Спасибо, что ты есть

*** До кровавых рассветов ищу свою комету и тебя по секрету жду. ***

«Строки, которые вы прочтете дальше, будут чем-то странным. Наверное, эти строки являются или лишь похожи на крик души, хотя, опять же наверно, и это их определение слишком сильное и не особо подходит. Тогда пусть они будут не криком, а громким шепотом. В этом случае все выглядит даже как-то спокойнее и не так агрессивно, однако судить я не могу. Хмм, употребить столь выразительное личное местоимение, да еще и первого лица посмела, хотя стараюсь этого избегать. Вот такой странный пунктик имеется в моей черепной коробке и ничего с этим не поделать, поэтому стараюсь такого обращения на себя внимания избегать, даже в простых предложениях о себе же. Похоже, все совсем не ладно. Ну что ж, переливанием воды из пустого в порожнее ничего не изменить, придется уже начинать, коль завела определенную тему. Ведь завела? В моей жизни появился ты. Шутка неба. Все выплыло после прохождения определенной последовательности моментов. Что было планированным делом, что случайным мигом, но это добро происходило на стыке, переломной грани жизни, от того я, ох как неловко, испытывала неготовность, неловкость, неуверенность практически постоянно и не могла быть готова ни к чему в принципе. Все новые вещи, другие люди, иные ситуации и прочее-прочее. Для человека, не умеющего спокойно ладить с окружающим миром и бестревожно его воспринимать, это слишком тревожно, включая умиротворенную прежде душу. А потом появился ты. Все-таки точнее будет сказать, что ты был с самого начала в той кутерьме, но потом, ох, потом тебе понадобилось залезть в мою жизнь. А я, а что я, поддалась импульсу и ответила. После ушло достаточно времени на размышления. Хотелось понять, какова была первопричина того импульса. Отступать было странно, да и теперь можно сказать, что рада. Рада тому импульсу, что подтолкнул к тебе. Наверно, все же, это был страх остаться одной до конца. Об этом странно говорить в таком возрасте, но это довольно сложно вытурить из головы. Мозг жуткая вещь, да еще и по-разному устроен у мальчиков и девочек. Может и нет, но да. К тому же, все люди врут, не исключая меня. Более того, ложь в моей жизни занимает определенное место. Конечно, это не главная составляющая и не такая масштабная в сравнении с главой чего угодно. Но мелкие недосказы и чуток преувеличений время от времени помогают чувствовать себя увереннее. Поэтому из-за того, что верить сама себе не могу, то и другим так же. К сожалению, ты тоже попадаешь в этот круг. Но все же, ты даже не представляешь как я тебе верю, своим особым способом, стилем, видом, как угодно это не назови, но это доверие. Ты изменил меня. То, что я считала невозможным для себя, с чем не могла примириться и понять "как", именно ты внес это в мою жизнь, именно ты многое поменял. Ты учишь меня, и мы вместе изучаем эти отношения. Это страшно, потому что это может закончиться. Ты говоришь, что мне удается изменять тебя. Ты твердишь, что благодаря мне, у тебя получается иначе смотреть на мир. Ты повторяешь, что лишь мое присутствие излечивает твою страдающую душу. Я хочу в это верить. О, небо, как же я хочу в это верить. Заставляю себя принимать это за истину, ведь это так и есть на самом деле. Ведь ты не такой как другие люди этого страшного, прогнившего мира. Ты добрый. Ты слишком добрый для этого места под небом. Ты переполнен желанием помогать другим. Но после отказа от твоей помощи, необходимо успокаивать твою душу. И если не успеть, то для этого нужно прикладывать усилия и пробиваться сквозь выстроенную грань недоверия и опаски. И кому как не мне тебя понимать. Мы оба друг друга понимаем. После осознания этого, мою душу тянет к тебе, так как в ее "видении" только ты и твоя трепещущая душонка может хоть чем-то помочь. И теперь, ты превратился в зависимость. Мою личную зависимость от тебя. Постоянные мысли о тебе. Постоянное желание быть рядом. Просто знать, что ты есть. Но тебя так не хватает. Ты поменял мою жизнь, мой мир, меня. Такого бы не произошло, будь на твоем месте кто-то другой. По крайней мере, мне так вериться. Потому что для таких метаморфоз нужен был схожий со мной человек и одновременно критично отличающийся. «Крыша хоть и протекает, но у каждого в разных местах, от этого и создается перекрытие друг для друга». Твои слова, однако, в полной мере подходят для нашей ситуации. Теперь мне получается представить себя просто улыбающейся. Улыбающейся новому дню, первому лучику солнца, крупным снежинкам или мелким теплым каплям дождя. Улыбающейся из-за мурашек, что появляются после твоих прикосновений и поцелуев в макушку. Улыбающейся, услышав забавные прозвища, такие непохожие на стереотипные. Чтобы не говорила, но мне просто невообразимо, что нравлюсь тебе со всеми недостатками и недочетами, которые считаю ужаснейшим. И когда-то я поверю в себя, но наверно это произойдет лишь после сотни энной степени повторов и убеждений. И надеюсь ты не отвернешься от меня до этого момента. А еще заставлю тебя самого поверить в себя, ведь ты удивительный. Теперь же, если наши пути разойдутся, но мне бы хотелось встретить тебя спустя года. Узнать, что у тебя все хорошо. Узнать, что твоя жизнь спокойна. Узнать, что ты многого достиг. Хочу увидеть на твоем лице улыбку. Так должно быть, ведь сколько судьбой неурядиц ты не встретишь, хорошее должно воздастся тебе в полной мере. Наша жизнь изменчивая вещь, хоть мы сами выбираем, строим свою судьбу, но она в такой же равной мере от нас ни капли и не зависит. Поэтому, чтобы ни случилось, я буду всегда помнить тебя и верить, что ты счастлив в своем созданном мирке. А пока, в твоем нестабильном, зыбком обособленном мире есть я, по твои словам, в которые тянет верить. И мое существование само по себе шаткое и нам приходится жить в этой неуверенности. Но, когда мы вместе, все можно откинуть за грань. Хоть и за грань разума, да это и помогает остановить миг спокойствия и безмятежности. И теперь могу сказать: "Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя за то, что ты есть". Спасибо, что ты есть.» По столу отдает жужжанием. Уже второе сообщение требует внимания. Тонкие пальцы, пробегая по определенным сочетаниям клавиш, сохраняют запись, может где-то некорректную, может где-то неловкую, на электронном дневнике. Так же, с помощью клавиатуры громоздкая техника отправляется в сон. Вот теперь можно идти на встречу. Только перед самим выходом остановиться, прикрыв глаза. И улыбнуться запаху дорогого человека, что сохранился на шарфе. PS: благодарю тех, кто дочитал до конца.