В числе не графики вверх, дом, универ - моя жизнь по акции Смешиваю в колбах растворы, да, но я не участник, я - часть реакции
Ничто не спасает от тебя. Ничто не позволяет тебя забыть. Никого нет хотя бы похожего на тебя, хоть самую малость. Ты как цунами, как ходячее стихийное бедствие - неизбежный, опасный, неожиданный и настолько естественный, что зубы сводит от злости при взгляде на тебя.Это гонка-правда, где город - гончая и ждет затравку Каждый сон уже так взаправду и тут так легко оказаться в рамках или за бортом
Я ненавижу все, что связано с тобой. Я ненавижу саму суть твоего существования, ненавижу эти блядские голубые глаза, притягивающие, как херов магнит, ненавижу волосы, похожие на жухлую траву и на вид, и на ощупь, ненавижу эту извечно сияющую улыбку, которую почему-то (какого черта?!) не хотелось стирать с лица, ненавижу эту странную мимику, ненавижу жесты, ненавижу-ненавижу-ненавижу. Мне не хватает твоей злости. Нет того объекта, на котором я могу выместить свои отрицательные эмоции, копившиеся в душе, и получить новые, такие же горькие, с привкусом ненависти и обиды, но зато настоящие. Мне невероятно грустно от того, что ты исчез из моей жизни так же резко, как и появился. А ещё... мне до боли было обидно, когда ты забрал половину моего сердца себе. На самом деле все не так просто, как кажется, да, Макс?Меня уносит метро в депо, половину своей жизни если я никто То в другое время я пьян.
В Москве снова идут ливни, стойкий влажный запах въелся в нос, из-за чего частенько хочется чихнуть. Размазанные по асфальту лужи с цветными пятнами от бензина вызывают какой-то странный приступ ностальгии и детской наивной радости, от которой, по идее, должно было появиться желание улыбаться и бегать по квартире. Мне же хочется сдохнуть, но вместо этого я беру зонт, надеваю потрепанные жизнью кеды и выхожу на улицу, придерживая плеер и наушники в кармане, пока в другом теплятся оставшаяся блядская никотиновая палочка в пустой пачке и почти использованная зажигалка. Так странно - чувствовать себя каким-то нахуй не нужным элементом декораций в этом бесполезном цирке инвалидов, но это не мешает наслаждаться дымным серым небом и потемневшим от дождя асфальтом - единственным, что я люблю. Странно знать, что весь этот мир вокруг тебя - бутафорный, искусственный, ненастоящий, но есть вещи, которые я могу назвать реальными. Первая реалия - в моем кармане, а вторая - в моей голове. Два мира, существующих отдельно друг от друга и соединяющихся внутри меня.Океан ошибок, я утопаю в океане лживых Мой круг, где все закрыто ширмой, но он не спасает, а тянет ниже
Открываю подъездную дверь и выхожу на улицу, ловя лицом поток встречного ветра. Он сдувает с меня капюшон, но мне похуй, какая вообще разница? Последняя сигарета как единственная тростинка, пускай и слабая, за которую я могу зацепиться, чтобы не сорваться в один огромный обрыв. Максимум, что я позволю себе сделать - растягивать часы своей смерти до последнего момента, когда рука уже будет соскальзывать, норовя уронить меня. Зонт раскрывается, позволяя мне нырнуть под его защиту. Ноги тянут в центр города, но я иду совершенно в другую сторону. Нахуй это все. Я так ненавижу себя, что мне уже поебать, где сдохнуть: под колесами грузовика или в пасти какой-нибудь бешеной псины. Гораздо лучше, чем пытаться выпиливаться в ванной, пичкая себе таблетки, а затем вызывать рвоту, потому что не готов ещё к такому, потому что страшно, хочется выть и чувствовать теплоту от обжигающего виски в глотке, потому что заебало все. Потому что я, блять, завишу от тебя.В моих сутках по сто часов Формула есть, но не то число Я мечтаю снова попасть в тот сон, где сгорает все, что было до
Это реально страшно - чувствовать такое, сидеть по ночам в своей комнате после очередного призрачного сна и качаться вперед-назад, как псих, на скрипящей кровати. Это отвратительно, когда слезы просто не лезут из тебя, и ты орешь в подушку, чтобы хоть как-то заглушить боль, кусая костяшки на руке с таким отчаянием, что голова идет кругом. Это ужасно - сидеть на балконе в минус двадцать с открытым нараспашку окном, пялиться куда-то вверх пустыми глазами, поджимая пальцы на ногах и подрагивая от холода. Не веришь, что я ебанный псих? Я раз пять ездил к тебе в Иваново посреди ночи, садился около двери твоего подъезда в надежде на то, что ты выйдешь. Я просто так ходил по тем местам, по которым мы когда-то гуляли, несколько раз. Целый альбом для твоих фотографий, те дурацкие цветы к тебе на квартиру, отправленные курьером, слежки за тобой, "случайные" встречи - это не весь список. Каждый день как новый круг Ада, будто я остался где-то в Геенне догнивать свои последние дни среди остальных полуразложившихся трупов. Знаешь, ты уже давно наказал меня, ограничив общение, и я понимаю тебя - с таким психом вряд ли можно нормально разговаривать.Мой разум с голодом зверя, холод кофе греет в квартире Я вечно занят не тем, ведь вечно мы хотим быть другими
