Swim to shore

"Мы плаваем в разных морях, но выходим на тот же берег."

      Если сейчас никто не придет ко мне, я просто встану на этот стул и попрощаюсь с жизнью, откидывая все надоедливые мысли на потом, возможно, когда окажусь где-то в центре рая, или ада. Никогда еще так не стучали виски. Я стою, то и делаю, что перевожу взгляд с сервиза на стул, иногда моргая. Счастье обошло меня стороною, когда все так хорошо начиналось. За спиной у меня счастливое детство, за спиной мои парни, которых я люблю, моя семья, музыка. Но нету самого нужного – любви. Казалось, что такого сложного в поисках отношений? Раз плюнуть и ты уже влюблен. Еще до того, как я так думал, я считал, что река, под названием отношения, не унесет меня. Сейчас я на глубине, но бурные потоки холодной воды, просто взяли и выплюнули меня на берег. А камни здесь тихие, а камни холодные. Вечерами идет дождь, и поэтому так просто стоять на берегу и плакать, плакать, когда эти камни смотрят на тебя своей прохладой. Они хоть и смотрят, но не понимают меня. Отходя от берега, понимаешь, что хочется обратно, но заходя в воду, тяжелеет под ногами и небо теряет свои краски. Теперь уже смотришь вперед – и только река, широкая, без берегов. Хотелось бы вернуться к противоположному берегу, но под ногами только эти камни, только этот берег, только другой лес и другой мир. Кому-то понравится такой ход событий, особенно цветущим оптимистам, которые видят только новые горизонты, а в сторону реки даже не оборачиваются. Я не из тех. Все время чешется шея, чтобы повернутся и посмотреть на послушную воду, послушать ее шум, вспомнить, что было на том берегу.       Оказавшись на этом берегу, не знаешь куда идти. Тебя выкинули в другое измерение, где все не такое как было. Приходиться привыкать к этому. День сменяется ночью, а потом наоборот, и остается сидеть и считать палочкой на горячем песке свои минусы и недостатки. Когда-то я боялся этой реки, этих вод, боялся течения, которое всегда меня пугало, потому что я знал, что как только зайдешь по щиколотки, то тебя сразу унесет, и неизвестно каким будет расклад. Возможно, тебе повезет, и ты не утонешь или останешься просто намокшим. Ты ничего не потеряешь. А я сейчас мокрый и совсем пустой, как будто с последними толканиями, течение забрало мои силы, как компенсацию за мои плескания в ее чистых водах. Я не хотел этого, честно. Я хотел всегда быть один. Но однажды я полюбил. Да, увидев его глаза, мое сердце стало белым, покрывшись пятнами. Кажется, тогда мое тело умирало. Это была любовь, как нам казалось, навсегда. Ну, знаете, когда завязываются отношения, влюбленным кажется, что они одни и что их чувства никто до них не испытывал. Нас связывала любовь и музыка.       Я стою и смотрю на опускающееся солнце, уходящее вглубь моего прошлого берега. Не удивлюсь, если это солнце уже смотрит в такие же огненные глаза Люка. Когда-то мы сидели на песке вместе с ним и говорили о том, как далеко от нас солнце. Прошло пару часов, прежде чем мы сменили тему. Тогда было красивое розовое небо, с пурпурными оттенками. Впереди мы видели только красоту. Такой же закат я видел и со своей кровати, и с балкона, и на улице. Я лежал и смотрел в окно, переводя взгляд на шкаф, который отражал все цвета заката. Деревья становились черными, на горизонте все сияло тропическими красками, а шторы отбивали свет. В такие моменты у меня скручивало желудок. Я смотрел пока закончиться этот конец света и бежал исписывать дневник впечатлениями. Так же, имея при себе фотоаппарат, я запечатлел каждый закат, чтобы распечатывать снимки и вешать на стены или складывать в папки. Целуя Люка, тогда, на берегу, я сказал, что люблю красоту, и она тогда ярко отражалась на его губах. С того момента его губы излучали только прекрасное, а в моей голове всплывали все наши поцелуи.       