Расставание.

На самом деле, ничего не изменилось. Я не услышал таких слов, как "стой, подожди, возможно, у нас получится хорошая история". Все покатилось кубарем, и я не заметила того момента, как приземлилась с небес на землю. Все было заранее продумано, ведь все мы знали, что это ничем хорошим не закончится. Сначала мы жутко скучали друг по другу, потом мне не хватало его, дальше мы свыклись с тем, что так редко видимся, позже мы вообще перестали видеться. Я знала, что нравлюсь ему, он прекрасно был уведомлен, что я сохну по нему, как последний недозрелый помидор на огороде, но это ни к чему не привело. И я не думаю, что это случилось из-за того, что мы жутко разные или того, что он уже старик на закате своей жизни, а я только, что расцветшая роза. Это все случилось на нашей последней встрече, мы перестали быть интересными друг для друга, мой образ истерички ему наскучил, а в моих глазах он не мог стать еще большими эгоистом. И я не понимала этого до сегодняшнего дня. Я всегда хотела показать ему настоящую себя, сказать:"Нет, на самом деле, я смешная и ем огромными порциями. Люблю людей, но редко им об этом говорю. Не из-за того, что я такая гордая, а потому что считаю это своим недостатком и слабостью, а я не привыкла бросаться людям рассказывать о чем-то сокровенном. Еще я люблю дурацкий смех, маленькие вещи, которые меня радуют и добрых людей", но выходило всегда другое. Я слишком заигралась, специально строила образ гордой девушки, которая только и умеет разговаривать сарказмом. Это жутко, самой от себя тошнит, но это было что-то типа испытательного срока, но видимо он не обладал такой стойкостью для моего сарказма. Наверно, так должно было случится, ведь он бы итак ушел в любой момент, сейчас хорошее время, чтобы принять эту новость, я мало расстроена, потому что у меня не так много времени осознать, что общение с одним из дорогих мне людей-закончилось. И ты понимаешь, что все что у тебя осталось от этого человека-это пару записок о нем, небольшие воспоминания и грусть, больше ничего. Все было бы не так плохо, если бы не эта тупая ностальгия. Ты ходишь по этим местам, и каждый дом, каждый угол, каждый сантиметр асфальта невольно возвращает тебя в прошлое. Ты слышишь отдаленный голос, видишь себя с ним, но проблема в том, что это осталось позади, это не имеет значение, так как это просто часть твоей памяти и больше ничего. Это все растворяется во мне , и думаю мой мозг будет не в состоянии вспомнить это через 20 лет, но человечество придумало перо и бумагу- худшего носителя наших пороков и воспоминаний, которые уже ничего не стоят. Не понятно, то ли это листы пожелтели от твоего нудного прошлого, то ли ты сам. В моем случае, мой телефон, выслушивая все эту болтовню, разряжается, но я думаю, что он так прикидывается, чтобы окончательно не заснуть. Все мелькает в голове, проносится с бешеной скоростью от этого в желудке странная боль ,и рвота поступает ко рту. Омерзительно, наверно. Ужаснее моих ощущений может быть только то, что создает это чувство. Это не происходит с фешенебельными словами, высокими фразами и пустыми предложениями, которые полны громких высказываний. Это происходит тихо и молчаливо, как будто этот мир пытается утаить от тебя, но жизнь-самая кровожадная убийца на нашей планете, еще никто не оставался в живых после того, как связывался с ней. Она лишь пустила мне тонкую иглу под кожу, показывая демо версию боли и реального мира.Это был краш-тест замедленного действия. Разнес весь мой корпус в пух и прах, подушки безопасности не сработали, и я вылетела прямо на обочину. И может быть, если бы в тот момент я не упала на землю и не подняла свою голову, я бы никогда не узнала, как выглядит небо и звезды на нем.