Я помешанный, и ты всегда знал об этом. Зажгусь идеей - разобьюсь в лепешку, но реализую её, сделаю все, чтобы она сбылась. Проспорю - исполню, даже если придется опозориться на весь мир. Вся моя жизнь, как братья близнецы - принцип один, детали незначительно отличаются. В любви идентично: если влюблюсь, то все, пиздец. Я не могу на это влиять. Чувства сильнее меня, как бы ни казалось, что я холодный уебок. Я никогда не говорю об этом, хотя эмоции хлещут сильнее, чем кровь из артерии, причем таким потоком, что их уже не остановить. Мне остается только сдохнуть, захлебнуться в них, отчаянно цепляясь за остатки своего разума в попытках не утонуть, но руки все равно предательски соскальзывают, оставляя меня один на один с пропастью. Ты - моя слабость, единственная, о которой никто не знает. Ты - тот смысл, который тянет меня назад в прошлое, но в то же время командует идти вперед, направляя куда-то в светлое будущее (только ты так думаешь). Именно ты двигаешь огромный часовой механизм внутри меня, заставляя время медленно течь. Шестеренки поскрипывают, крутясь, часы тикают, стрелки перемещаются по окружности, останавливаясь на нарисованных краской по пластмассе черных цифрах. Ты ушел, и механизм поломался, часовщик уволился, шестеренки вывалились и растерялись по округе, а стрелки навсегда застыли на двенадцати часах. Знаешь, я перестал любить ночи после того, как ты выскользнул из моих рук.Шот на стол, мы играем на спор, смогу ли я до конца сломаться Грязные деньги - легко, как раз, два, не стали грязней мои лекарства
Хруст костей раздается где-то в голове, пелена застилает глаза. Вытерев рукой появившиеся слезы, раскрываю зонт, позволяя себе вызволить эмоции наружу. Помнишь, как ты говорил мне, что нельзя держать свои страдания в себе? Я никогда не хотел делиться с тобой (да что с тобой, со всеми) тем пламенем, который горит внутри меня, потому что оно не должно перенестись на тебя. Пусть этот пожар горит во мне, я вытерплю, я сильный. Мне не нужны те жалкие подачки, на которые только и способны окружающие, а тебя... тебя я не хотел нагружать тем дерьмом, что во мне копилось и копится до сих пор. Гораздо легче рассказать обо всем левому человеку, только не тому, кто за свою помощь берет с тебя охуеть какие бабки, прикрываясь дипломом психолога, а прохожему, попутчику в поезде, соседу в метро, собутыльнику в баре, который просто будет молчать и слушать, а затем похлопает тебя по плечу и понимающе улыбнется. За все время моего двухгодовалого одиночества я научился ценить поддержку и помощь с чужой стороны. Тогда мне казалось, что я увидел мир совершенно с другой стороны, но ты вернул меня с небес на землю. Мне безумно нравится, когда ты со мной, и без тебя я впадаю в апатию, начинаю задыхаться, словно астматик во время приступа без ингалятора. Ненавижу просить помощи, но перед тобой я могу унижаться, сколько ты этого потребуешься, хотя раньше из гордости даже не разговаривал с тобой. Я уже два года сломан одним твоим взглядом, гордыня давно скончалась в муках, разум подался в бега, оставив меня в одиночестве догнивать и тонуть в собственном дерьме. Моим солнцем всегда был, есть и будешь ты, Макс. Я так хотел согреть тебя тем пламенем, которое живет во мне, но оно только обожгло тебя. Прости меня, ладно? Я уже сполна усвоил свое наказание.Жизнь - говно, унесет меня вдаль метро, заглушив в тоннеле мотор И я снова увижу сон, где сгорает все, что было до
Курский вокзал встречает меня пустотой и запахом мокрого асфальта. Покупаю билет до Иваново на последние деньги в кошельке, сажусь в зале ожидания, отсчитывая секунды до нового поезда. Табло светится зеленым, но это ни капли не успокаивает, скорее наоборот - заставляет подавленную мною истерику вернуться назад, нагоняя панику на внутренний мир. Слезы текут сами, я перестаю это контролировать, тихо поскуливая от сердечной боли. Осталось немного, правда? Еще десять минут, и все это закончится раз и навсегда, но в этот раз я не отступлюсь, не выйду на начальной станции, как это было раньше. Либо все, либо ничего. Женский голос оповещает о прибытии поезда, и я подрываюсь с