Хроники крутого рэпера или "За что мне всё это?!"

1. А ваши родители когда-нибудь говорили что-то вроде: «Эй, мудак бесполезный, устраивайся на работу, или мы выгоним тебя из дома!», а затем смеялись и обращали всё в шутку? Если так, то вам в жизни повезло. В один прекрасный день, а именно сегодня с утра, папа выставил меня на улицу, с напутствием: «Иди ищи работу, и пока не найдёшь, домой не возвращайся!». Пойду побираться на улицах с завтрашнего дня, всё равно больше ничего не умею. Всю жизнь мечтал стать бомжом, ха-ха! Ай! На этом пришлось закончить дневниковую запись, потому что добрые родители запустили в меня ложкой из окна, аргументировав это тем, что нехрен всякой шпане сидеть на крыльце и вести свой дурацкий дневник. 2. Я, кажется, нашёл себе занятие в жизни. Шёл сегодня по тёмному переулку, и услышал абсолютно бездарный рэп. Я решил было помочь, выразив своё авторитетное мнение, но вовремя заткнулся, так как уже огрёб достаточно в последнее время. Но услышав: «Сражения, война, битвы, йоу нига, айм Ёнгук, суровый андеграундный рэпер», я всё-таки не выдержал, и поинтересовался, почему даже я читаю рэп лучше, и почему текст такой бездарный. - Тебе никогда не понять всей крутости андеграундного рэпа! - обиженно выдали мне, и посоветовали идти куда подальше, раз умный такой. «Да, умный», - подумал я, но огрести мне всё же не хотелось, и я поплёлся дальше. Последней каплей стало уличное радио, из которого доносилось: «Ю май ха-ха-ха-ха-хабрэйка, ноу вэй, ноу вэй!»*. Тогда я понял, что хочу стать рэпером, потому что я талантливее этих мудозвонов, я пишу песни лучше, чем первый, а голос у меня брутальнее, чем у второго. В этот момент моя судьба была решена. 3. Прав был мой учитель географии, когда сказал: «Нет, ну я понимаю моря с океанами не знать, но карту-то своего города выучить хоть примерно можно?», на что я гордо выдал: «Номер дома знаю, не потеряюсь». Мой внутренний голос бормочет что-то вроде: «Ты что, думал, все агентства подерутся и искать тебя по подворотням будут?», на что я, ни капли не сомневаясь, ответил ему: «Да. Они найдут меня, ведь это я им нужен, а не они мне». Кажется, я сказал это очень громко, в чём немедленно убедился по бабушке-уборщице, шокировано покрутившей пальцем у виска. - Совсем стыд молодёжь потеряла, на людях со своими воображаемыми друзьями разговаривают! Я немного обиделся, ведь с моим воображаемым другом, Ильхуном-2, я не общался с детства. Наверное, он на меня обиделся, надо будет открытку послать. И да, я всё ещё сижу на пороге чьего-то дома. Хочется есть, и никакое агентство меня всё ещё не нашло. Вдруг я услышал невнятное, но при этом крайне воодушевлённое пение «Ла-ла-ла-ла-лайлесс, ла-ла-ла-ла-лайлесс»**. В недоумении я завертел головой, и заметил пафосного идиота в тёмных очках. Мой пристальный взгляд, очевидно, не остался незамеченным. - Эту песню я написал, - доверительно сообщил мне он. - И вообще, я в Cube Entertainment иду, нам скоро новый альбом записывать. И тут я понял, что удача наконец-то повернулась ко мне лицом, и решил последовать за этим долбанутым до агентства. 4. Я ужасно зол. Не знаю уж, куда он там шёл, но агентства я ни одного не заметил. Сначала он завернул в бар, напился, а когда вышел, долго рассказывал мне про загубленную юность, и о том, как любовь зла и корыстна. - И тут он мне говорит: «Ты мне бриллиантовое колье, а я не заору прямо в агентстве, что ты меня домогаешься», - рассказывал Чунхён после того, как представился. Спустя некоторое время он протрезвел и выдал, что нехорошо сталкерить за знаменитостями. Но тогда я решил спросить у него, где же это самое агентство, и ищут ли там рэперов. - По моим стопам пойти хочешь? – умилился Чунхён, и доверительно сообщил. – Я самый крутой рэпер в агентстве. Я хотел было вякнуть, что может он и круче того андеграундного мудака из подворотни, но до меня ему ещё расти и расти, но вовремя заткнулся. 5. Ну, вот и всё. А все говорят, трудно в агентство пробиться, трудно. Лузеры. Прихожу я, значит, и говорю: - Я крутой рэпер. Возьмите меня в агентство. - Молодец, мальчик. Далеко пойдёт, - заржал глава агентства, раскуривая косячок, и сделал меня трейни. - Сбацай что-нибудь, - под конец попросил меня он. - Ла-ла-ла-ла-лайлесс, - послушно пропел я, потому что знал мало песен, а эту, чёрт возьми, трудно не запомнить. Мне поаплодировали и повели знакомить с остальными. - Познакомься со своими будущими согруппниками. Это… - Я Сондже, - вышел вперёд какой-то подозрительный мудак, подозрительно похожий на шкаф. – Вы привели мне нового раба? Я было открыл рот, чтобы в грубой форме выразить протест, но некто, подозрительно похожий на гориллу, дал Сондже подзатыльник, и представился. - Я Ынкван, лидер, а это наш макне. Он так всегда шутит. Приятно познакомиться. По выражению лица шкафоподобного идиота как-то не очень верилось, что он это в шутку. - Ага, очень приятно. Я Ильхун, будущий самый крутой рэпер, а вы все мне не ровня. - Он так шутит! – обрадованно рассмеялся Ынкван. - А я Минхёк, - решил представиться ещё один из них. Последним, что я отметил про себя, был подозрительный взгляд шкафоподобного ублюдка. Но сейчас главное, что у меня есть крыша над головой, а остальное приложится. 