Goodbye, my lover

Открываю глаза. И снова. Я снова здесь, в реальности. Еще темно. Меня встречает высокий потолок, гипнотизирующий, мое еще затуманенное сознание, своей мрачностью и бездонностью. Стены, давящие на меня каждое утро. Матрас, впивающийся периодически своими пружинами мне в кости. Синяки и ссадины, приобретенные неизвестно где, неизвестно как, давали о себе знать в тот момент. И я, превозмогая боль, не физическую, моральную, нахожу в себе силы привстать с постели. Представление о том, сколько сейчас времени, не имеет никакого значения, я только знаю, что ты уже ушел. В воздухе витает сладковатый, дурманящий запах твоего одеколона, сводящий с ума. Ты ушел. Я снова и снова прокручивал эту фразу у себя в голове, осознавая ее смысл. И чем быстрее я трезвею, тем быстрее нарастает пульсирующая боль в висках. Голова просто раскалывается, в горле пересохло. Бросает то в жар, то в холод. Ужасное состояние, но не ново для того, кто перепробовал почти все элементы таблицы Менделеева на практике самолично. Я снова не помню, что было вчера. Систематически повторяю, играя по одному и тому же сценарию. Самому надоело, но другой роли мне еще никто не написал. Зато я мастерски справляюсь с ней. На самом деле, таким образом я стараюсь привлечь твое внимание, но безуспешно; все усилия четны. Ты попросту теперь не замечаешь меня. Раньше все было иначе. Мое поведение, однако, практически не изменилось с того времени, а отношение в корне. Тогда это было очень мило и забавно, как в сказке: я напиваюсь в хлам, таскаюсь по барам, снимая кого-то на одну ночь, а ты ждешь меня дома, в нашей квартире и волнуешься. А затем, не выдержав, срываешься по среди ночи, сбиваешь ноги, бегая по самым злачным местам города, в надежде успеть и найти меня раньше, чем я сяду в машину очередного красавчика. Иногда тебе это не удавалось, но, в большинстве своем, ты успевал меня перехватить: ты подходишь ко мне, бесцеремонно поднимаешь меня на руки (не важно, из каких поз и в каком состоянии) и взваливаешь себе на плечо, игнорируя всякое сопротивление. По большому счёту, которого и не было. И вот, я уже блюю на заднем сидении твоей машины, а через секунду отрубаюсь. Мне не довелось помнить, каким образом я оказываюсь в кровати, уже переодетым в пижаму. Я не помню, что происходит вплоть до обеда наступающего дня. А ты все это время находился рядом, на другой половине кровати, чувствуя ту же тошноту, ту же самую боль, что и я. Да, тогда это все было очень мило, этакая история про рыцаря на коне с счастливым концом для принцессы, повторяющаяся изо дня в день. В те времена я всегда знал, что мне есть, куда вернуться. Я знал, что есть человек, который меня любит по-настоящему и кому я действительно нужен такой, какой я есть, со всеми недостатками. Я был уверен в этом на все сто. Когда я оставлял вкус своего вишневого блеска на твоих губах, целуя тебя по утрам, когда ты еще спал после долгой ночи. Когда я действовал наперекор тебе и делал то, что хочу. Это меня ужасно забавляло. Я был не идеален, но ты всегда убеждал меня в обратном. Я ничего не боялся, меня ничего не страшило. Сейчас все не так. Мы все еще живем под одной крышей. Я все еще точно так же оказываюсь в кровати, но чаще всего, меня доводят домой уже другие люди, лица которых не задерживаются на долго в моей памяти. Ты всё так же смотришь мне в глаза, не говоря ни слова упрека, но я чувствую, что я тебе уже безразличен. Ты больше не ждешь меня бессонными ночами, а я жду в грязных комнатах отелей, когда же ты ворвешься в дверь и вырвешь меня из этого дерьма. Но этого не происходит. Мне приходится проводить ночь непонятно с кем, непонятно где. Эта игра стала бессмысленной. Мне уже было невесело. Я чувствовал отвращение