Hasta la eternidad

И опять во мне вспыхивают чувства. Чувства какой-то пустоты и никчемности. Что же мне делать? Должна ли я вообще что-то говорить или просто молчать? Я не знаю, черт. Почему же с ним так сложно? Я перекатываюсь с пятки на носок и цокаю языком. Черт, получилось слишком громко. Зачем я это сделала? Теперь Фэш смотрит на меня, как-то… злобно и осуждающе? От такого взгляда я вздрагиваю. Я бы сейчас все отдала, чтобы кто-то ответил ему что-то, лишь бы он перестал так пристально смотреть и ждать от меня ответа. Я раздражена. Завела сама себя зачем-то. – Надо же, – это первое, что пришло в мою голову. Может нужно было обрадоваться или посочувствовать? Я не могу понять Фэша, сколько бы ни старалась. Что он чувствует? Чего он ждет от меня? Нужен ли ему ответ от меня? Слишком много задаю вопросов. Из-за них я даже забыла, что Фэш находится здесь, рядом со мной и явно ждет продолжение сказанного. – Так скоро. Мы же не успеем подготовиться к свадьбе, – пошутила я, но в моем голосе похоже прозвучали нотки тоски. Его лицо резко окаменело и стало еще больше напряженным. Фэш ни с того ни с сего медленно пошел в мою сторону. На его лице появился злобный оскал, а в глазах блеснул холодок. Затем он сжал кулаки, от чего выделились вены на руках, и он немного наклонил голову вправо. С чего столько злости? От такого взора и реакции на меня я сделала шаг назад, потом еще один и еще. – Подготовка? Тебя волнует лишь подготовка?– выдавил он эти слова и стал идти намного быстрее. А я как на зло споткнулась и упала на свою пятую точку. Само падение было не сильным, но по телу пробежали мурашки и ощутимая боль. Чертовы синяки и царапины. Фэш появился надо мной и с грохотом ступил между моих ног, что я аж вздрогнула, – А то, что мы являемся друг другу никем, тебя устраивает? Или что мы живем с тобой три недели и, кроме жесткого траха, нас ничего не связывает? А то, что мы ненавидим друг друга, тебя тоже устраивает? – последний вопрос Фэш высказал через зубы. Так, ему, видимо, не нравилась эта новость о свадьбе. У меня так кольнуло в груди, что я сильно зажмурила глаза и сжала руки в дрожащие кулаки. Нет-нет, это он говорит не со зла на меня; это всего лишь эмоции. – Успокойся, Фэш. Мы же притворяемся влюбленной парой, и женатой получится, – по моим щекам стекали горячие слезы. Меня ранило, что человек, которого я люблю, воротит об одной мысли о свадьбе. – Успокоиться? Хороший совет от Огневой. Я не хочу брака с такой, как ты! – я выдержу, я могу. Чувствуется, что он прямо ждал, чтобы сказать это. Не знаю, что на меня нашло, но я, быстро вскочив и попросту не выдержав, дала жесткую пощечину. Совсем рядом стоял кофейный столик с бутылкой воды, и я, не раздумывая, взяла бутылку в руки. – Остынь, тебе это полезно на данный момент, – выливая ему жидкость в лицо, сказала я, чуть ли не срываясь на крик, и кинула полупустую бутылку в грудь парня. Затем ушла, вытирая красные глаза от слез. Это слишком крутой поступок, особенно для меня. Подходя к своей комнате, я думала о своём поступке. Что он имел ввиду фразой «не хочу брака с такой, как ты»? Со шлюхой, которую, грубо говоря, отдали ему под опеку, а потом резко решили поженить? Или это он сказал с горяча? Я его совсем не знаю. Нужно было искать к человеку подход, а не выливать воду ему в лицо, как глупая истеричка. При этом, если посмотреть с другой стороны, то слушал бы он меня вообще? Да и если бы я так не поступила, то разревелась бы ещё сильнее, и черт знает, чем бы все это закончилось. Мгновенно нахлынула усталость, сильно ударяя в виски. Голова сильно раскалывается, и жутко захотелось поскорее очутиться в кровати и уснуть. Наш конфликт с Фэшем меня слишком утомил, глаза так и слипаются. Я открыла дверь в свою комнату и, не в силах удержаться на ногах, упала на