Hasta la eternidad

Идя домой, я чувствовала себя очень подавленно. Все время появляется чувство, будто все поступки, которые я делаю, только усугубляет мою ситуацию, а ни в коем случае не помогает мне. И сейчас я вновь одна. Как всегда, без него. А на что я надеялась? И было ли то, на что вообще можно надеяться? Да, я всегда перегибаю палку, придумываю несуществующие проблемы, но это действительно важно для меня. И это порой разбивает на части. Сейчас же я пробую улыбнуться. Надоело уже все время ныть о том, насколько все плохо… нужно хотя бы пару веселых тем. Например то, что у меня скоро свадьба – да, можно считать, что не по любви, но что с того? Свадьба есть свадьба. Девочки мечтают о ней с детства. И, в любом случае, я мечтаю быть в свадебном платье именно с Фэшем, а не с кем-либо другим… так что Бог мне помог в этом. И сейчас я пытаюсь отблагодарить его своей немного унылой, но все же улыбкой, которая дается с трудом, но я пытаюсь и хочу что-то донести самой себе с ее помощью. Улыбайтесь чаще. Это правда помогает. Ибо я сразу же почувствовала, как все внутри попросту успокоилась и даже та черствая усталость отошла на дальний план, а вместе нее появилась скупая радость. Радость тому, что мне жизнь дала больше, и я могу жить свободно, в спокойной обстановке, а где-то в это время некоторые люди даже поесть нормально не могут, так как у них нет этой самой еды. Так что это все мне дал Господь. Прелестный дом, жизнь, прелестное благословение. Нужно быть благодарным, что я сейчас и пытаюсь сделать. Так-с. Открою вам секрет – если идти легко и свободно, совершенно беззаботно и радостно, то тогда доходишь до места назначения совершенно случайно и даже не понимаешь, как и когда ты успел. Улыбка еще сильнее растянулась на лице. Нужно забыть обо всем – Фэше, некой Инге и предстоящему браку, а просто присесть и передохнуть. Не нужно глупо морочить себе голову несуществующими глупостями, которых нет. Я должна была раньше понять, что не смогу изменить Фэша. Ну вы только представьте, как трудно менять самого себя, а других – это вообще нереальная задача. И подсознательно я знала, что так будет… как-то так. Да. Захожу в дом и сажусь на диван, потягивая руки. Был немного напряженный день, хотя, в целом, он толком не отличался от других. Как всегда пыталась с чем-то бороться, как всегда угодила в яму, ловушку. Все так типично для меня. Поесть чего-то может? Как там говорят… если существуют проблемы – нужно съесть шоколад. Ну, в моем случае это будет что-то другое, но все же – от перестановки сумма не меняется. Так что сейчас я иду к холодильнику, в котором, к сожалению, ничего из того, что мне хотелось бы съесть, нет. Да, знаю, но сейчас здесь были собраны какие-то рыба и еще что-то, что мне было неинтересно, да и готовить что-то не горю желанием… так что я посмотрела на бекон и пожала плечами – придется. Взяла два яйца и решила пожарить яичницу с беконом, что не решилась сделать с утра. Вначале все было нормально. Разогрела сковородку и дальше по привычному списку, но… что-то внезапно пошло не так. Как только я учуяла запах бекона, моментального разнесшегося по кухне, живот скрутило. Я тут же прикрыла нос и отвернулась, чтобы не видеть, но рвотные порывы явно были сильнее, поэтому я быстро побежала в ванную со всех ног, кашляя и пытаясь предотвратить это, но меня откровенно мутило. Следующие десять минут я могу назвать полным опустошением организма – точнее, той каши, а что еще можно опустошать там – не знаю, разве что я выплевывала свою слюну. Короче, не суть. Мне было очень больно. Живот раскалывался, а чувствовала я себя намного хуже, чем в последние дни. Будто меня вывернули на изнанку… Умыла лицо и скинула верхнюю одежду, подойдя к зеркалу. Меня все еще немного трясло, и я для начала, сев на холодную плитку, попыталась избавиться от этой встряски, но все равно было сложно сделать это. А потом к зеркалу, да. Взглянула на себя на свое тело, которое выглядело слишком… слишком исхудалым. И странным. Провела по животу. Встала боком… да нет, вроде ничего не изменилось, но… еще раз провела… не знаю. Внутри все как-то грохочет. Мерещиться ли мне? Схожу с ума? Стрессы? Рвота из-за