Огнемёт - друг человека

      Я подъехал на машине к склону. Закрыл дверь, достал фотоаппарат. Я присел в кустах и осмотрелся. Вижу двоих левее от меня, сидящих за столом, играя в карты метров за 20 от меня и собаку возле них. Я взял снайперку, прицелился и выстрелил. Второй, охреневший от такой внезапности, тоже прожил не долго. Последней была собака.       Я поменял снайперку на огнемёт и начал жечь траву. Боже, оно так воняет! Огонь был так близко, что обжигал мне руки. Я зажмурился и отвернулся. Отойдя на пару метров, я открыл глаза. Оно так горит, бляааать! Так переливается! Эдакая радуга! Огонь то синий, то красный, то фиолетовый, то вообще в точечку! Клёвооооо.       Тут я услышал смешной высокий голос: "Не подпускайте его к полям!" Бля, синий пират. Ну, сука, аватар. Да и визжит как не знаю кто. Он достал калаш, а тот такой: "Трпффффпфффпппппдррррататататаккккхаааачик" Ну я, конечно, давай такой ржать. Уронил огнемёт, упал на землю, начал кататься по полу и заливаться смехом. Вдруг я заметил, что у меня тоже голос такой, будто гелием надышался. Я заржал ещё сильнее. Сзади такое: "Бля, сука, патроны де?" - фраза же на высоких нотах, так я уже и в слёзы. Я еле собрался и встал, а тот пиратик со смешным криком напрыгнул на меня с ножом и сам заржал. Да и смех то такой! Мы валяемся обое, потухаем с облаков. Я ему что-то покажу - он заржёт, мне покажет лошадку в небе - я зальюсь смехом. Он уже вообще стал зелёным в красную точку! Я глянул на него - и в слёзы. Он ткнул в меня пальцем и тоже в слёзы. Я не выдержал этой наглости точечного человечка и как дал ему в лоб огурцом! Ну он в отключку. Я встал и понял: ещё шесть полей! Ахуееееть!       Я осмотрел полуметровый огурец у себя в руках и куда то нажал. Из овоща появилась струя огня настолько внезапно, насколько и зелёный пират. Ну тот завизжал: "Бляааааа! Я горю! Бляаааать!" Я снова заржал. А что, марихуана вырабатывает гелий? Гы-гы...       Я жгу уже третье поле, как вдруг с неба посыпались алмазы. Ахууууеееееть! Как же круто! Вернусь в Калифорнию и других научу добывать алмазы. Хы-хы.       Пошло четвёртое уже. Меня пиздец как штырит. Небо стало зелёным, а трава красной. Деревья вообще жёлтые. Я уже энный раз поменял картошку у себя на огурец, а конопля всё не заканчивается. Обожаю огурцы! А, стоп, так это огнемёт! Аааааа, поняааатнооо. Обожаю огнемёты!       Я заметил, что пираты исчезли. Я оглянулся и крикнул: "Курни, бляааа!" Я упал и заржал! Я таким голоском это крикнул. Вдруг из жопы слона (или то такой домик?) вылез ананас. Сука, двухметровый ананас. С кактусом, который чем-то смахивал на калаш. Ну я выходит прихуел. "Эй, ананас, почему ты не помидор?" - я крикнул фрукту, и тот упал заливаясь смехом. Бля, завязывать с фруктами надо. Тут вышло ещё пару ананасов с кактусами. И давай: "Трпффффпфффпппппдррррататататаккккхаааачик". По мне пару рыбок попало (почему кактусы плюются рыбами?), но я забил на них и поджег фрукты. Пока те ржачно орали и дёргались, я продолжил своё дело. Но не тут то было: вдруг появился банан с градусником и груша с яблоком. Банан побежал (скорее запрыгал) ко мне, размахивая своей докторской хуйнёй. Я его бац айфоном, а тот упал разрубленый надвое. Ага, айфон - моё мачете. Вдруг груша зашмаляла из яблока целой тучей рыбок. Я взял кошку и стрельнул из неё снайперской рыбкой. А вот и снайперка.       Последнее поле озарилось вспышкой взрыва свеклы. Я, услышав про какую то лодку от фруктов, побежал в сторону фиолетовой воды. Вокруг целый салат: ананасы с кактусами, груши с яблоками, бананы с термометрами. Все плевались рыбками, бежали на меня, орали высокими голосами, а я уже задыхался от дикого ржача! Добежав до конца ковра, я увидел огромный унитаз! Сука, унитаз! В клеточку. "Не дайте ему взять базуку!" - ага, так значит этот огромный фломастер в реале базука! Понятненько. Значит я взял эту пушку и шмальнул. Вылетела гигантская сарделька и уничтожила пару слонов и штук десять фруктов. "Банан, сука, ты куда?" - заорал я, когда банан выпрыгнул из унитаза и поплыл в неизвестном направлении. Я, проголодавшись, нашёл у себя лимон и укусил его. Сука, металический попался! Я выплюнул откусаную часть и выкинул херню в унитаз. После эпического разлёта туалета, я понял, что лимон был лимонкой. Вау.       Пока охреневшие фрукты стояли, охреневая ещё более, я прыгнул в воду и уплыл оттуда.       И всё же: огнемёт - друг человека!