пол. Всё это из-за родителей! Они все испортили! Как же все достало, но плакать нет сил, да и не имеет смысла. Просто смириться. И жить дальше. Разве у меня есть выбор? – Достало, – шепотом говорю я самой себе, – Достало, достало, достало, достало! – перехожу на раздраженный писк. Почему у меня всегда такое чувство, что я всегда во всем виновата, и все считают меня виноватой во всем. Почему у меня не получается быть сильной? Неужели люди так и ломаются? Вот так запросто. Раз – человек пропал. И с этим ничего не поделаешь, потому что тот человек сам решает: бороться ему или нет. Но я же была сильной и более чем независимой – это очевидно. Всегда стояла на своем, отстаивала свои мнения и принципы, могла съязвить и возразить каждому. Была. Сама же ответила себе на вопрос. Я могу взять себя в руки и попытаться быть такою, как раньше. Но мне не хватает сил, из-за него я ломаюсь и перестаю быть собой. Словно стою на краю обрыва и не могу сделать шаг вперед. И вроде проблема очевидна – нужно уйти от него как можно скорей, потому что он слишком давит, но как? Как я смогу уйти, зная, что больше никогда не смогу быть с ним, так и не увижу его настоящей улыбки… как можно уйти, зная, что это всё закончится? Что я забуду его? Что-то медленно съедает меня, ест изнутри. Ломаюсь Меня тянет в сон, но мысли не покидают моей головы. Разум все время кричит мне о чем-то, и я прикрываю уши руками, будто этим смогу спасти себя. Голоса. Они такие громкие и оглушают так сильно, что я даже не могу услышать голос умершего разума. Я словно иду куда-то, по неизвестным мне дорогам, по неизвестному пути. Все впереди так размыто, и я продолжаю… Я продолжаю думать. Думать о будущем, которое накрыло белой пеленой. Будущего нет. Я слишком много трачу время на ссоры, на внимание на Фэша. Я теряю баланс с собой. Я ломаю себя из-за него. Это то же самое, что добровольно резать себя, добровольно сжигать себя на костре. И вроде бы внутри все пылает, пытается выжить, но ничего не получается, так как все решили за тебя. И не знаю, что меня пугает больше – потерять его или себя? Что лучше – остаться или вспыхнуть болью? Я все время борюсь с чем-то, и всегда чувствую себя проигравшей. Всегда думаю, что это конец страданиям, но конец наступит только тогда, когда я расстанусь со своим разум, когда расстанусь со своей жизни, с чувствами… и когда расстанусь с ним. Это будет равноценно смерти. Повсюду сейчас он

***

Я проснулась от сильного холода и мурашек, разбегавшимся по моему слабому телу. Холод окончательно разбудил меня, и я быстро побежала к своей теплой кровати. Из-за своих мыслей и рассуждений не помню; я не помню, как я смогла уснуть. Кровать не оказалась такой теплой, как бы мне не хотелось. Одеяло внутри было совсем холодным, да и от простыни совсем не веяло теплом. Даже долго поерзав, постель совсем не стала уютней. Сон вовсе пропал, как будто и не спала несколько минут назад, а на улице так темно и пусто – это немного пугает. Я повернулась головой к двери. Очень захотелось, чтобы в эту минуту вошел Фэш и обнял меня. И мы бы лежали, крепко обняв друг друга, и забыли все наши ссоры. Да хотя бы без объятий, просто полежать вместе и молча смотреть глаза в глаза. Мне бы так хотелось хоть раз увидеть его радостную улыбку. Это бы согрело мое сердце, как когда он обнял меня и сказал ребятам, что никуда не пойдет из-за моего самочувствия. Так хочется почувствовать прикосновения на моей коже, поцелуй на губах и его запах. Прямо сейчас, чтобы он был здесь, совсем рядом. Просто почувствовать его присутствие и тепло от его тела. Так тоскую по нему, будто мы не виделись вечность. Так бы хотелось, чтобы он думал обо мне, как и я о нем. Повздорили мы конечно не хило, но за такое короткое время я соскучилась по Фэшу… стала чувствовать себя одиноко, и, как