Кофе с вишнёвым сиропом

      На тебе нет лица. Я от чего-то не удивлена, что ты здесь. Снова. Снова стоишь в проёме моих дверей, ожидая, когда же я впущу тебя. В свой дом. Осень захватила тебя с головой, но почему-то забыла известить об этом меня и мне снова приходится импровизировать. Ни звонка, ни сообщения… Что ж, в этот раз тебе повезло, что я дома… Последние полгода. Ты промок насквозь и сейчас, как серый котёнок, что примкнул к первому, открытому подъезду, ластишься подле дверей, скребёшь деревянные косяки, не издав ни звука. Ни единого слова. Будто... Знаешь меня так долго, что даже не считаешь необходимым позвонить в дверной звонок. А может просто надеялся уйти в один из этих моментов, что околачивался рядом с моей дверью? Я не знаю. И не узнаю, пожалуй, никогда.       Первая реакция – паршивая: мне хочется тебя ударить. Со всей дури влепить тебе пощёчину, дать кулаком в нос, а после замахнуться коленом в брюшную полость. Что, мол, как посмел, ко мне, да в такой час! Разодрать тебе лицо, вырвать волосы или чего похуже… Да только вот сил не хватит. Я ещё не на столько сильна, чтобы перебороть свою слабость перед тобой. Но я стремлюсь к этому. Всё ещё стремлюсь.       - Прости, я…       - Мне не за что тебя прощать.       Ни здравствуй, ни привет. Ну да. На сегодня достаточно разговоров. Раз ты здесь, значит уже успел наговорить Хане лишнего. И ты, скорее всего, со мной согласен. Уступаю место в проёме. Всего полшага–шаг, но тебе этого достаточно, чтобы понять намёк. Вернее… Ты уже давно запомнил тот факт, что в эту квартиру двери для тебя всегда открыты. Даже когда меня нет. Порог ты переступаешь осторожно, как пугливое животное, аккуратно проскальзываешь в зал, предварительно сбросив кроссовки. На место, которое всегда в этом доме будет принадлежать тебе. Всегда. Спешишь скрыться в тёмном коридоре, чтобы я не заметила, сколько проблем у тебя на плечах. Тебе не стыдно ими делится. Проблема в другом. В том, что под рёбрами.       Я гашу свет во всей квартире. Знаю, как он тебе сейчас мешает думать и целостно оценить ситуацию, разложить свои действия по полочкам и найти ошибки. По крайней мере, я бы сделала так. В комнате зажигается лишь три свечи, чтобы хоть как-то разбавить ту холодную атмосферу, которой веет от тебя. Осень и вправду проглотила с головой, всего, сдавив горло железной проволокой и под рёбра плеснув дождевой водой. Я не знаю, о чём ты думаешь, каждый раз осторожно примостившись на моём кресле подле окна. Я не знаю, какие выводы ты сделаешь, устроившись у батареи, тяжёлым взглядом провожая ночь за окном. Я не знаю, что тебе будет сниться под утро и какие планы у тебя на следующий день. Я не знаю о тебе ровно ничего, но ты всё продолжаешь пользоваться моей слабостью. Боже мой, так смешно и жестоко… Хотя ты об этом, скорее всего, просто не думаешь. Не догадываешься. Или как я – не знаешь.       "Я уже давно предпочитаю не думать о том, что чувствую."       Мне самой приходится стягивать с тебя мокрую куртку, укладывать на плечи махровое полотенце, вытирать голову, отпаивать чаем… Я не задумываюсь над тем, почему этим занимаюсь я, а не твоя девушка. Потому что каждый раз не нахожу ответа. Только прости, в этот раз чай заменит горький кофе, а молоко – сироп из вишни. Я ведь, знаешь, начинаю потихоньку отвыкать от тебя. Решила начать менять мир вокруг себя с малого. А именно – с замены зелёного чая.       Не знаю, заметишь ли ты это когда-нибудь, но искренне хочется верить, что поймёшь, что здесь тебя больше не ждут. Хоть и открывают каждый раз дверь. Хоть и впускают в свой дом – в свою крепость. Это ничего не значит. Только то, что я всё ещё учусь жить. Без тебя.       