еды? Постоянные перепады настроения? В горле пересыхает. А внутри просто все умирает… не может быть… наверно… Принялась вспоминать все разы, когда мы не предохранялись, но в том то и дело, что их так много… та-а-а-а-ак много… слишком много, чересчур. Мои нервы сразу же заставили покинуть душ, накинув свою майку обратно. В голове все еще творился хаос, и я уже не знала, во что верить – вокруг был полный бред. Но да… все сходится. Я даже не помню, когда у меня были месячные последний раз. Черт… ну как можно быть такой тупой, а? Ну как? Как я ему об этом скажу? Да он после этого меня пошлет куда подальше, может он наверняка думал, что я принимаю таблетки или что-то в этом роде. Черт… лучше бы принимала. Так. Не нужно паниковать раньше времени. Нужно в ближайшей аптеке купить пару тестов и все. От этого не должно быть ни горячо ни холодно. Либо пан, либо пропал. Вариантов тут нет… это конец моей самостоятельной жизни, конец моей свободы. Конец моему желанию учиться. Если это так, то ближайшие годы все мысли точно будут о ребенке, а не о мне самой… да, эгоистично, это мне прекрасно известно, но что делать еще, а? Мне всего лишь двадцать лет. Такое дерьмо не должно творится со мной… это полная… полная. Вновь быстро выхожу из дома и иду к аптеке, находящуюся поблизости. Внутри вспыхивает стыд – всегда, когда покупала что-то этакое, то это был для меня позор, а сейчас я вовсе иду покупать тест на беременность. Черт. Наверное, моя самооценка и гордость этого не выдержат и уйдут прочь. Фу-х. Стою перед этой же аптекой и пытаюсь настроиться. Вдруг это всего лишь мое бурное воображение разыгралось, и я просто накручивают себя сейчас? Нужно это проверить. А проверить что-либо можно одним способом – зайти сюда и купить то, за чем пришла, в противном случае буду жить в незнании. И сейчас я иду туда. Должна. Открываю дверь и иду к продавцу. Очередь с трех человек меня немного подавляет, и я желаю, чтобы они побыстрей ушли отсюда… но, конечно же, именно в этот момент в аптеку вошел еще кто-то. Ну здорово. Минимум один человек станет свидетелем моих краснеющих щек и дрожащих слов. – Здравствуйте, что вам нужно? – очередь совсем скоро приблизилась ко мне, и этот вопрос меня просто выбил из колеи… что мне надо? Ах, да, тест. Тест на беременность. – Три теста на беременность, – говорю я, потупляя глаза в пол, и либо кассирше попросту пофиг, либо она действительно научилась лаконично вести себя в этих ситуациях – она достает эти три теста и дает мне, а затем говорит сумму. Я радуюсь, что в спешке не забыла деньги, но эта радость ничего не значит по сравнению с тем, какая апатия сейчас у меня внутри. Только оборачиваясь и уже решаясь идти домой, я вижу женщину примерно моего возраста, может, чуточку старше, максимум лет двадцати пяти, которая смотрит на меня с глубоким сочувствием. Я сглотнула. Настолько жалко выгляжу? Наверное, да… но это жизнь. И я в ней не самая удачная личность… да никто из нас особо не является удачливым. У каждого есть падения и взлеты. Дохожу до дома, и чем ближе, тем больше трясутся мои ноги. Может, лучше действительно это не знать? Ну а что это изменит… но, черт, как бы я себя не переубеждала, всё равно нужно узнать. Рано или поздно всё выйдет на поверхность, и тогда я не смогу скрываться от самой себя. Что, вероятно, делаю сейчас. И да, у меня такое чувство, будто бы я разговариваю с собой, но сейчас это в порядке вещей. Потому что мне нужно говорить с кем-либо. Говорить, чтобы окончательно не сойти с ума от своего чертового бессилия. Вхожу внутрь и не решаюсь сразу идти проверять, а просто ложусь на диван, накрываясь подушками и закрывая ими голову. Так что сейчас я хочу лечь и забыть, будто бы упав в своеобразную спячку. Лучше так. Лучше ничего и ни о чем не знать, потому что… это неправильно. Я ещё не готова. Фэш ещё не готов. Да и не захочет он больше меня… уговорит на аборт и бросит. А я что? Я не хочу аборта… во-первых, страшно. Очень страшно. А что, если я больше не смогу иметь детей? Это будет ужасней всего… и я больше никогда не смогу прожить счастливую жизнь. Да и, во-вторых, не хочу. Это может быть даже способом удержать его, не дать ему уйти… так что