Еще одна суицидница

Это больно? Да, больно. С этим невозможно жить? Нет, возможно. Я продолжаю убеждать себя в этом каждый день, но легче не становится. 19 дней. Этого недостаточно, чтобы забыть, как твои губы блуждали по ее коже, как она выгибалась навстречу тебе. Этого абсолютно точно слишком мало, чтобы забыть ее стоны, что каждый раз, всплывая в моей бедной голове, ранят все больше и больше мое разбитое сердце. И я знаю, что только ты можешь вылечить его, но тебя нет рядом. Я так хочу, чтобы ты сказал, что все это ничего не значило. Скажи, что был жутко пьян. Скажи, что она соблазнила тебя. Скажи, что твои пиар-менеджеры заставили тебя ходить с ней по разным мероприятиям, обнимать ее, смотреть так на нее. Скажи, и я поверю, хоть и буду знать, что это грязная ложь. Ты помнишь меня? Ведь все не могло пройти так быстро. Я до сих пор помню, как была счастлива с тобой. Помню многочисленные вечера и ночи, проведенные вместе, помню первую встречу, первый поцелуй. Ты ведь не мог этого забыть, верно? Ответь, почему? Неужели я была слишком плоха для тебя? Неужели не подходила для статуса «девушка знаменитого певца из One Direction»? Но даже если так, то почему ты не расстался со мной, прежде чем переспать с другой? В нашей постели, в нашей квартире. Зачем так жестоко? Что я чувствовала тогда? Я не знаю. Каждый вечер пытаюсь вспомнить, словно последняя мазохистка, вернуться в нашу спальню, снова и снова прокручивая в голове эту отвратительную сцену. Но я не помню тот момент, когда разбилось мое сердце. Словно существует период «до» и «после» той ужасной измены, а самого поворотного момента нет. Возможно, мой мозг отторг эти воспоминания, эти невыносимые чувства. Но почему я все еще пытаюсь ухватиться за них? Возможно, если я смогу вспомнить ту боль, я перестану надеяться на то, что ты вернешься. Да, я все еще жду тебя, несмотря на то, что ты сделал. Я слишком слаба. Я понимаю, что если ты постучишься в мою дверь, я, не задумываясь, впущу тебя. Кажется, я одна из тех девушек, что могут вытерпеть любые унижения от любимого. Все эти 19 дней я надеялась встретить тебя. Я постоянно вглядывалась в лица прохожих, надеясь увидеть твои большие карие глаза, в которых я так любила тонуть. Я мечтала, что случайно наткнусь на тебя в торговом центре, куда мы ходили с тобой за покупками, или в кинотеатре, куда ты частенько водил меня, чтобы отвлечь от скучных будней. Я, честно, хотела ненавидеть тебя. Я не понимала, почему не могу вызвать в своем сердце отвращение к тебе или хотя бы безразличие. Почему все мое нутро так отчаянно сопротивлялось все эти дни? Почему разум отказывался верить, что ты подлец, что отрекся от всего того, что между нами было? Что я думаю и чувствую теперь, когда ты стоишь в метре от меня, но пока не замечаешь этого? Я не знаю. С одной стороны хочется, чтобы нас не разделял этот стеллаж с сухофруктами, и я могла бы обнять тебя. С другой – я хотела бы, чтобы стеллаж стал еще выше, чтобы не видеть тебя, чтобы ты не заметил меня. Но вот ты поворачиваешь голову… и мир вокруг нас замирает. Я смотрю на тебя и вижу все то, что когда-то было моим. Я помню, как могла в любой момент прикоснуться к твоей щеке, поцеловать твои губы, взъерошить твои волосы. А что теперь? А теперь я стою и сжимаю руку, что покрывают 19 только-только затянувшихся порезов. Ты их не видишь, ведь теперь я ношу кофты с длинным рукавом, но боль, что сейчас отходит от моего израненного предплечья и разносится по всему телу, заглушает боль, что исходит из сердца. Знаю, это ужасный и отвратительный способ забыться, но это то, что всегда помогало. И это то, что ты всегда во мне ненавидел. Помнишь, что ты сказал, когда впервые увидел те ужасные шрамы у меня на бедре? А я все еще помню. Ты прошептал: «В следующий раз, если захочешь порезать себя, вспомни, что я люблю тебя и не хочу, чтобы ты причиняла себе вред». Лишь эти слова останавливали меня с тех пор, хоть и хотелось порой поддаться этой вредной привычке. Но я знала, что тебе это не понравится. А сейчас мне кажется, что тебе все равно. Твои слова про любовь теперь кажутся ложью, поэтому в какой-то момент я спросила себя: «А почему бы и нет?» Хватка на порезанной руке слишком сильная, поэтому сквозь бежевую ткань начинают проступать красные пятна. И ты замечаешь это. Твои глаза расширяются в удивлении, а затем холодеют, когда ты понимаешь, что прячется под моим рукавом. Твои челюсти с силой сжимаются, и я понимаю, что ты зол. Но на кого ты злишься? На меня? Почему? Я ничего плохого не сделала – просто попыталась снова стать той, кем была до тебя. Той, что дважды пыталась покончить с собой и хотя бы трижды в неделю рассекала кожу на своем бедре. До тебя я не видела смысла жить, не вижу и теперь. Ты делаешь шаг ко мне навстречу, а я отступаю. Ты видишь это и останавливаешься в нерешительности. Думаешь, подойти ко мне или нет? Я решаю все за тебя. Я разворачиваюсь и ухожу из магазина. Мне плевать, что за мной бежит тоненький кровавый след. Мне плевать, что ты узнал, что я снова режу себя. Мне плевать на твое осуждение, твою жалость, твое беспокойство. Я знаю, что через 81 день меня найдут обескровленной в моей собственной постели. И твоя забота мне не нужна, ты мне не нужен. Ты лишь отсрочил на несколько месяцев то, что было неизбежно. Ведь, в конце концов, я еще одна пропащая душа. Еще одна суицидница.