места, выскакивая на железнодорожный перрон. Кеды противно хлюпают от воды, с зонта капает вода, но кому до этого есть дело? Как в тумане добираюсь через многочисленные внешние раздражители до своего вагона, оставляю кеды сушиться на полу, а сам залезаю на верхнюю полку с ногами. Рука тянется к окну. Холодный ветер врывается в помещение, позволяя вдохнуть чего-то не затхлого. Сердце уже нещадно ноет, толстовка промокла от слез и дождя, но мне все равно. Нащупываю пачку в кармане, достаю. За ней в ладонь попадает зажигалка, которую я выкидываю в форточку, и через секунду туда же летят обломки моей последней сигареты. В этом было что-то интимное, сакрально-важное в первую очередь для меня: отказ от веры в себя. Теперь мой путь лежит только в одну сторону. Достаю забытый телефон из заднего кармана трясущимися руками, набираю тот самый номер, выученный наизусть, который набирал каждый раз, когда было дикое желание услышать тебя вживую. Нажимаю "Вызов". Гудок, ещё гудок. Нет ответа.Жизнь - говно, унесет меня вдаль метро, заглушив в тоннеле мотор И я снова увижу сон, где сгорает все, что было до
Мне хочется рассказать тебе о многом, чтобы поток моих слов не заканчивался никогда, как будто у меня синдром Туретта и непроизвольно из моего горла вылетают те слова, которые я так давно хотел сказать. Мне хочется говорить о всем: игры, спорт, садоводство, сорта чая, марки одежды и чем отличается КФС от Макдоналдса. Что угодно, только бы поддерживать хоть какую-то связь с тобой и иметь право присутствовать в твоей жизни. Я настолько отчаялся, что все бьет через край. Другой бы давно уже свыкся, сказав что-то вроде "это все равно неправильно" или "мне ничего не светит", но только не я, потому что отчаяние так давно вжилось в меня, что я устал уже терпеть это, думать о том, чего не могло быть, не может и никогда не будет в моей жизни. И слезы эти даже не от того, что мне очень больно, не потому что ты любишь не меня, а свою девушку, а потому что я, блять, никак не могу на это повлиять, и это безумно злит. Я бессилен, и это правда. Пускай разум нашептывает мне о том, что шанс всегда есть, но я прекрасно знаю, что все это лишь красивая ложь, пустышка, эхо моего сердца, которое сжимается в агонии в очередной раз. И я сел на этот блядский поезд, чтобы ты убил меня своими, к сожалению, правдивыми словами. Чтобы у меня появился стимул бороться снова и снова за свое счастье.И я не двигаюсь, тлея Я ждал, пока искра светит Сожжет и превратит в пепел
Я готов попрощаться со всей той жизнью, которая была раньше, сжечь мосты, не оставляя даже пепла, чтобы больше не было пути назад. Готов идти напролом, пускай ты отвергнешь меня раз, второй, третий, я не собираюсь сдаваться. Мне надоело быть наблюдателем в чужих жизнях и смотреть на то, как моя мечта уходит у меня из рук, надоело оставаться в стороне, когда остальные веселятся на празднике. Раньше я думал, что это мое призвание - наблюдать за остальными, чтобы запоминать их ошибки и не совершать своих, но я никогда не действовал, продолжая смотреть на других и их жизни. "Лучше совершить шквал ошибок, чем просто стоять в стороне", - вот чему всегда учил меня ты, и знаешь, я усвоил этот урок с лихвой.Воскресну вновь назло смерти Пусть разнесет пламя ветер Пусть обратит мое время
Без тебя мир переворачивается. Горячее становится холодным, хорошее - плохим, светлое - темным, любовь превращается в ненависть, а чувства замещаются пустотой. Без тебя холод в квартире стоит месяцами, и его не выветришь оттуда, и даже обогреватель не поможет. Чтобы согреть тело - да, но разве есть ли в этом смысл, когда в сердце творится пиздец? Ты перевернул мой привычный мир вверх ногами, заставив посмотреть на все с новой перспективы; ворвался в жизнь, как неожиданное торнадо, настиг так же, как шторм во время плавания. Ты показал мне тот мир, которого я не видел никогда и не увидел бы, если не встретил бы тебя тогда, в две тысячи тринадцатом. И сейчас я стал таким, какой есть, тоже благодаря тебе, благодаря твоей заботе и той любви, которую ты мне дарил. Я готов подарить миллионы слов тебе, но будет ли от них толк? Твое сердце уже давно закрыто для меня из-за того, что я наговорил тебе в тот раз. Знаю, ты пошлешь меня, но кто мешает мне хотя бы попытаться? И даже если ты откажешься от меня и скажешь, что не хочешь меня видеть, я не отступлю. Когда все отвернутся от тебя, я стану твоим внутренним стержнем, врасту в твои кости, стану одним целым. И никогда больше тебя не оставлю. Обещаю.I gave you everything And it's a beautiful crime.