нет. Вариант аборта точно бы отпал, если бы я была беременна, что пока ещё мне неизвестно. Так. Нужно собраться с силами. Хватит, наконец уже, ныть. Нужно просто идти навстречу тому, что было предоставлено судьбой. Может, это шанс моего спасения? Я совершила много чего плохого,… может, это будет моим освобождением? И я навсегда забуду о мыслях, которые не покидают мою голову, зная, что у меня есть то, для чего надо жить. – Так, – прошептала я про себя, вставая с кровати и не давая покоя своим мыслям, то и дело дергаясь и молясь про себя, чтобы это всё было неправдой, – соберись уже, наконец, – голос ломится, и я выдавливаю слова, которые становятся комом, ложкой дегтя, но у меня получается. Теперь нужно всего лишь проверить. Это не сложно. И тогда уже обо всем узнаю. Я хочу знать. Мне нужно это знать. Да, я понимаю последствия, и понимаю то, что теперь я буду не одна. И я хочу, чтобы это всё было не напрасно. Чтобы меня и… любили. Так что нужно проверить и узнать, потому что в противном случае это всё не имело бы смысла. Я люблю Фэша. Значит, этот ребенок тоже будет любимым. Сделав все три теста, я сажусь на стул, боясь заглядывать на результат. Мои руки трясутся, а сердце прямо выскакивает из груди. Не знаю, что делать, понимая, что делать нужно. И вроде бы хочется узнать, но боязнь этого сильнее. Так. Всё. Заглядываю… Черт… Две полоски. Беременна. Поздравляю себя. И главное, я не понимаю, что это – начало или конец. Нужно ли говорить кому-то? Может, тесты окажутся обманчивыми? Но таких совпадений не бывает, потому что все три теста указывают на то, что я действительно беременна. И что из этого выплывает? Я теперь буду иметь ребенка. У меня будет сын либо дочка. Господи… Я плачу. Слёзы скатываются с глаз, будто благословление. Я плачу от радости, а не от несчастья. Боже, у меня будет ребенок… спасибо тебе… у меня будет ребенок. Я всё ещё не верю… не могу поверить. Это не входило в мои планы, даже в мечты не входило, и, наверно, это должно было послужить мне наказанием, но в такой момент просто не сила плакать. А что плакать-то? Плакать нужно, когда кто-то умирает, а сейчас наоборот во мне рождается новая жизнь… и я улыбаюсь. Мои руки непроизвольно ложатся на живот. Такого еще не испытывала. Будто во мне поселился ангел, и я могу лететь с его помощью. Ну, всё складывается таким образом… и переменчивость настроения, и не желание есть, то, что переменчиво пропадал аппетит… я должна была додуматься до этого раньше, но, видимо, я даже думала об этом, но не хотела признавать очевидного. А сейчас это вполне реально и правдиво… Я буду мамой. Это так странно. Ещё несколько дней назад я бы и сама сочла себя ребенком – куда уж мне мамой быть… а Фэшу как сказать? Господи, Фэш… о мысли об этом вся радость испарилась. Как? Как вообще это ему объяснить? Да в принципе, объяснять то и нечего… но он это не сможет воспринять… Уверена, что он не сможет понять мою позицию. Наверняка решит, что я это всё сама затеяла, лишь бы удержать его возле себя, что будет ложью. У меня такого и в мыслях не было, играть жизнью своего же ребенка лишь бы подольше побыть с Фэшем. Он мне, конечно, до безумия нравится, но такого я бы даже в самом странном сне не придумала. Не смогла бы. Неожиданно слышу звук телефона из соседней комнаты. Может быть, Фэш? Надежда проснулась где-то внутри, может, он звонит, скажет, что скоро придет, чтобы я не волновалась? Ха-ха, наивная. Но всё равно что-то внутри всё ещё колебалось, действительно он… возможно… Ну, я в который раз ошиблась. Не Фэш, а его сестра – Захарра, и это немного плохо для меня. Не хочу никуда и ни с кем идти. Пока что в голове и так всё смешалось, а та же Захарра может всё понять, потому что, уверена, она довольно-таки проницательная… а ещё и Диана. Если я буду с ними, они в любом случае поймут, что со мной что-то не так, а это может быть весьма плачевно, ибо утаивать «великие» тайны – явно не мое. И я не смогу это скрывать, потому что это то же самое, что скрыть саму себя. А это вряд ли получится. – Привет, – стараюсь как можно радужней поздороваться, но в голосе всё равно проскальзывает что-то, что говорит, что я не в настроении. Ну да ладно. Так