Возрождение Плаксы

Наутро, счастливо проспав до самого звона будильника, что говорило о восстановлении обычных реакций организма, я, благополучно забив на утреннюю медитацию, начала неспешно собираться в больничку на обследование. Особо наряжаться или краситься я не стала. Все-таки это медосмотр, а не свидание. Больше времени ушло на ревизию имущества и составление списка покупок. С началом учебного года мое и так невеликое свободное время стало стремиться к нулю и было бы преступлением упустить такой шикарный шанс затариться всем необходимым. И самоучитель по классическим танцам значился первым по списку. Танцевать я не умела. Не потому, что я кривая, косая и обе ноги левые, а потому, что у меня просто никогда не возникало необходимости в подобном навыке. В моей прошлой жизни бальные танцы уже давно стали уделом посетителей мегапафосных, торжественных мероприятий и брачующихся парочек. Никем из перечисленного я никогда не являлась. Миртл до своей смерти также подобного времяпрепровождения была лишена. И из-за молодости и из-за личности. Даже будь она достаточно взрослой для посещения танцев, желающий ее пригласить нашелся бы с трудом. Так что — хочешь не хочешь, надо было осваивать все с нуля. На МакКошку в этом плане надежды было маловато, учитывая ее любимую манеру обучения путем пускания всего на самотек, в надежде на наше саморазвитие. Только им и оставалось заниматься. Надеюсь, хоть кто-то в магическом мире додумался до издания подобных книжонок. Можно, конечно, взять и магловский вариант, но где гарантия, что магические вальсы не имеют каких-нибудь значительных отличий? У меня до сегодняшнего дня неплохо выходило производить на окружающих впечатление хорошо воспитанной юной леди. И как-то не греет порушить это положительное впечатление, спалившись на том, что все нормальные девочки осваивают в первую очередь. Так что придется все-таки использовать дуэльный зал альтернативным способом и до посинения кружиться по нему с Поттером в обнимку. Мне уже слышится эхо бесконечно повторяющегося — Раз-два-три, раз-два-три и раз-два-три… Но это все лирика и дела нескорого будущего, а пока у нас на повестке дня медосмотр. Покончив со сборами и никого не встретив — из-за начавшихся уроков — до самого больничного крыла, я поприветствовала мадам Помфри и, уточнив у нее явки-пароли для камина, отправилась в Святого Мунго. Должна сказать, что путешествие по камину лично мне больше всего напоминает резкий подъем и не менее резкий спуск на очень скоростном лифте. Внезапная пустота в животе и мимолетное чувство парения — совсем не так плохо, как многие привыкли жаловаться. Основные проблемы тут может доставить плохо вычищенный камин на точке выхода. Из-за чего перемещающийся не только вымазывается с ног до головы в золе и саже, но и магия самого камина может сработать не так гладко, из-за чего волшебника, как Поттера во втором фильме, вместо мягкого приземления в камине кувырком выбросит прямо на пол. К счастью для меня, в Мунго достаточно хорошо следили за чистотой данного средства перемещения и обошлось без лишних спецэффектов. Перенеслась я в небольшой, светлый кабинет, большую часть пространства которого занимали массивные стенные книжные шкафы, заполненные, помимо книг и папок, неопознанными магическими приборами — судя по всему, имеющими медицинское предназначение. За не менее массивным письменным столом сидел до боли напоминающий классического Айболита старичок с не менее классической козлиной бородкой*. До моего появления он очевидно занимал себя чтением и попиванием чая. Заметив прибытие ожидаемой гостьи, он, отставив чашку и закрыв книгу (клянусь, судя по обложке — это был какой-то дамский, любовный романчик), поприветствовал меня. — Доброе утро, юная леди. Полагаю, имею честь видеть перед собой мисс Марию Белову. Наслышан. Да вы садитесь, садитесь. Сначала надо документы заполнить. Эта бюрократия, растопчи ее гиппогриф… чаю будете? Присев на предложенный мне стул для посетителей, я невольно отметила, что мне как-то больно часто попадаются на пути угощающие чаем радушные старички, наверняка способные без палочки разобрать на ингредиенты оборотня в полнолуние. Остается только порадоваться, что все они вполне благожелательно ко мне настроены. Посиделки, кстати, достаточно затянулись. Список вопросов, которые необходимо было прояснить, оказался неожиданно длинным. Похоже, к вопросам здоровья в Гильдии подходили весьма основательно. Ну да… при таком-то уровне смертности. А ведь обучение на мастера