Во что ты превратила меня?

Я почти не помню событий того дня, когда мы впервые встретились с тобой. Ты сидела в уединении, ведь толком никого не знала, а я была слишком занята какой-то ерундой и лишь изредка поглядывала в твою сторону. Веснушки всегда бросались мне в глаза, я их просто терпеть не могла, а у тебя их оказалось не мало. Помню, я тогда подумала, что они похожи на пыль, что прилипла к окнам после непогоды. Они бескомпромиссно уродовали тебя, и мне больше не хотелось смотреть на тебя. Но вот твои глаза устремились в мою сторону, а я не смогла отвести своих. Твои глаза, цвета утреннего тумана, прожигали во мне глубокую дыру, нанизывая мои внутренности на нитку. Они были настолько светлыми, что было даже немного страшно смотреть в них, но я продолжала, ведь отвести взгляд было выше моих сил. Они притягивали меня, как яркий свет зачастую притягивает мелкую мошкару. *** Когда восходящее утром солнце пробивается сквозь жалюзи и начинает светить в глаза, я просыпаюсь, поворачиваюсь направо и смотрю на тебя. Ты мило бубнишь что-то невнятное, и неуклюже нахлобучиваешь подушку на голову. Я встаю, иду умываться и заваривать кофе, в то время как ты продолжаешь спать. Ты никогда не была жаворонком. Через десять минут, ровно, раздается звук мотора огромного грузовика, который привозит свежий хлеб в магазин напротив. Теперь на кухне появляешься и ты, сонная, растрепанная, трешь глаза своими маленькими кулачками и зеваешь, прикрываясь длинным рукавом широкой кофты, в которой спишь каждый раз, не желая с ней расставаться. Когда то она была моей, но я не смею просить ее обратно, потому что по- настоящему она мне нравится только на тебе. Приятно осознавать, что ты не расстаешься с частичкой меня. Садишься напротив, я протягиваю тебе кофе, без сахара, как ты и любишь. Благодарно киваешь мне, а я улыбаюсь в ответ. Открываю второй ящик сверху, достаю печенье, которое было куплено для тебя. У нас разные вкусы, совершенно. Ты боишься поправиться и тщательно выбираешь свою одежду для каждого сезона, всегда следишь за своей кожей, укладываешь волосы… Я же, люблю сидеть допоздна за компьютером, запихивая в себя сладости, не люблю шопинг и никогда не читаю модных журналов. Но что-то держит нас вместе, что-то, что связало, как невидимая нить наши души и я уже не вижу жизни без тебя. Допиваешь свой кофе, ставишь чашку возле раковины, ждешь, пока допью свой. Моешь посуду, ее совсем немного, но ты не любишь, когда она залеживается в раковине. Обнимаю тебя за плечи, поворачиваю к себе, целую. Теперь можно переместить на подоконник. Сигарета, вторая, третья. Доброе Утро. Обряд исполнен и теперь мы с тобой расстанемся, на семь часов, на семь с половиной, если на дороге будут пробки. Терпеть их не могу, хотя, найдется ли человек, который любит? Но здесь не то… Они рушат мой четко спланированный график, они отнимают мое, столь драгоценное время, которое я провела бы с тобой, несомненно. Одеваюсь, выхожу, завожу машину, трогаюсь с места. Всего семь часов... И я снова увижу тебя, счастливую и улыбающуюся, а может поникшую и обиженную, это не важно. Мы научились жить вместе, переносить плохое и хорошее вместе, всегда вместе… Вы знаете об эффекте бабочки? Малейшее движение, действие, даже слово, брошенное кем-то, как будто невзначай, может изменить дальнейший ход событий, даже на другом конце земли. Так случилось и со мной. Кто бы мог подумать, что турист, не слова не знавший по-русски создаст столько проблем полицейскому, что доведет его до белой горячки? Позже, тот отыгрался на водителях, которые допускали малейшие нарушения дорожного движения. Среди них оказалась и я, которая никогда не отличалась безупречными водительскими навыками, да и что таить, спокойным темпераментом, который позволил бы мне тихо выслушать претензии, и поехать дальше. Спорили