к самому себе. Не знаю, как ты так долго мог меня терпеть. В то время я серьезно осознал, что ты для меня значишь и какое место занимаешь в моей жизни. Меня никогда не интересовали беспорядочные связи как таковые, это был способ вызвать ревность. Меня это ужасно раззадоривало. Это делало мою жизнь интереснее, понимаешь? А теперь я осознал, что перегнул палку. Это стало моей ошибкой. И не смотря на все мои попытки вернуть былые отношения, ничего не получалось. Я переживал одну за другой глубокие депрессии. Я занимался тем, что мне лучше всего удавалось - саморазрушение. Это проще, чем бороться. Просто забить на все и забыться. И в этом мне помогли наркотики. Хуже чем сейчас от них уж точно не будет, мне терять нечего. Наркотики были для меня как спасательный плот. Это было потенциальным средством воздействия на тебя. Я надеялся, что ты заметишь, и снова вернешь жизнь моему бездыханному телу, снова обратишь свое внимание. Но шло время: мы все меньше и меньше общались, а дозы все увеличивались и увеличивались. Моя зависимость становилась все сильнее. На первых порах все выглядело совсем безобидно. Эти разноцветные пилюли как панацея от всех болезней стали действительно скорой помощью. Я пал в зависимость от этих антидепрессантов. Одна, две, три... Я не считал, в каком количестве их употреблял. В скором времени их действие стало краткосрочным. Ужасная тоска накатывалась на меня волнами. Далее в ход пошли средства посерьезнее. Я не останавливался. Теперь я не только глотал, а еще и курил, нюхал, вкалывал... Остановиться я не мог. А ты продолжал жить дальше. Ситуация усугубилась, как и мое здоровье. Но я так и не достиг поставленной цели. Я потихоньку исчезаю из твоей жизни, становясь лишь темным пятном прошлого, которое с каждым днем становится все меньше и меньше. Возможно, хоть ты мне этого никогда и не говорил, я был твоей самой большой ошибкой в жизни. Возможно, ты думал об этом. Возможно, ты таким образом и пытаешься ее исправить, вычеркнув меня из нее. Это правильное решение, пусть и жестокое по отношению ко мне, но верное. Когда-то на твоем месте я поступил бы точно так же. Но, увы, я не на твоем месте. Ты уже далеко от меня и практически перекочевал с нашей общей кровати в спальне на диван в гостиной, и лишь изредка засыпаешь здесь, просто по старой привычке. Между нами пропасть, которую уже не преодолеть. Единственное, что я могу сделать, это попросить прощения. Действительно, искреннее прощение. Завтра это черное пятно, оставившее отпечаток на твоей жизни, рассосется окончательно и забудется как страшный сон. Ничего не было. Ничего больше не будет, как бы я этого не желал. Скорее всего, ты не найдешь это письмо среди множества других бумаг, оно затеряется на письменном столе, желая, чтобы его никогда не распечатали. Бумага пожелтеет и выцветет, чернила начнут исчезать. Его выбросят в урну, так и не узнав о его существовании. Оно не дойдет до адресата, но я все равно прошу у тебя прощения, надеюсь, что еще не поздно. А затем я оставлю тебя. Интересно, заметишь ли ты, что в ванне в стаканчике вместо двух зубных щёток стоит теперь только одна? Заметишь ли ты, что на кухне, на полочке рядом с сахаром пропадет ромашковый чай? Заметишь ли ты, что по ночам никто крепко не сжимает твою руку, когда сняться кошмары от передозировки? Заметишь ли ты, что по утрам тебя никто не целует, не оставляя вишневый вкус у тебя на губах? Заметишь ли ты, что соседняя половина кровати остается всегда холодной и пустой? Заметишь ли ты, что запах сигарет, пропитавший всю мебель в комнате, начнет потихоньку выветриваться? Заметишь ли ты кровь на белом кафеле... Заметишь ли ты мой труп, когда я вскрою себе вены в ванной... Запомнишь ли ты секунду, когда я уйду...