Йуный аффтар или почему я не верю в Мэри Сью

Знакомство с фанфикшеном началось у меня давно – в глубоком детстве, когда я в сюжет каждой прочитанной книги вплетала своего персонажа, изменяя историю, помогая любимым героям. Осознание того, что придумываемые истории можно и записать, пришло позже. Примерно в пятом классе. Тогда и появилось мое первое, не побоюсь громкого слова, произведение. Для моей сестры оно было лишь новой прикольной штучкой из всех моих идей, для родителей – радостью, что дочка тешится творчеством. Для меня же это было Произведение. Именно так, с большой буквы, с гордо поднятой головой, горящими глазами и абсолютной уверенностью, что моя карьера писательницы вот-вот перейдет на мировой уровень. Прошли годы. Сюжеты во мне рождаются с дикой скоростью, на которой классическая физика уже не выглядит такой всезнающей. Сюжеты записываются в блокнотик, который я по случаю купила в шикарном книжном магазине, но вот они очень редко становятся произведениями. Нет-нет, писать мне до сих пор нравится. Я бы даже сказала, что это дело моей жизни, ибо ни точные науки, ни скрапбукинг не дают мне такого ощущения свободы, счастья и желания творить. Но все-таки теперь я много ленивей, менее романтична, самокритична и закомплексована. Ах, эти счастливые детские годы! Тогда каждая моя история воспринималась радостно, ее читали и меня хвалили. Теперь же мои родные мои повести не читают. Мама, потому что считает это ширпотребом. Сестра, потому что мы не так близки, как раньше. Подруги… потому что не хотят. Одно время я сильно расстраивалась, когда моя лучшая подруга не читала даже те короткие рассказы, что я просила. Да и сейчас расстраиваюсь, чего лукавить. Согласитесь, обидно, когда близкий человек на многочасовые старания, на творчество, так близкое твоей душе реагирует как-то так: «А-а», или «Ясно», или «Я не читала, так, мельком просмотрела». В общем, в один прекрасный момент я поняла: к черту знакомых! Нужно выходить в интернет. Первая моя публикация состоялась, когда мне было 15 лет! Я опубликовала рассказ про девочку Анабель, охотницу за нечистью. Первых комментариев я ждала с диким волнением, не спала половину ночи. Тогда это казалось мне важным. Каждое слово, написанное кем-то по ту сторону монитора, было удивительным. Правдивым. Веселым. Не знаю, как бы все закончилось, если бы меня не приняли. Если бы обругали то, что я так старательно писала. Но к счастью, я получила первый в своей жизни отзыв, и он был великолепен! Потом появились другие. Я до сих пор благодарна этим людям: они дали мне силы идти дальше. Конечно, за эти четыре года, что прошли с момента моего первого отзыва, было все. И полный игнор, отчего я кусала локти, бросала писать (хотя тут я вру, я бросала ВЫКЛАДЫВАТЬ), и негативные отзывы, как конструктивные замечания, так и предложения убить себя об стену. Постепенно я научилась реагировать спокойно. Хорошие комментарии по-прежнему радовали меня. Плохие огорчали. Но в целом я не зависела от мнения читателей и старалась прислушиваться к советам. Да и сейчас стараюсь. Вот уже три месяца, как ко мне пришло осознание того, что я могу сделать это. Написать книгу. Настоящую книгу. Независимо от того, увидит ли она свет. Идей – масса, воплощение пока что хромает, но я совершенствуюсь. Увы, то, что пишу я – не шедевры прозы. Развлекательная литература… фэнтези-однодневки… И лишь одна вещь, которой я дорожу и которая действительно несет в себе глубокий смысл. Но все же это я. Мои идеи, мои способности и мои читатели. Которых я безумно люблю. Фанфики я не пишу. Почти. На моей совести их два – по «Голодным Играм» (история о дочке Китнисс и Пита) и «Гарри Поттеру» (история сквиба, дочки Волдеморта). Иногда, под настроение, хочется что-то такое написать. Над фиками я