уже говорила, тоскливо без его присутствия. Не теряя больше времени, я поднялась с кровати и надела халат, надеясь, что будет чуть-чуть теплее. Легким движением руки открыла дверь и на цыпочках направилась в комнату Фэша, как какая-то воровка. Осознав, как нелепо и глупо выглядят мои действия, я сорвалась с места и скорее побежала к нему, боясь потерять время. Даже не заметив свое ускорение, я пробежала к двери, ведущую в его комнату. Устало повернувшись, я неуверенно приоткрыла дверь. Фэш тихо сопел, лёжа на не расправленной кровати. Я невольно улыбнулась, как только увидела его закрытые глаза и чуть приоткрытый рот. Медленно войдя и плотно закрыв дверь, мое тело сразу почувствовало тепло Фэша в воздухе. Он здесь. Рядом со мной. Эти мысли заставили меня от удовлетворения закрыть глаза и громко впустить воздух в легкие. Тихо и небрежно я направилась к кровати, чтобы не разбудить его. Аккуратно прилегла рядом с ним, и меня настигло желание не отводить от него глаз. Я улыбнулась еще шире. Конечно, он удивится, что я здесь делаю, но на данный момент мне совсем не хотелось заполнять свою голову этими мыслями. Хочется прикоснуться к нему, пока могу себе позволить. Медленно моя рука потянулась к его кудрявым и взъерошенными волосам на белоснежной подушке. Из-за своего сильного желания дотронуться до его волос, я не заметила, как сзади меня слишком ярко засветился в такой темени дисплей на телефоне. Я даже и не думала обращать на это внимание, так как свет быстро исчез, но и с той же скоростью появился снова. И только после второго появления раза я задумалась, что это довольно странно отвечать в такое позднее время для работы и прочего. Я перевернулась на другой бок и осторожно, почти бесшумно, взяла телефон с тумбочки. Я включила телефон и постаралась быстрее вникать в смысл двух смс, высветившихся перед моими глазами. Инга: Фэш? Сколько лет не списывались! Сам Драгоций, собственной персоной написал мне! Прости, что не смогла ответить на звонок, была занята. Хотела уже позвонить, но тут увидела +1 сообщение. Была приятно удивлена и польщена. Я буду рада встретиться с тобой в эту пятницу в ресторане. Так уж и быть, я надену твой подарок, чтобы осчастливить тебя. Инга: Как ты? Как дела на работе? Знаешь, я тоже жутко соскучилась по тебе. Уже жду нашей с тобой встречи. От этих сообщений я чуть ли не выронила телефон из рук. Что еще за Инга? Какой к чёрту ресторан и подарок, чтобы осчастливить его? Я бы подумала, что эта Инга пишет про деловую встречу, если бы не этот подарок и вопрос «Как дела на работе?». Неужели это его бывшая, и он снова вспомнил о ее существовании? Но больше всего меня ранило в ее сообщении «я тоже жутко соскучилась по тебе». Я тоже Значит, он скучает по ней, как и она по нему? Неужели началась та самая стадия наших «отношений» с частыми изменами, как говорила Захарра? В душе как будто что-то оборвалось. Все развалилось на мелкие кусочки. Кусочки надежды на что-то лучшее и светлое. Все накрыло, как большой и сильной волной, роняя меня в ту самую пропасть. Меня переполнили очень тяжелые и сильные чувства: боль, злость, гнев. Они въелись в меня, и гармония окончательно покинула меня. Мне тяжело дышать. Новая стерва. Еще одна стерва. Черт, неужели я настолько надоела Фэшу, что он решил завести любовницу?