даже лучше. – Привет! – Захарра куда приветливей говорит, и это сразу же создает контраст между нами. Если она – счастлива, то не можно сказать то же самое и про меня, судя даже по такому простому показателю – голосу. – Ты очень занята? Может, сходим куда-то, посидим вместе? Мне скучно, – жалуется девушка, – Маар на работе, Диана сейчас не может. А как насчет тебя? – одушевленно продолжает, и во мне просыпается грусть. Не хочу её огорчать, но отказать придется. Я не могу вот так просто взять и пойти куда-либо, мне для начала нужно в себе и в этом всем разобраться, а потом уже думать об отдыхе. Как часто говорю, «наведи порядок в своей голове»¹, что я и собираюсь сделать. – Прости, но я сегодня не смогу, – и хочу продолжить, сказать причину, по которой именно не смогу повидаться с ней, но в голове слишком пусто, и я кусаю губы, пытаясь вспомнить хоть что-то, но именно в данный момент всё столковалось в кучу, и мне действительно нужно разобраться. Для начала, конечно, решив все вопросы с Захаррой. – Что-то случилось? – в голосе проскальзывают подозрительные нотки, и я округляю глаза. Ну как, черт возьми, можно быть такой тупой?! Быстро выдумывай что-то… нужно что-то сказать… – Просто Фэш сегодня рано придет, – пытаюсь говорить как можно оптимистичней, что у меня получается с трудом, но получается. – Хочу его встретить… – Да? Маар говорил, что у них сегодня как раз много работы, – вновь настаивает Захарра. Черт, ну как с ней вообще можно разговаривать? Такое чувство, будто бы она меня уже уличила во лжи… нужно как-то выходить из этого сухой, потому что в противном случае подозрения в Драгоций останутся, и это будет прискорбно для меня. – Ну, возможно… Фэш вчера мне сказал, что будет рано, может, что-то изменилось, – говорю как можно правдоподобно, чтобы не выдавать свое волнение, которое, на самом деле, укутало меня всю. Страшно до жути. Страшно то, что она всё узнает, и от этого не легче. – Ну, мне сегодня Маар с утра об этом говорил, что у них какие-то там важные дела… короче, не суть, всё понятно… точно не сможешь? – решается переспросить Захарра, думая, что я изменю свое мнение. Зря старается. После такого расспроса я вряд ли буду с кем-то гулять, по крайней мере, ближайший месяц. Это для меня слишком… такое чувство, что я могу засыпаться на каждом вопросе, и меня могут раскрыть. Не хочу, чтобы об этом кто-то узнал раньше Фэша, а ему рассказывать не собираюсь, пока это не станет очевидным… не хочу… лучше пусть выгонит, чем уговорит меня на аборт, потому что я знаю, что он может это сделать. – Нет, прости, но я ещё и чувствую себя не хорошо… лучше пока ещё отдохну, а потом будем гулять, сколько тебе будет угодно, – снисходительно отвечаю, чтобы отбросить все подозрения от себя, и я поражаюсь тому, насколько уверенно делаю это. Всё-таки, могу, если захочу… Да, знаю, лгать – это весьма плохо и странно. В ином случае я бы сказала правду, но сейчас не могу. Для меня это будет слишком просто. – Ну ладно… звони, если передумаешь, а я найду кого-то другого, – грустно выдыхает Захарра, и в какой-то момент я думаю всё-таки пойти, но это желание быстро пропадает, и я также грустно прощаюсь: – Пока, – и бросаю трубку.

***

Вечер проходит в раздумьях. Столько того, что нужно обдумать, то, что так засело в голове. Но это не самое важное… самое важное то, что этот вечер проходит без Фэша. Сейчас уже десять часов, а его до сих пор нет. Это меня пугает. Я хотела ждать его до конца, но чувствую, как глаза слипаются, и я из последних сил уговариваю себя не спать. Сижу на кресле в гостиной, и прямо-таки накатывает усталость, а я не знаю, что с этим делать. Хотелось бы его дождаться, но последняя надежда угасает… такое чувство, что я прямо знаю, с кем он сейчас и что он делает… какие-то картинки мелькают в голове, и сколько бы я пыталась не думать об этом, всё равно это настигает меня. Фэша всё ещё нет. Это и есть мое наказание, даже не ребенок. Фэш – мое наказание, которое я люблю больше всего. И он меня прямо-таки сейчас убивает. Не хочу так… жить… А затем я засыпаю. Ухожу в лучший мир, в котором нет тех грехов. Попросту засыпаю и надеюсь, что это был сон. Но это, увы, реальность.