После дождя, когда листья на деревьях становились сжатыми и такими хрупкими, на мои глаза наворачивались слезы. Закат тогда сменял свои краски на фиолетово-синие и потихоньку превращался в вечер. Я ждал, пока кончится этот момент, чтобы вернутся в реальность. После, я стряхивал с себя эту постыдную романтику и шел работать или мучать свой ноутбук. Пока он загружался, я подходил к окну и слушал улицу, вдыхая запах заката и мокрого асфальта. Садясь за ноутбук, всегда, даже если я просто лежал и читал, всегда было голубое небо. Это время, когда голубое сливается с синим и оранжевым. Когда мне надоедало, я просто брал и завешивал шторы, чтобы смотря фильм или пересматривая наши выступления, смотреть иногда в ту сторону и ждать пока окончательно потемнеет и ночь придет диктовать свои правила.       А сейчас здесь нет этого заката. Есть сухие деревья, но они чужие. Тебя рядом нет, запаха дождя и квартиры. Есть лишь песок, дальний берег, берег на котором я стою, и лес в котором будет все по-новому. Я не боюсь идти туда, потому что это «новое» будет для меня старым, что-то такое, что я проживу уже пятый раз. Пятый. Господи, почему именно я?       Камни. Они смотрят на меня. Боже, молчите, только молчите, не нужно обращать на меня свой взор. Почему-то такое чувство, что они сейчас же начнут кричать мне о моих ошибках. Какой уже раз я вижу их? Они не меняются. Солнце греет их, ветер формирует их, а внутри ничего не меняется.       Падаю на холодный песок. Вечер. Помню свой третий раз. Меня выкинуло на берег, я полз к первому камню, который только нелепо смотрел на меня, вместо того, чтобы помочь мне. Тогда песок был горячим, и солнце было такое же. Я осмотрелся и увидел лес. Он был темным, без конца и края. Я видел грань, отделяющую прошлое с будущим, видел различие между песком и землей, но все же, не разжигая, костра, побежал вперед. Там я почувствовал тошноту и холод. Не знаю, сколько было градусов, но изо рта шел пар, а кончики пальцем окаменели. Как всегда меня выкинуло босым. Пока я сражался в воде, я потерял все. В лесу было темно. Я не нашел при себе ни спичек ни зажигалки, и отчалился. Впереди меня ждала ночь. Тогда я просто переждал ее и с рассветом пошагал на шум реки. Как всегда, я нашел новый берег, впереди реку и те же камни. Они шептались. Постепенно я привык к их мыслям, речи и повадкам, и вскоре я опять полюбил. Моя жизнь – это переход с одного пляжа на другой, и каждый раз я клянусь себе, что не ступлю больше ногою в воду, но каждый раз все повторяется. Когда жизни надоедает играть со мной, она кидает меня в бурный поток реки, чтобы та, несла меня на новый берег. Вода всегда холодная и никогда не жалеет меня. Я влюбляюсь и пью ее глотками, как-никак, она покровительница моих чувств. Когда я напиваюсь этой воды, я начинаю задыхаться. Я ненавижу воду, но каждый раз меня тянет к ней, и каждый раз это заканчивается погибелью моего Я.       Я растягиваюсь на песке, любуясь огненным небом, жду пока случиться утро, и ко мне придут новые силы, чтобы я мог идти. Пока что вечер. Я так много раз смотрел на воду, - назад, на тот берег,– что просто устал теперь это делать. Люди говорят, что нужно смотреть только прямо, а сзади всегда будет в ваших воспоминаниях. Теперь я это понимаю и просто не оборачиваюсь. Река начинает бушевать. То ли все идет по схеме, и мне уже нужно найти новый берег, то ли она рассердилась, что я больше не хочу ее видеть. Вместе с этими мыслями приходят другие. Интересно, а эта вода та же или она меняется? Когда она меня заглатывала, я ощущал ее соленый и пресный вкус. С каждым разом я глотал одно и то же, вроде бы. Жаль, что все молчит, как ни спрашивай.       Что будет дальше? Я забуду все и как всегда пойду вперед, выискивая новый берег, бродя по лесу, или же попытаюсь больше не садиться на песок и нырять в воду с головою? «Дважды в одну реку не войдешь» – выражение не для меня. Я сейчас засну, а завтра попытаюсь пойти не вперед и не назад, а в сторону, может, налево или направо.