мы долго, по меньшей мере, полчаса. Я опоздала на работу, из-за этой передряги совершенно позабыв, что сегодня должна была прибыть вовремя и провести презентацию вместо пожилого сотрудника, который заболел гриппом. Меня уволили, не желая слушать отговорок. В самом отвратном расположении духа я вернулась домой. Сигарета, бутылка, марихуана. Черт... Снова за свое. Я же обещала! Обещала больше не возвращаться к этому... Ты такие вещи не одобряешь, и я не могу тебя за это судить. Но сказать всегда легче, чем сделать. Наверное, я оказалась слишком слаба, чтобы так просто в раз взять и измениться. Время пролетело быстро, через час ты вернешься, все по графику, моему графику, который я создала в голове. Но нет, через каких-то пять минут слышу, как ты возишься с дверным замком, не можешь открыть. Отпираю сама, ты нервно заходишь, крепко обнимаешь меня и начинаешь плакать, не разжимая объятий. - Меня уволили. - И тебя тоже? – удивляюсь. Да что же за день сегодня такой? Сплошные неудачи. - Что значит тебя тоже? Как? – смотришь мне в глаза. Слезы новым потоком стремительно текут по твоим щекам. Присматриваешься ко мне. – Погоди-ка… Ты что, снова курила эту дрянь? Да что с тобой! Заметила! А ведь мне казалось, что уже прошло, черт… - Пусти! – резко вырываешься и идешь в комнату. Что сейчас будет… *** Что случается, когда тебе разбивают сердце? Что за гормон выделяется там, в мозгу, что заставляет нас чувствовать себя так…? Ты ушла. А с тобой ушло и все хорошее, весь свет, который ты подарила мне. Это из-за меня? Я же одна виновата в том, что не удержала тебя. Ведь на этот раз я таки довела тебя... Знаю, я никогда не была подарком. Ты всегда снисходительно относилась к моим выходкам, но и твоему железному терпению пришел конец. А может, все, что я представляла себе о нас с тобой, было лишь полетом моей фантазии? Мне всегда казалось, что мы идеальны, я так любила «нас». Я настоящая эгоистка, наверное, если не заметила твоих чувств. Я чувствую, что снова становлюсь тем человеком, которым я была до знакомства с тобой. Во мне накапливается вся та злость, ненависть, я чувствую, как она разъедает меня, как ртуть, кислота, желчь. Ведь до знакомства с тобой я не жила. Я была частичкой всех этих потерянных душ, которые можно увидеть в глазах прохожих, если присмотреться. Теперь все снова возвращается, как будто кто-то обратил маховик времени, перемешав прошлое с настоящим. Не знаю, как жить дальше… Я судорожно глотаю свои солёные слёзы, ритмично двигаясь на жёсткой кровати. Непритворно презираю себя за то, что трахаю эту опьяневшую девушку, имя которой даже не затруднилась спросить. Во мне столько ожесточения, столько злобы, я со всей силы двигаю своей рукой, сама не осознавая того, насколько мне хочется причинить ей боль. Но она лишь громко стонет... Нравится моя агрессия? Нравится, когда тебя трахают вот так, как последнюю шлюху? Всё больше ненавижу себя, с каждый движением. Наконец, она кончает, с её налитых губ срывается последний, громкий стон и на долю секунды чувствую сильный порыв, неудержимое желание придушить её прямо тут, но я сдерживаю себя, с силой отталкиваю её, быстро надеваю одежду и ухожу, хлопая дверью, пока она в блаженстве распластается на кровати. Я могу думать лишь об одном. Как же я ненавижу... тебя. Мне хочется умереть, чувство безумной любви к тебе граничат с маниакальностью, я совершенно больна тобой. Стою в нескольких метрах, наблюдаю за тобой со стороны. Тебе так идет это синее платье, развевающееся на ветру. Оно повторяет каждый изгиб твоего тела и так подходит твоим глазам... Не подходит тебе лишь этот молодой парень, который цепко держит тебя за руку. Он гадко улыбается и притягивает тебя к себе. Чувствую порыв тошноты, у меня начинает кружиться голова. Я так боюсь приблизиться к тебе ещё на шаг, ещё на один