6. - Вэйк ап!*** – радостно воскликнул кто-то у меня над ухом. - Чё?- не понял я. - Стэнд ап! Гоу фо брэкфаст, - размахивая руками, кричал какой-то странный чувак.- Айм Пыниэль, энд ху ю? Ю а соу кьют, ду ю вонт ту би май бойфренд?**** - Чё? – ещё раз уточнил я, но тут в комнату зашёл шкафообразный ублюдок и злобно на него посмотрел. Америкос уставился на меня, потом на него, потом снова на меня и на него, примирительно поднял руки и куда-то умотал. - Эй, шкафо… - начал я, и внезапно понял, что не помню имён своих одногруппников. - Что? – прищурился тот. – Я Сондже, вообще-то. - Я запомню. Наверное. А откуда у нас в группе америкосы? - Это Пыниэль. У него сейчас реабилитационный период, - пояснил Сондже. - Я запомню. Наверное. *** Я решил всё-таки пойти поесть. За завтраком Чунхён доверительно сообщил мне, что он лучше готовит. Я хотел было ехидно поинтересоваться, что же он тогда тут ест, но решил приберечь свои комментарии для любимых одногруппников. Наконец я направился в комнату, но в коридоре ко мне подлетел кто-то и воскликнул: - Я Хёншик, будешь моей девушкой? - Чё? – не понял я, широко раскрыв глаза от ужаса. К такому меня жизнь не готовила. - Как мило! Моя будущая девушка смущается! – обрадовался этот долбанутый, но тут к нему быстрым шагом направился Сондже и недовольно-вопросительно поднял брови. Хёншик как-то странно посмотрел на Сондже, потом на меня, примирительно поднял руки и свалил в никуда. Я был немного шокирован, но ровно до тех пор, пока на меня не накинулось нечто с воплями: «Какая милашка! Ути-пути!» - Я огрел зарвавшегося идиота, ожидаемо оказавшегося Минхёком, по голове, и громко возмутился: - Руки убрал! А теперь, все послушали меня. Ненавижу, когда меня трогают, и вам не советую этого делать. Сондже изучающе уставился на меня, явно что-то прикидывая в уме. Мне даже немного не по себе стало. Сами подумайте: стоит какой-то шкафоподобный ублюдок и маньячно тебя рассматривает. На всякий случай, буду спать с ножом. 7. Проснувшись, я первым делом обнаружил на своей талии чью-то конечность. Справедливо рассудив, что раз валяется, где не надо, значит, уже не нужна, я потянулся под подушку за ножом. - Я убрал. Так ведь и порезаться можно, - произнёс прямо над моим ухом Сондже и немедленно огрёб локтём куда-то в район печени. - Эй, кто-нибудь, лидер, вашему Сондже ночью холодно стало, он ко мне на кровать полез, купите ему одеяло! – сокрушённо пожаловался я, с удовольствием слушая, как шкафоподобный ублюдок загинается от боли или симулирует. *спустя 2 часа* - Покорми меня, - потребовал шкафоподобный ублюдок, подползая ко мне ближе по скамейке и выжидательно глядя. - И не подумаю, - зевнул я и отправил себе в рот ещё один кусочек мяса. - Покорми Сондже! – возмутился лидер, а Пыниэль, Минхёк и Хёншик в праведном недоумении на меня уставились. Я хотел было выразить своё полнейшее несогласие в грубой форме, но тут со стороны общежития донёсся какой-то грохот. - Факин… - начал было Пыниэль. - О нет, - перебил его Ынкван. – Это то самое страшное чудовище из древней легенды, просыпающееся раз в столетие и сметающее всё на своём пути! Ужаснее и коварнее его свет не видыв… - Лидер, отставить пафос, - зевнул Минхёк. – Так и скажи, что Чансоб проснулся. - Кто такой Чансоб? – рискнул уточнить я, но тут же заметил на себе недовольный взгляд Сондже – ему мой интерес к неизвестной личности не очень понравился. С другой стороны, а что ему вообще нравится, кроме внимания к его персоне? Мои размышления прервал грохот уже где-то совсем близко. На всякий случай я одел на голову кастрюлю и схватил топорик для мяса, осторожность никогда не помешает. - Пожрать чё есть? – вползло в столовую нечто, громко зевая и опрокидывая одиноко стоящие стулья. - Хорошо выспался. Я был так шокирован, что только спустя некоторое время заметил культяпки шкафоподобного ублюдка, нагло обнимающие меня за плечи. Я повернулся и очень ласково на него посмотрел. Крайне ласково. Так ласково, что он даже поспешил убрать руки и оправдаться: - Я думал, ты Чансоба испугался, и решил, что тебе так будет менее страшно. - Крутые рэперы ничего не боятся, - возмутился я, но кастрюлю всё-таки не снял. Мало ли что. *G-Dragon - Heartbreaker **Beast - Lightless ***Просыпайся ****Вставай! Пошли на завтрак! ..... Я Пыниэль, а кто ты? Ты такой милый, хочешь быть моим парнем?