не только дорогое, но и весьма статусное удовольствие. С улицы туда не набирают. Все кандидаты, за редчайшим исключением, из приличных, чистокровных семей с хорошим доходом. Или родственники Мастеров. Понятно, что такими кадрами не разбрасываются. И предпринимаются всевозможные меры по увеличению выживаемости учеников. Что, впрочем, все равно не всегда помогает. Всегда находится какой-нибудь самоуверенный подорвавший котел идиот, который испортит статистику. А еще среди учеников нередки случаи депрессий и суицидов. Обучение в любой Гильдии весьма насыщенно и тяжело. Наибольший педагогический успех дают техники, построенные на постоянном напряжении всех сил и регулярном увеличении нагрузок. Такой высокий темп выдерживают не все. Примерно 7 из 10 учеников так и не становятся мастерами, остановившись на уровне подмастерий или и вовсе бросают все без получения хоть какого-то звания. А кто-то, испугавшись гнева разочарованной родни, или не вынеся своего провала, решается на крайние меры. В истории бывали даже случаи, когда не справившийся со стрессом ученик убивал не только себя, но и своего мастера. Вот такие пироги с котятами. Так что психологическим здоровьем в Гильдии интересуются не меньше, чем физическим, или магическим. Причем среди магов различные девиации гораздо более распространены, чем среди маглов. Грубо говоря абсолютно нормальный маг — это само по себе ненормально. И вопрос не в том, есть ли у меня какие-то отклонения в психике, а насколько они выходят за рамки, приемлемые в магмире. Странные пристрастия в одежде и еде или привычка вручную обезгномливать сад, как Уизли, проходят, как милые чудачества и любопытные черты характера. Любовь подливать гостям в чай медленнодействующие яды и не давать противоядия, пока гость не опознает выпитый состав — это уже экстравагантно, но для магов в принципе терпимо. Вспомнить того же несчастного Невилла, которого дядюшка вывешивал за ноги из окна, а остальная семья спокойно смотрела на это, попивая чаек. А вот когда маг начинает похищать людей для разбора на ингредиенты и проклинать костеломным за толчок локтем в толпе, приходит время решительных мер. Тут уже окончательно потерявшего берега мага изолируют от общества, помещая в Азкабан или Мунго. Место изоляции зависит от того, сколько доказанных дел успел натворить маг и насколько влиятельна его семья. Так что я с моими домашними выдрессированными тараканами даже в категорию экстравагантных не попадаю. Подумаешь, ребенок побаловался парой древних ритуалов и слегка подрихтовал мордаху. А ради собственного здоровья пришлось оглашать полный список воздействий, разве что за минусом воскрешения. Расспрашивающий меня Мастер Колдомедицины Рихтер, конечно, был удивлен внушительным перечнем проведенных процедур, но в шок и трепет впадать не спешил. Чем еще раз подтвердил, что, может, на границе с магловским миром у магов и наступил просвещенный век и даже заговорили о равенстве и ценности человеческой жизни. Но… если чуть углубиться, то попадаешь прямиком в славное средневековье, где правда на стороне силы, а историю пишут исключительно победители. Так как у проигравших нет ни чернил, ни крови. А все Гильдийцы так или иначе принадлежали исконно магическому обществу и несмотря на нахождение здания Гильдии на магловской территории, были далеки от современного немагического общества, как если бы жили на Луне. Снейп, например, несмотря на свое пожирательское прошлое, за счет постоянного нахождения в Хоге — нынешнем центре промагловских настроений — был более «цивилизован». А вот постоянно контактирующий с престарелыми магистрами колдомедик поднабрался от них более традиционных взглядов. Так что, раз меня не объявили в розыск, ему было глубоко плевать — чью именно душу я зажевала для увеличения своего магпотенциала. Главное, что все сработало и не оказало критично отрицательного воздействия на психику. О том, что воздействие-то как раз оказало, но только сугубо положительное, я тактично умолчала. Разве что по завершении нашей беседы мне посоветовали увеличить время медитаций — для ускорения сглаживания психологических постэффектов от ритуалов поглощения. Наконец, настало время проверки физического и магического состояния. С физическим все прошло вообще без проблем. По результатам проверки мне выдали список витаминных зелий и рекомендации по питанию, которые должны были помочь организму справиться с возросшими нагрузками. А вот с осмотром магических каналов и ядра все оказалось не так радужно. Сначала