылась, как только смогла, попыталась успокоиться и, нацепив улыбку, вышла с ванны. - Чего ты там так долго? - спросила мама. - А, да умывалась. - Так долго? - Да, а что? - Ну, ладно. Иди уроки делать, а то опять сегодня поздно ляжешь спать, - снисходительно сказала мама. - Ок, ок, - по-быстрому сказала я и зашла в свою комнату. Сев на кресло у стола, я достала учебники из сумки и включила ноутбук. По-быстрому открыв вк, я зашла в аудиозаписи. И там снова был он. Он слушал ту песню, что я когда-то ему кидала. - ПОЧЕМУ НУЖНО ТАК ИЗДЕВАТЬСЯ НАДО МНОЙ?! - шепотом прокричила я. Слезы снова полились из глаз. Я по привычке схватила резак. Я уже привыкла чувствовать его у себя в руке, будто держала его и пользовалась им еще с малолетства.       "Черт, нет. Нельзя. Она тебе запретила. Опять обидится. Тогда тебе будет еще хуже. Прекрати, " - пыталась я сказать себе, но ничего не выходило. Порез. Порез. Спокойствие. Слезы. Я выбросила резак на пол и стала разглядывать их. Нет, он этого не достоен. Я прекрасно это понимаю, но не могу остановится. Это наркотик. Нужно переставать быть зависимой. Хотя бы ради мамы. Она точно достойна того, чтобы я что-то делала ради нее.       "Завтра отдам ей резак. А то опять сорвусь."       Черт, идиотский вк. Он не дает спокойно жить. Кто-то все время пишет. Кому-то так же плохо, как и мне. Я пытаюсь успокаивать, как могу. Но увы, кроме как спасти их от суицида, я ничего не могу. Но... кто же в конечном итоге спасет меня? Это слишком тяжело для пятнадцати лет. Слишком. Особенно когда на твое поведение и твое настроение реагируют только обидой. Серьезно. Обидой. Просто говорят, что ты так себя ведешь тупо ради того, чтобы насолить им. Да, конечно, я плачу каждый день только ради того, что бы поржать над вашей реакцией. Ага.       Почему люди в этом так глупы? Они никогда не обратят внимание на боль других, пока сами не почувствуют такую же боль. А многие потом еще и скажут, типа "Мне хуже, чем тебе, кококо, ты набивала себе цену, кококо". Нет, чувак. Это ты сейчас набиваешь себе цену.       Фак, снова в голове его фраза "это не мои проблемы". Это ведь он виноват. Я ведь влюбилась в него, значит виноват он. По крайней мере, он не должен так на это реагировать. Не должен посылать, принижать, флиртовать с другой на моих же глазах. Нет, простите. С другими. Чувствую себя такой маленькой незначительной девочкой, которая никому не нужна как девушка, которая влюбилась в какого-то популярного парня, который нужен всем, но ему нужны только те, кто тоже нужен всем. Черт, начинаю мыслить как баба. Это все его вина. Его и ничья больше.