долго не сижу, пишу легко и не мучаюсь так с подбором героев, фраз и ситуаций. Наверное, многие меня осудят, но фики для меня являются чем-то вроде альтернативы телевизору. Есть время, но лень работать – пишу фик. Никогда не воспринимала их всерьез и не смогу. Хотя часто читаю. Правда, хорошего, увы, нет. Совсем. Ни одному автору на моей памяти не удалось написать качественный фик. Вы меня простите, ребята, вы все замечательные, я в этом уверена. И также я уверена, что вы можете – да что там, должны! – писать свои произведения, а не использовать чьи-то объедки творчества. Еще раз простите. А вот с ориджиналами (хотя это название звучит как-то бредово, да и я вообще не поклонница транслитерации) дела обстоят лучше. Увы, но ничего из того, за что я взялась серьезно, в интернете нет. Я хочу знать мнение читателей об этих произведениях. Хочу понять, то ли я пишу. Хорошо ли я пишу. Но почему-то хочу закончить произведение окончательно. Наверное, это глупый страх, которому и взяться-то неоткуда. Курс авторского права пройден, отметка в зачетке стоит. Пожалуй, стоит прекратить паранойю. Отзывы я люблю, очень даже. И дело не в том, что они помогают мне совершенствоваться (а они помогают, это само собой), а в том, что это повышает мое ЧСВ. Куда уж без нее, без этой долбанной самовлюбленности, которой так легко ранить! Каждый раз, видя новый отзыв, я нервничаю. Что покажет мне открытая вкладка? Понравилось ли читателю? Или сейчас на меня снова, как ведро холодной воды, выльется критика, обоснованная или нет, неважно. Каждый просмотр трогает что-то внутри. Каждое добавление в закладки сулит радость: «он хочет знать, когда я что-то напишу!». Каждый анонимный плюс рождает сожаление: «а почему он не оставил отзыв?». Я – странная, признаю. Я пишу много и всего, в разных жанрах. Не понимаю слэша и с ужасом смотрю на самые популярные работы, большинство которых настолько бездарны, что даже дочитывать не получается и появляется шальная и, может, несколько самодовольная мысль: «неужели большинство читателей любят ЭТО?!». Как? Почему? Нормально ли это? На такие вопросы не нужно отвечать, ведь, как гласит известное стихотворение, «каждый выбирает для себя». Я не понимаю негатива по отношению к юным авторам, ведь им тоже с чего-то нужно начинать! Если бы не было тех людей, что поддержали меня в начале пути. Не похвалили те смешные повести, в чем-то наивные, детские, простые. Я бы не смогла продолжить. Не смогла делать то, что люблю. Я никогда не грублю авторам, стараюсь не делать резких замечаний, не смеяться над неопытностью. Опыт – то, что приходит со временем. Прежде всего, нужно оставаться человеком и не забывать, что старт есть у всех. До финиша доходят сильнейшие. И редко это получается сделать без посторонней помощи. Я не понимаю повального клише «Мэри Сью». Я прочитала тьму статей, десятки разных источников. Я нашла сто (задумайтесь, СТО) пунктов, характеризующих персонажа, как Мэри Сью. Я заходила на многие сайты, я читала фики. И была в ужасе. Я даже не хочу ничего писать про это, меня тошнит, почти физически, от этой всеобщей безграмотности, неумения вчитываться в материал, читать и ПОНИМАТЬ. Я люблю сильных, умных и красивых персонажей. Потому что про них действительно интересно читать. Но, увы, на них уже наклеен ярлык Мэри Сью. Выглядит смешно, не думаете? Впрочем, на вкус и цвет, как говорится. Я много еще могу написать. И о том, как тяжело придумывать имена персонажам (мне кажется, каждый сталкивался с такой проблемой). И о том, как сложно следить за грамотностью. И о жанрах. Да обо всем – я могу писать часами. Пожалуй, не стоит. На дворе лето – пора каникул и развлечений. Я счастлива. У меня есть читатели. Есть идеи. Есть возможность. У меня есть творчество. А значит, есть целый мир.