колдомедик начал едва заметно хмуриться и долго разглядывал повисшие в воздухе светящиеся результаты сканирования. Развеяв их, он провел еще два каких-то теста. Результаты которых его, очевидно, также не устроили. Размеренно дыша и стараясь не паниковать раньше времени, я спросила: — Что-то не так? — Еще пару тестов… и, — начал было Рихтер, но, взглянув на меня, похоже, решил не доводить до девичьей истерики и дал пояснения. — С вами ничего страшного, не беспокойтесь. Просто уровень мощности магического ядра чересчур велик. Это, в принципе, объясняется проведенными вами процедурами, но такой прирост в магии несколько аномален. Для вас это хорошо, но мне, как специалисту, интересен подобный феномен. К тому же у вас удивительно адаптивная магическая направленность. Показатель адаптивности вдвое выше, чем у маглорожденных. Частично это также вызвано ритуалом поглощения, но эффект слишком уж силен. Так, словно вы только родились и никогда до этого не колдовали. — Мне это чем-то грозит? — практически выталкиваю из себя, изо всех сил стараясь не показать паники. — Нет, нет наоборот. Это просто прекрасно. Должен сказать, что с такими исходными данными, при приложении определенных усилий, вы станете поистине выдающейся ведьмой. Сильнейшей в своем поколении, это как минимум. — Тогда почему вы так хмуритесь и провели столько тестов? — О, не переживайте. Просто небольшая перестраховка. Когда в одном человеке одновременно столько аномалий, легко пропустить еще одну. Те, что я уже обнаружил — идут вам только во благо. Не хотелось бы за ними пропустить что-то вредоносное. — А… ну тогда можете продолжать, только мне потом скажите, что нашли. — Приятно работать с разумным человеком. А то вы, молодые люди, последние пару десятилетий стали такие нежные и ранимые. Мне тут одна дамочка на приеме недавно заявила, что не хочет пить зелья от язвы, потому что там в составе есть кровь пикси. А она, видите ли, вегетарианка и не употребляет продукты животного происхождения… Нет, вы представляете? И вот так, отвлекая меня всякими лекарскими байками, он продолжал накладывать одно диагностическое заклинание за другим, стенографируя при помощи самопишущего пера их результаты. Я же под его размеренную речь постаралась вообще войти в легкую медитацию. Самое то для прочистки мозгов перед серьезным разговором. А разговор будет по любому. — Ну, вот и все. И ничего страшного, да, мисс Белова. — И насколько все плохо? — Как я и говорил, основная масса возникших изменений в магии дает сугубо положительный эффект. — И какой же эффект дает меньшая масса возникших изменений? После этого вопроса колдомедик неожиданно замялся и как-то суетливо разлив чай по чашкам, пододвинул одну ко мне. Вместе с флаконом успокоительного. Который я тут же осушила, не став задавать тупых вопросов — зачем, да почему. Когда опытный профессионал медицинского дела протягивает успокоительное — надо сначала пить, а потом спрашивать. — Видите ли, — убедившись, что я покорно выпила зелье, Рихтер был вынужден продолжить явно не радующие его объяснения. — Столь серьезные воздействия на магию не могут пройти совсем без влияния на физическом уровне. — Не тяните кота за гениталии, Мастер. Что со мной? — Понимаете, комплексное воздействие всех ритуалов привело к необратимым изменениям… — Короче! — Бесплодие. Необратимое. Мне правда очень жаль, мисс. Я перепроверил все несколько раз и хотел бы сказать, что есть какой-то способ все исправить, но… ну, не плачьте, милая… Кудахтающий надо мной колдомедик уже чуть ли не по голове начал меня гладить. А я тем временем безуспешно давилась с душащим меня… смехом. Именно смехом, а вовсе не слезами — как подумал милый дедуля. Ох. Я-то уже себе ужасов навоображала. А тут бесплодие. Какая, блин, потеря — учитывая, что детей я и так заводить как-то не планировала. Не с моим непонятным призрачным происхождением и диким коктейлем ритуалов рисковать производить на свет бэйбиков. Нет, я понимаю, что у большинства женщин есть пресловутый материнский инстинкт и общая тяга к воспроизводству. Сколько я таких перевидала, кому жизнь не мила, раз к тридцати не удалось стать инкубатором. Но вот я к данной категории и в прошлой жизни не относилась, а уж в этой-то, учитывая подростковое тело и вовсе пока мальчиков воспринимала сугубо интеллектуально. Благо, из-за более-менее взрослого сознания не страдала розовыми соплями о том, что основное назначение Астрономической башни это место для поцелуев, а школьная жизнь прожита зря, если тебя не