сантиметр, потому что ты можешь заметить меня. А я... я же так люблю тебя, ты была единственным, что держало меня в этом мире, была моей опорой, смыслом жизни... Меня ломает, я зависима от тебя... Мне хочется кричать, врезать этому сукиному сыну, рыдать посреди улицы, рвать и метать, сойти с ума. Нет, я уже сошла с ума, определённо. Во что ты превратила меня, малыш? Как же ты могла так поступить со мной? Мою любовь к тебе невозможно описать словами, я теряю саму себя, так хочу высказаться кому-либо, объясниться, но не могу этого сделать. Мне остаётся лишь наблюдать за тобой со стороны, утирая потёкшую тушь рукавом чёрного джемпера, между прочим, подаренного тобой. Совершено теряю себя, сценарий моей жизни порван, я непрестанно утопаю во снах, мечтах о тебе, потому что только там я все еще могу увидеть тебя, твои искристые глаза, нежную улыбку. Какой сегодня день, число? Блин, пора завязывать с этим, искать работу, оплатить интернет, квартплату… Пора поднять свою задницу и заняться делом. Выбрасываю пустую бутылку, одеваюсь, выхожу. Где я припарковала свою расцарапанную колымагу? Никак не могу собраться с мыслями, все с рук валится, когда же это закончится? *** Я больше не живу - существую. Она так похожа на тебя, волосы, походка, даже ее глаза, они почти такого же цвета, как твои. - Здравствуй… - целую ее в щеку, не в силах прикоснуться к губам, вхожу. Возле компьютера меня уже ждет готовый ужин, она позволяет мне есть там, где я пожелаю, в отличие от тебя. Она хорошо готовит, мне не на что жаловаться. И заботится она обо мне так, как не сделала бы этого ты, но… *** Я пытаюсь дозвониться до нее уже третий день, но никто не отвечает. Такого никогда еще не было, хотя могу ли я судить ее, после всего, что сделала ей? Его я больше не могу и не хочу видеть, понятия не имею, как я могла повестить на него. На данный момент ничего, кроме отвращения он у меня не вызывает. Нужно поехать к ней, поговорить, объясниться... Как же я хочу увидеть её, мою нежную, родную девочку. Почему только сейчас я поняла это? - Кто ты такая? - Тот же вопрос я могу задать и тебе, – отвечает мне странная девушка в дверном проеме. Я присмотрелась к ней, она похожа на меня, сильно, и меня это жутко пугает. Не могу объяснить свой внезапный страх, но у меня такое чувство, что я смотрю в зеркало. Дело даже не во внешности, а… - Где она? Где Саня? Это же её квартира! - Понятно, значит, это ты... Входи давай, сквозит. С ужасом понимаю, что эта чудачка, возможно, её теперешняя девушка и они живут вместе. Вхожу в квартиру, в ней что-то изменилось, но это всё еще «та» квартира. В гостиной все как прежде, старый книжный шкаф, разбросанная одежда Сани на диване, видео-приставка, подключенная к телевизору, она никогда ее не отключала. Чую знакомый, нет, родной запах… Саня… - Будешь что-то? - Нет... Зачем ты пригласила меня войти? Ее нет, а мне нужно было с ней увидеться. Где она работает? Я лучше пойду туда. - Ты правда думаешь, что я сказала бы тебе? Чертова стерва… Что значит не скажешь? Хотя… Я же снова забываюсь... Кто я вообще такая? Кто я, в глазах этой девушки, если даже в своих собственных я опускаюсь все ниже, с каждым днем? Приперлась в чужом дом без приглашения, еще и права качаю. Это не говоря о том, что ушла, оставила ее наедине с проблемами, я даже не попыталась помочь... Ушла к парню, который давно подкатывал ко мне, в надежде отомстить ей, даже не имея на это серьезных причин. Незнакомка отошла на несколько минут, а я осталась ждать в гостиной. Она вернулась с каким-то листком и предложила мне сесть. - Это написала Саня. Прочитай, это твое письмо. Я принесу тебе попить. Кривоватый косой почерк говорил о том, что письмо на самом деле писала она, в этом у меня не было никаких сомнений. Сердце застучало быстрее, а я принялась читать письмо, не