Зимняя весна.

POV Пелагея Вечер, а я все сижу на подоконнике и бессмысленно смотрю на идущий мокрый снег. Сколько я так просидела? Час? Два? Просто пришла с прогулки и уселась. Зачем? Почему? И почему так много вопросов....? В моей голове роятся мысли, словно пытаясь сломать череп изнутри и вырваться в полет. Только вот мысли мои тяжёлые, они летать не смогут. Я и сама уже давно не летаю... Прежняя, веселая Поля осталась там, за дверью квартиры, уступив место мне другой. Девочка - солнце стала девочкой - болью. Сползаю с подоконника и с усилием тащу своё аморфное тело на кухню, к дивану и ноутбуку, чтобы, заварив чай, вновь совершить свой ритуал. Непонятно зачем, и непонятно почему открываю нашу с тобой переписку и пишу все то, что всегда скрывается внутри. Хотя кого я обманываю? Уже давно прекрасно знаю, зачем я пишу тебе сообщения, а потом стираю, не решаясь отправить. Не поймешь? Так, буква за буквой в окошке диалога появляются эти строчки, идущие прямо из сердца: "От волос отчаянно пахнет весенней улицей. И, когда я качаю головой в такт музыке, этот опьяняющий запах распространяется вокруг меня, окутывая и окончательно добивая своим горько-свежим ароматом. Это наш с тобой запах, Дим, наш. Помнишь как мы в феврале, уже в нетерпеливом ожидании весны, выходя с павильонов Останкино, пытались поймать его в воздухе? А почувствовав его, радовались как маленькие дети, крича с восторгом:"Веснаа, весна в воздухе!" и смеялись. Тогда, казалось, есть только я и ты. Навсегда. А сейчас...Сейчас все по-другому. Ты в Израиле, теплом - теплом, гуляешь и щуришься солнцу, посылая приветы. А я тут, в промозглой Москве, гуляю по улицам, ища нашу с тобой весну. Зимнюю весну. Ты с ней? Или уже с какой-нибудь новой? Любишь ее? Это так странно, говорить и писать презрительно слово "новой",а самой мечтать ей стать...И так глупо... Я очень часто стала говорить себе эти слова. Нет, правда, Дим, я такая глупая. Люблю тебя из-за уголка, втихую, краснею при каждом твоем появлении как девочка и волнуюсь так, как не волнуюсь перед концертами. "Люблю, очень..."-дописываю, смотрю на строчки. Отправить? Нет? Играя сама с собой, мягко кладу палец на клавишу. Поглаживаю ее, испытывая нервы на прочность. На кухне что-то резко падает, и я, испугавшись, вздрагиваю и нажимаю на нее. Синим высвечивается надпись:"Отправлено." Боже, что я наделала? Еще можно отменить отправленное? А удалить? В поисках ответа быстро залезаю в интернет. Нет, нельзя...Ты все узнаешь... А что дальше? Это все? Финиш? Но где-то в глубине души теплится слабая надежда на то, что это только начало. "Не стоит обманывать себя. Это конец."-звучит холодный и непривычный голос в моей голове. Господи, нет, это невыносимо. За что? Обхватываю голову руками, не решаясь осознать произошедшее. Прошло уже минут десять, а я сижу и пялюсь в экран ноутбука, гипнотизируя нашу переписку. Прочитал. Сразу же прочитал. Но почему-то не отвечаешь. В глубине квартиры звонит телефон. Отстаньте, прошу, мне не до вас сейчас. Ну пожалуйста! Один пропущенный, два, три, четыре... Ну кому я так понадобилась? Вся на нервах, дрожащая, испуганная и одновременно взбешенная встаю с дивана и иду искать телефон. А вот он, и как всегда, как только я подошла - замолчал. Беру в руки, ведь если позвонили четыре раза, позвонят и пятый? Не ошибаюсь, и через секунду телефон уже мягко вибрирует в моих ладонях. Смотрю на экран и вижу-Ты. Дрожащими пальцами еле удерживаю телефон, стою в нерешительности. Ответить тебе, нет? Страшно. Страшно услышать твой голос, вновь и вновь спрашивающий:"Мы же друзья, правда, Поль? Самые лучшие?" Решаюсь. Беру трубку, и слышу твое взволнованное, скороговоркой сказанное: "Будь моей новой - навсегда, Поль, слышишь?" Говоришь так, будто бы еще секунда - и ты меня потеряешь. Боишься? Любишь? И уже чуть тише, аккуратно и медленно добавляешь:"Я очень люблю тебя." Мой прежний мир с грохотом ломается, как тот самый лед весной на реке. А за ним, видны хрупкие листочки нового, но уже нашего мира, Дим. Нашего. Смущаясь и умирая от счастья уверенно отвечаю тебе:" Буду."