Часть 1
31 мая 2015 г. в 01:04
Я всегда верила только в небо. Где бы я не оказалась, в какой бы точки земного шара я не была, я могла взглянуть на небо и понять, что я дома. Мой дом в моём сердце. Я часто обдумывала эту фразу. Она ведь так ясна как утреннее солнце, но я до конца не поняла весь смысл этих слов.
Есть несколько плюсов путешествия: например, то, что ты можешь повидать много людей. Или то, что ты духовно развиваешься, когда смотришь на привычные тебе вещи другими глазами. Но моё путешествие длинною в жизнь было подчинено не этим целям.
Самое сложное – это первые несколько недель. В эти считанные дни твой маленький мир рушиться и возрождается из пепла. Иногда бывает сложно, иногда не очень. Но однозначно могу сказать одно – слишком много сокрушений для души не есть хорошо. Но мне уже да этого не было никакого дела.
Я не останавливалась с тех самых пор. Я просто не могла заставить себя остановиться. Я просто знаю, что я бы нашла что-то, что напоминало бы мне о тех временах, от которых я пытаюсь убежать. Жалко, что нельзя убежать от самого себя. Мне бы пригодилась данная способность, чтобы просто не сойти с ума.
Нет, я не сумасшедшая. Я просто очень сильно любила его. Правда, я любила его всем сердцем, которое не может найти себе пристанища. Когда я поняла, что больше мне терять нечего, я собралась и ушла. Ушла так далеко, что в новых местах никогда не слышали о городе, в котором я жила прежде.
А меня устраивало это, ведь так я могла немного отвлечься от мыслей, которые медленно, но верно пожирали меня изнутри. Новые мира, в которые я регулярно попадала, приносили мне немного свежего воздуха, необходимого мне для жизни.
Я помню тот день. Но я не буду говорить об этом, потому что поклялась тебе, что продолжу жуть без сожалений и грусти. Прости, я иногда нарушаю обещание, но ты должен понять и меня. Ты окутал меня любовью и заботой, а потом у меня это забрали, даже не спросив. Тоже самое, что забрать у ребёнка игрушку. Он начнёт плакать, правда ведь? А мы все дети, просто немного прибавили в росте.
Идя по дороге жизни, невольно вспоминаешь о своих прошлых похождениях. Это даже не чувство ностальгии, а некий самоанализ, который просто необходим нам, чтобы избежать дальнейших падений.
Что ты делаешь, когда доходишь до конца дороги? Ты разворачиваешься и идёшь в обратном направлении. А что делать, если ты понимаешь, что просто не сможешь пройти по этой смертоносной дороге второй раз? Можно попытаться найти тропинку, которая ведёт дальше, но её здесь нет. Пути дальше не существует.
Но что делать тогда? И я нашла выход – ходить по кругу. Я хожу из сторону в сторону, никогда не прекращая свой путь. Потому что знаю, если остановлюсь, меня потянет обратно к началу. Но я не хочу видеть это, я не хочу чувствовать эту боль, которая была со мной на протяжении долгого времени.
Майкл всегда мне говорил, что не смотря ни на что, он будет рядом. Но он не смог. И я не обижаюсь, правда. Ведь он не виноват, совсем не виноват во всё, что случилось.
Но кто теперь подумает обо мне? Просто скажи, Майкл, если ты меня слышишь, кто теперь будет со мной? Не хочу называть тебя эгоистом, но иногда приходиться смотреть правде в глаза. Да, Майкл, ты – полный эгоист, который всегда думал только о себе. Но за это я тебе и люблю, наверное.
Ты сказал мне тогда, чтобы я просто на просто позабыла о тебе и начала жить сначала. Я так и сделала. Я начала свой одинокий путь, который я надеялась пройти рука об руку с тобой. Но ты, видимо, опять решил всё за меня. Это как тогда, когда ты сказал всем, что мы вместе. Но мы были с тобой не больше, чем приятели. Тогда я не смогла отказать тебе, ведь ты и вправду нравился мне. И теперь я чувствую, что ты спланировал всю жизнь для меня.
Умно, Клифф, очень умно с твоей стороны. Жалко, что это не залечит рану в моём сердце, которая и не думает заживать. Сложно излечить себя, когда ты постоянно чувствуешь прикосновения, которые уже никогда не окажутся реальностью.
Бежать от самой себя стало для меня моим личным национальным спортом. Новые имена, новые места, новые традиции. Я просто стараюсь затеряться среди этих диковинных вещей, чтобы забыть кто я такая. Чтобы забыть кто ты такой. Чтобы забыть свои чувства к тебе.
Я не могу решить кого винить больше: тебя, за то, что подарил мне столько любви, или меня, за то, что отдавала в ответ ещё больше. Но одно остаётся точным – я никогда не смогу простить себя за всё и не смогу забыть.
Новая обстановка немного разбавляла краски, но в любом месте я могу найти тебя. Ты будто специально развеял маленькие кусочки своей души по ветру, и теперь я набредаю на них по всему Миру.
Мир. А что такое Мир? Для меня Мир – это ты, Майкл. Твои волосы – огонь, глаза – зелёная трава, а лицо –небо, затянутое облаками, которое я так люблю. Я так люблю тебя, Майкл.
А моя дорога жизни продолжается. Я бы хотела сойти с этого утёса, чтобы в конце поскорее встретиться с тобой и сказать тебе, как я тебя ненавижу и люблю. Но знаешь, если я пообещала – то я сдержу слово. Поэтому я иду, иду туда, где мои мысли смогут улетучиться вслед за ветром. Туда, где я смогу вздохнуть полной грудью и сказать, что я люблю жизнь. Туда, где я смогу сидеть на зелёной траве, жечь костёр, чтобы согреться, и смотреть на облачное небо. Туда, где снова смогу почувствовать тебя.