нравится мне все это... « Помнишь ли ты о том, что наши руки одного размера? Да, малыш, если ты возьмешь свою собственную ладонь и сожмешь ее другой рукой, то вспомнишь, как мы держались за руки, потому что наши кисти были одинаковыми, почти... Мы же были созданы друг для друга, все было таким прекрасным. Я тогда впервые в жизни почувствовала, что наконец нашла то, что так долго искала. Твои руки были такими нежными, ты так любила перебирать мои волосы, а когда гладила меня по руке - мое сердце билось быстрее. Глупо, наверное... Я люблю тебя полностью, со всеми достоинствами и недостатками, твою улыбку, то, как ты смотришь на меня, когда пытаешься злиться, люблю твое тело и то, как ты возишься на кухне. Даже твои веснушки! Я люблю все, абсолютно. Зачем ты ушла, солнышко... Я бы отдала тебе всю себя, все свое сердце, душу. Как можно было так сильно влюбиться в тебя? Я всегда так старалась смотреть под ноги, избегая препятствий, что, наверное, забыла смотреть вперед, ведь именно там находилось то, что подсекло меня на моем пути. Для тебя все было другим. Ты взяла мою любовь и жестоко растоптала ее по асфальту. Ты предпочла находиться с ним вместо меня. Чем он так очаровал тебя? Я так ненавижу тебя, малыш. Но себя я ненавижу еще больше. За то, что поверила твоим нечаянно пророненным словам, которые подарили мне столь фальшивую надежду, а я как последняя дура, поверила. Знаешь, солнце, по вечерам, когда я снова начинаю думать о тебе, рука тянется к шраму на кисти. Помнишь, как мы упали тогда, посреди торгового центра и я поранила руку? Это стало моим напоминанием о тебе. У меня есть одна просьба... Обещай мне лишь одно, солнце... Обещай, что вернешься, когда наиграешься, ладно? Пожалуйста, малыш, возвращайся... Бросай его, девочка… Он ведь не нужен тебе, а его чувства… Они так фальшивы. Вернись ко мне и мы снова будем смотреть друг на друга и смущенно улыбаться… Я буду обнимать тебя всю ночь и ни за что больше не отпущу. В моем сердце всегда будет место для тебя». Мои руки трясутся, роняю письмо на пол. Смешанные чувства, я ничего не могу сказать наверняка. - Что все это значит? - А ты не понимаешь? Ее больше нет! Она сделала… это, из-за тебя… - слеза быстро протекла по ее щеке, она отмахнулась, влезла на подоконник и закурила. Я не ответила ей. В горле образовался огромный ком, а сердце норовило выскочить из груди, еще секунда и я уже захлебываясь в слезах, не в силах принять эту правду, падаю на колени. Как? Как это могло случиться? Она всегда была такой сильной… - В эту пятницу... Если хочешь увидеть ее, знаешь, в последний раз, если хочешь прийти на… - Я понимаю, – перебиваю ее, не дав закончить. Не хочу слышать это слово, не могу. – Я буду там. - Приходи в семь. Всю дорогу домой я не могла унять своих слез, мне стало трудно дышать. Пытаюсь найти виновника происходящему, хоть где-то там понимаю, что этим человеком являюсь я одна. Сжимаю правую руку левой так, как это делала она. Действительно, то же самое чувство, и как я не замечала этого ранее? Я так много думала о себе, что перестала замечать происходящее вокруг. Я так много думала и так мало делала... Иду по затененной аллее, пытаюсь отвлечься. Мимо меня проходят десятки людей с озабоченным видом. Кто спешит на работу, кто к детям, а у кого-то просто выдался плохой день, и никому нет дела до поникшей, светловолосой девушки, жизнь которой рушилась на глазах. У входа в трактир вижу седого человека с бутылкой водки в руках. Я знаю его... Это бывший милиционер, следивший за порядком на дорогах в компании странного молодого человека, который выглядит не здешним. Я продолжаю свой путь и, как все остальные, пытаюсь сделать вид, что со мной все в порядке, что я просто иду по делам, а в голове снова и снова всплывают слова Сани "обещай, что вернешься, когда наиграешься, ладно ?".