потискал в тёмном закутке какой-нибудь прыщавый однокурсник. Наконец-то справившись с собой и слегка похихикав под обеспокоенным взглядом колдомедика, я была готова к продолжению беседы. — Ооо. Ха-ха, так, уффф, — глубокий вздох. — Все, меня отпустило. Спасибо, Мастер Рихтер. Нет, успокоительного больше не надо, я в порядке. — Вы уверены, мисс? Я понимаю, такие новости могут шокировать. — Нет, нет, все в порядке. Я никогда к созданию семьи особо не горела, так что прыгать с обрыва из-за этого не побегу, можете не волноваться. — Точно? — испытующе пробуравили меня взглядом, но, кажется, начали верить. — Гарантирую. Мне еще мою первую статью скоро из печати принимать. Мастер меня и с того света достанет, чтобы в одиночку за нее не краснеть. — Кхм. К слову, о вашем мастере. Вы ведь понимаете, что мне придется отослать ему копию всех результатов, со всеми подробностями. — Разумеется, ведь он мой мастер. — Что же, раз так, вы можете идти. Еще раз соболезную… — Не стоит, — эта панихида по моей детородности уже начинала немного утомлять. — Учитывая альтернативы — я на редкость легко отделалась и плакаться по этому поводу не собираюсь. — Хорошо, если так, — похоже, мой немного резкий ответ слегка поменял отношение ко мне Мастера Рихтера. Во всяком случае, из его поведения почти пропала эта немного отеческая снисходительность, как при общении с детьми или глуповатыми личностями. — В таком случае рад был с вами познакомиться, юная леди. Полный отчет о вашем здоровье будет направлен вашему мастеру в течение двух дней. Заключение о готовности продолжить обучение в Гильдию я отправлю сегодня же. — Благодарю вас, Мастер Рихтер. Также была очень рада с вами познакомиться. Ну, собственно, на этом мы и распрощались. Колдомедик остался копаться в результатах моих тестов. Так я и поверила, что он под лупой не изучит подобную диковинку. А я со спокойной душой спустилась вниз, решив немного прогуляться по легендарной магической больнице. Хорошенько все осмотрев и придя к выводу, что больница, хоть и магическая — она и в Африке больница, я при помощи камина перенеслась в переносной приемный пункт святого Мунго на Косой Аллее. Обычно в случае каких-либо происшествий, произошедших в торговом квартале, именно сюда в первую очередь приносили раненых. Тут на посту постоянно дежурила пара колдомедиков. Они осматривали пострадавших и оказывали им первую колдомедицинскую. В большинстве случаев туда обращались с различными пустяковыми вопросами (растяжения, ушибы, укус агрессивно настроенной книги), недостаточно серьезными, чтобы прерывать прогулку и отправляться в больницу, но доставляющими определенное неудобство. Колдомедики помогали пострадавшим и отпускали тех с миром, выписав рекомендации по дальнейшему лечению. И только в экстренных случаях переправляли больного непосредственно в приемное отделение больницы. Так же этот камин иногда использовали посетители больницы, дабы попасть на Косую Аллею, точно зная, что камин у колдомедиков содержится в приемлемом виде, в отличие от того же «Дырявого котла». Раскланявшись с поспешно спрятавшим при моем появлении журнал о квиддиче молоденьким колдомедиком, я бодрым шагом потопала в книжный. Мерлин его знает, как скоро я могу срочно потребоваться Снейпу. Сначала закуплю все нужное, а потом уже буду солнышком любоваться. Тем более — на дворе ноябрь и погодка, мягко говоря, не располагает к неторопливому променаду. На улице было откровенно промозгло. Холодно, ветер и капает мелкий, противный дождик. К счастью, до книжного было недалеко. Правда, на этом удача закончилась. Самоучители по танцам, которые удалось найти, оказались откровенно паршивыми. Ни приличных картинок, ни нормальных пошаговых описаний. Все они были рассчитаны на имеющих определенный набор навыков людей, а не полных нулей, как я и Поттер. Опрос продавца также результатов не дал. По его словам, учиться танцам по книгам магам как-то в голову не приходило и потому такую литературу никто и не издавал никогда особо. Мне вообще повезло, что удалось хоть что-то откопать. При этом тех же самоучителей по дуэлингу был целый стеллаж. Посоветовав мне не летать на метле задом наперед и просто нанять репетитора, продавец скрылся от моих дальнейших расспросов куда-то в подсобку. Блин. Хреново. Похоже, придется и вправду искать репетитора. Окончательно испортив настроение этой неудачей, я по-быстрому закупилась по списку и не задержавшись даже на кофе, отбыла в Хогвартс. * https://i.ytimg.com/vi/V8EMF7sV8rk/maxresdefault.jpg