Синее пламя газовой плитки охватывает тару со всех сторон, постепенно угасая и возвращаясь к норме. В голове – пусто. И лишь иногда проскальзывают мысли о тебе, о том, почему мы не можем быть вместе. После этого вопроса следует вереница других, также тесно связанных с тобой, с Ханой, с твоей жизнью… Когда ты в паре метров от меня – я не в силах думать о чём либо другом. Кофе варится так долго, что мне кажется, что я сойду с ума, пока буду стоять рядом с плитой и размышлять о тебе. О том, что у нас не получилось.       Воспоминания отравляют разум горьким ядом, и я невольно сглатываю комок в горле, стараясь сдержать слёзы. Сколько времени прошло с того дня, как я увидела тебя впервые? Полгода? Год? А может даже десять лет? Да-да, по-моему это было в начальной школе, на спортивных соревнованиях. На тебя невозможно было не обратить внимание. Помимо меня, в тот день на тебя смотрели ещё сотни три человек, но только я, удушливо краснея, понимала, что ты больше никогда не сотрёшься из моей памяти. Кадрами киноплёнки я помню всё, что связанно с тобой. Даже если захочу, даже если возжелаю избавиться от тебя - я не смогу этого сделать. Хотя бы потому, что вспоминаю тебя каждую ночь, в отчаянной попытке заснуть. Память - порой отвратная штука...       Первый разговор между нами состоялся 12 августа во второй половине дня. На каникулах, во втором классе средней школы, мы оба были на летней площадке, отрабатывая пропуски за целый год. Первое касание рук - 5 марта. Третий класс средней школы. Моё признание - последний класс старшей школы. Первое взаимное свидание - летняя сессия на первом курсе университета. Первый поцелуй - начало августа. Наши судьбы, медленно, но верно, сплетались в единую нить жизни, однако... Солнце оказалось слишком близко и в итоге сожгло нас с тобой. Та тонкая ниточка, связавшая когда-то тебя и меня - обратилась в прах и в одно мгновение развеялась на ветру. Ты не мог забыть её, а я... Старательно закрывала на это глаза. И это было моей ошибкой. Я и забыла, что есть такие как ты - однолюбы.       "Когда-нибудь я задушу себя своими же слезами."       Ты не любишь горький привкус алкоголя, но сейчас, я думаю, что даже не заметишь, как я поставлю перед тобой стакан виски вместо молока. Чтобы сластить вкус кофе, я добавляю в него пару ложечек вишневого сиропа, осторожно перемешивая тот с коньяком. Рука трясется, и я неосторожно просыпаю сахар на стол. Примета гласит, что подобное к ссоре, однако я уверенна, что этого не случится. Хотя бы потому, что мне не с кем. Хотя бы потому, что… Впрочем, не имеет значения. Белоснежная чашечка опускается на журнальный столик подле тебя. Ты снова смотришь вдаль, своими серыми глазами сверля бесконечное темно-синее небо. Что произошло на этот раз – не решусь спрашивать, потому что знаю как это больно – ругаться с любимым и спать с нелюбимым. Я не согрею тебя, как она. Не успокою и не пойму. Я для тебя не человек, а скорее место, куда ты можешь прийти, помолчать, обдумать. Может иногда выпить чашку-другую зелёного чая, а на утро вернуться к себе и начать всё с чистого листа. Мне же, в своё время, ты не дал ни единого шанса. Отрезал прошлое, вырвал меня из своей жизни, как лист из календаря. Два месяца «нас» для тебя стёрлись из памяти в первую неделю. И я смирилась.       "Хотя смирилась ли?"       Знаешь, Рехей… Я устала от тебя. Устала принимать тебя каждый раз, когда тебе нужно убежище. Я устала ждать, верить, ненавидеть и любить. Устала от твоего прошлого, настоящего и временного «меня». Нужно, пожалуй, с этим завязывать. Ты ведь не наркотик. Тебя можно бросить, как вредную привычку. Можно ведь?       "Только… Реально ли это, научится тебя не ждать?"       Да. Эта ночь будет до безобразия долгой. Из-за горького кофе на столе. Из-за пустой бутылки коньяка на кухне. Из-за холодной постели и мокрой одежды. Из-за этой квартиры. Из-за этого города.       Сасагава Рехей. Почему ты пришёл сегодня? Почему именно в декабре этого года? Почему именно в мой день рождения?..