Соскучилась она. Вообще в курсе эта Инга, что у Фэша есть невеста? Как же бесит. Одна проблема за другой. Вся эта атмосфера уюта исчезла, и снова пришел холод. Так хочется узнать, что же написал ей Фэш, раз уж Инга так тепло ответила ему. Но пароль на телефоне портит все мои планы. Впервые я не страдаю из-за своего существования, а злюсь на Драгоция и его дурацкую непредсказуемость. Хотелось немедленно разбудить Фэша и потребовать объяснений. Но скорее попадет мне, от того, что я вообще дыхнула на его телефон. Я уже и не знала, что делать дальше из-за этих дурацких сообщений. Неожиданно парень придвинулся до меня и обвил мою талию своими руками, как подушку. От этого неожиданного действия с его сонной стороны, я вздрагиваю и роняю телефон на пол. Какого… фа-а-а-ак! – Василиса? – слышу я из-за спины сонный вопрос, – Что ты здесь делаешь? – Да так, – злобно высказала это я, – Пришла немного посидеть у тебя, но уже ухожу. – Что? – в ещё большем не понимании спросил несколько минут назад ещё спящий парень, приподнявшись на кровати. Стараюсь не обращать на это внимание, но все мысли предательски возвращают меня к нему. Я, не теряя времени, убрала телефон на тумбочку и встала с постели. Было тошно. Меня реально уже мутило от этой ситуации, и сейчас уж тем более не хотелось закатывать скандал, зная, что этим я ничего не изменю. Конечно же, была надежда ещё что-то исправить, но я уже далеко похоронила её где-то на ледниках моего сердца. Сейчас было единственное желание – поскорее уйти. Не хотелось больше не видеть, не слышать. Просто уйти. Уйти и забыть. Как можно скорей. Если так будет продолжаться, то я попросту стану сумасшедшей, каковой, собственно, сейчас и являюсь. Какая-то слезинка упала из моих глаз, и я была благодарна тому, что в темноте этого не было видно. Не хотелось быть ещё слабее, чем вообще возможно было быть. Тем более перед ним. Я уже достаточно натерпелась, достаточно рыдала, достаточно унижалась – хватит. Этому всему должен рано или поздно прийти конец. – Василиса, что случилось? – видимо, он ещё не уснул, потому что его вопрос вновь останавливает меня, и я попросту не знаю, что отвечать. Поэтому я просто, окаменев, стою на месте, не двигаясь. Ну что? Что мне делать? Можно соврать – оптимальный вариант. Сказать, что мне здесь холодно и вообще придумать что-то глупое, так как он в таком сонном состоянии и так этого не заметит. И больше бы у нас не было конфликтов и разногласий, и я бы не просыпалась утром с мыслью, что мне ещё надо мириться с Фэшем. Просто придумать этакую ерунду и надеяться, что он наутро этого всего не вспомнит, что вполне реально. А можно сказать фразу, которая уже так давно вертится на языке, планируя ответить ему. Потому что нельзя об этом молчать. И я отвечаю. – У Инги спроси, – советую я, поскорей убираясь из комнаты, лишая Фэша в одиночестве, и, надеюсь, в раздумье, а затем иду к себе. Не знаю. Я полностью раздавлена. Захожу в комнату и сажусь на пол. Мне становится не то чтобы грустно, а даже страшно. Повсюду лишь темнота, и от этого действительно страх проскакивает где-то внутри меня. Первые слёзы выползают наружу… я так не могу… слишком сложно… От этого всего я теряюсь. Мне трудно уже различить, из-за чего я плачу – Инги, самого Фэша или из-за «нас», которых, видимо, никогда и не было. Или, возможно, виновата в этом только я, ну, судя потому, что я всегда делаю какие-то глупые вещи, а затем жалею об этом? В голове абсолютная каша. Хочется уснуть и забыть, но мне не дают спать понятные причины. Точнее, одна. Инга. Первая мысль была – а что, если бы я сейчас не пришла к нему? Не было слёз, не было расстройств, глубокой ревности – это понятно. Но… если бы я не узнала? Он бы изменял мне, да? И таким образом бы избавился от свадьбы и от меня? Как он и хотел? Да, да и ещё раз да… на эти вопросы даже я могу дать ответы без чьей-либо помощи. А правда в том, что помощи не будет. Во что вляпалась, это должна разгребать я сама, потому что никто мне руку не подаст и на ошибки не укажет. Нужно смириться и понять, что здесь каждый сам за себя, и нужно научиться признавать свои ошибки и исправлять их. Потому что в ином случае мне спасения не будет – буду всё время падать, спотыкаться, всё время думать о своих изъянах. Пора сделать так, чтобы этому пришел конец.