Цепи

Надоело. Надоело просыпаться утром и первым делом думать о том, что было или могло произойти. Надоело постоянно задавать себе вопросы, на которые я не могу найти ответ. Надоело осознавать, что мое тело может перестать подчиняться мне в любой момент. И что ещё хуже - просыпаться с НИМ в одной постели. Душа радуется, что это случилось, хочет, чтобы время застыло, живёт только этим моментом, кратким мигом счастья... А сердце сжимается от мучительной боли, кровоточит, скованное железными цепями горечи, понимает, что сейчас ОН снова испугается, побежит, оттолкнет... Нет ничего хуже борьбы со своими чувствами. Столько лет моя душа была мертва и единственным её оплотом была месть. Сердце словно вмерзло в глыбу льда, который сейчас... неожиданно начал таять... Я понял, что ошибался... Моим сознанием управляла смесь детской обиды и слепой ненависти. Я был так близок к тому, чтобы осуществить план... Но я не смог. Может быть, нас бы могло спасти расстояние - я бы уехал, чтобы раз и навсегда поставить точку, прекратить эту затянувшуюся игру. Но тогда... мне было бы незачем жить... Хасиба. Я просто слабый эгоист, пытающийся найти оправдание своим поступкам. Поэтому я продолжаю оставаться здесь, и снова причинять боль ему и себе... И каждую ночь я теряю над собой контроль. Моим сознанием и телом распоряжается ОН... Ран. Иногда его сознание уступает, и я могу незримо присутствовать, словно зритель - тот, кто смотрит со стороны, но ничего не может сделать, чтобы изменить сюжет спектакля безумного режиссера, имя которому - Бог. Знает ли он, как больно каждый раз растворяться в себе? Я чувствую, как холодные цепи обвивают мою шею, сковывают руки и ноги... И тогда наступает время Рана. Когда я наблюдаю за ним и Йору, я чувствую себя почти мазохистом. Если бы я только мог не чувствовать того, что чувствует он! Надоело задыхаться от чужой нежности, тонуть в чужих поцелуях, трепетать от прикосновений к своему-чужому телу... Это НЕ МОЯ ЛЮБОВЬ!.. Как же больно делить одно тело на двоих. Пламя, которое опаляет Рана настолько сильно, что я боюсь сгореть в нём... Возможно, что однажды Я, спящий глубоко внутри своего разума, никогда больше не проснусь. Конечно, я могу злиться на Рана, бояться, ненавидеть, но никогда не смогу подчинить его волю себе. Да и, в конце концов, имею ли я на это право? Может, было бы разумнее пустить всё на самотёк... Пусть Ран будет рядом с тем, кого любит. Пусть сделает то, чего я не могу. Пусть живет так, как бы я хотел... И всё же, если они с Йору будут вместе, то я окончательно потеряю Хасибу... С каждым разом он всё больше отдаляется от меня. Потому, что не может смотреть в глаза, после того, что было, или потому, что боится... В любом случае, пропасть между нами увеличивается. Но Хасиба единственный, с кем я могу разделить мои воспоминания, или поговорить о Ране и Йору. Он знает, как больно однажды проснуться, и, посмотрев в зеркало, обнаружить там отражение совершенно чужого человека. А через некоторое время понять, что реален на самом деле ОН. А ты - всего лишь его отражение... Мы с Хасибой похожи... Вот только он боится Йору, а я Рана ненавижу. Почему? Почему должен быть счастливым только он? Разве я не заслужил хоть частичку света, взамен на все эти годы, проведенные во тьме? Я ненавижу Рана потому, что у него есть то, чего я лишен. У него есть тот, кто любит его. Но Ран хотя бы заслуживает этого... А я... Я причинил Соре слишком много боли, чтобы что-то требовать... Но всё же, я продолжаю надеяться, что однажды наступит тот день, когда Хасиба сможет простить меня... *** Говорят, что наша жизнь - это веретено, на которое мы наматываем шёлковые нити своей судьбы. И если мы чувствуем, что судьба завела нас в тупик, и выхода нет, можно разорвать нить, и освободиться. А что делать с железными цепями?.. ___________________ август 2007