Совсем не важно...

Неужели совсем скоро всего этого не будет? Не будет этого драйва… этих эмоций… восторженных и возбужденных лиц фанатов, их рук, что тянутся к тебе…их глаз, выражающих всепоглощающую любовь и обожание к своему кумиру… Но все, когда-то заканчивается… и, к сожалению, а может и к счастью, не у всего есть свое продолжение… Мы в гримерке, переодеваемся и обсуждаем прошедший концерт, точнее, и ты, и я обращаемся только к Даше, но она старательно делает вид, что все нормально и мы общаемся все вместе. Закопавшись в своей сумке, я и не заметила, как мы остались вдвоем, Даша незаметно испарилась куда-то. И я тут же запаниковала – слишком давно я не оставалась с тобой наедине. В принципе можно было бы тут же выйти из гримерки, ты все равно не отрывалась от своего айфона и что-то увлеченно там писала, наверное, постила очередную фотку в инстаграм. И я уже собралась было с духом, и встала, как услышала: - Как ты? - Я вздрогнула от неожиданности и медленно повернулась к тебе, но ты все так же не отрывалась от телефона. - Хорошо, а ты? – Я стояла посреди комнаты и не знала, куда себя деть: либо сесть обратно, либо попрощаться и уйти, пока разговор не свернул в опасное русло. Хотя, чего я боялась? Неужели я должна стыдиться своего счастья? - Не знаю, - твой голос звучит как-то безжизненно, ты откладываешь телефон в сторону и смотришь на меня в упор, и только сейчас я замечаю ужасную усталость в твоих глазах, даже какую-то опустошенность…хотя быть может, я давно не смотрела на тебя… в твои глаза… - Может, ты сядешь? – Ты слабо улыбаешься. - Оль, ты случаем не заболела? Выглядишь как-то не очень, – я сажусь обратно на диван и обеспокоено смотрю на тебя. - Тебя правда это волнует или сложившиеся обстоятельства, заставляют спрашивать? – Ты сидишь на стуле напротив меня, но смотришь куда-то в сторону. - Ты меня всегда волновала, - тихо пробормотала я и тут же пожалела о сказанном, я ведь хотела сжечь все мосты, показать, что все кончилось… что между нами ничего нет… Ты тут же повернула голову и внимательно посмотрела на меня: - Тогда к чему все это? - Ты и так все знаешь, - я избегаю твоего взгляда, боясь опять сказать то, чего нельзя говорить… уже нельзя… - Знаю…просто…- ты опускаешь голову и начинаешь теребить край рукава своей толстовки, - просто, я не хочу все заканчивать на такой ноте, как будто мы чужие друг другу люди…понимаешь? - Понимаю, - я протягиваю руку и осторожно дотрагиваюсь до твоей, что так упорно теребит свой рукав, ты тут же поднимешь голову и с испугом смотришь на меня. - Лен… - Тшш… Не надо… - я прерываю тебя и в твоих глазах появляются слезы. Нет-нет! Только не это! Черт! Внутренне корю себя за проявленную слабость, не нужно было все это продолжать, все же правильнее было сразу уйти. Хочу убрать свою руку, но ты только крепче сжимаешь ее двумя руками. - Нет, - твой голос прозвучал неожиданно твердо и уверенно, и это явно дисгармонировало с твоими глазами, что готовы были вот-вот заплакать. - Что нет? - Уйти – не выход… это трусость… То, что ты осталась – это правильно. По крайней мере – это говорит, что я тебе не совсем безразлична, а это немного успокаивает - ты слабо усмехнулась, а я снова поразилась твой способности читать мои мысли… я и забыла об этом… только ты всегда знала, о чем я думаю… и это поистине было удивительно, даже как-то мистически… - Я не знаю, что нужно сказать сейчас, - призналась я. - Ничего не нужно… просто… побудь немного рядом, - шепчешь ты. Как же я хочу обнять тебя сейчас и прижать к себе, крепко-крепко… чтобы кости хрустнули… чтобы дышать стало нечем… чтобы ты не сомневалась, что я люблю тебя… Смотрим в глаза друг другу… молчим… и кажется, что ты знаешь все, о чем я думаю в данную минуту… Я потеряла счет времени, понимаю, что нужно отпустить тебя и уйти, но не могу… кажется, если сделаю это, то никогда больше не увижу тебя… Как же все глупо в нашей жизни… как-то бессмысленно… Ты медленно подносишь мою руку к своим губам и целуешь ее… Я крепко закрываю глаза, чтобы не заплакать, не закричать, не видеть тебя… Внутри все сжимается, миллионы эмоциональных человечков, что живут внутри каждого из нас, бьются о стены моего выстроенного за последние месяцы фальшивого равнодушия… Они кричат, плачут, разбивают до крови свои маленькие ладошки, пытаясь разбить, сломать, уничтожить мое деланное безразличие… Ты отпускаешь мою руку, но я все еще боюсь открыть глаза. Чувствую, как ты приближаешься ко мне, чувствую твое дыхание и запах – смесь из твоих любимых тяжелых, почти мужских духов и арбузной жвачки. Какое ужасное сочетание! Я не люблю ни один из этих компонентов, а уж это дикое сочетание, тем более. Но ловлю себя на мысли, о том, что жадно вдыхаю этот аромат. Неужели сейчас произойдет что-то непоправимое, что не должно произойти? Это неправильно! Так нельзя! Но почему я не отдаляюсь от тебя? Чего же я жду? Но ты всего лишь легонько стукаешься своим лбом о мой и тихо произносишь: - Как же все глупо в нашей жизни… - Серябкина, ты надоела! Прекрати читать мои мысли, - я отдаляюсь от тебя, открываю глаза и улыбаюсь. - Извини, - ты тоже улыбаешься. - Мне пора, - но я продолжаю сидеть на диване. - Да… и мне, - но ты тоже остаешься сидеть на своем месте. Наконец я встаю, подхватываю сумку и направляюсь к двери. Но останавливаюсь рядом с тобой и запускаю руку в твои волосы, вижу в зеркале, как уже ты закрываешь глаза. - Я уйду из группы раньше декабря…намного раньше, - произношу я и сама пугаюсь своих слов, но ты даже не открыла глаз и ответила мне совсем не сразу: - Я всегда знала это… Я осторожно вытаскиваю руку из твоих густых волос, медленно провожу по твоему плечу, сжимаю его. - Пока, Оль. - Прощай, Темникова. Я вышла из гримерки и быстро направилась к своему автомобилю. Я знала, что это был наш последний откровенный разговор… я знала, что больше не почувствую смесь из крепких мужских духов и арбузной жвачки…. я знала, что никогда больше не встречу человека, который всегда знал, а иногда и лучше меня понимал мои же мысли… Мы попрощались… это конец… и совсем не важно, что впереди у нас еще ни один совместный концерт… это совсем не важно… ведь только что, мы вместе похоронили нас… Сев в машину и взглянув на себя в зеркало, я с удивлением обнаружила, что все мое лицо было в слезах. Странно, я даже не почувствовала их… значит маленьким эмоциональным человечкам все таки удалось пробить брешь в моем панцире-равнодушия…