Независимая

Иногда.

Иногда, я хочу тебя рядом.

Иногда, я ненавижу тебя и то, что ты со мной делаешь.

Иногда, я хочу съесть торт вилкой, одна, вечером, в пижаме, в своей квартире.

Иногда, я хочу купить бутылку алкоголя и включить лучшую танцевальную музыку.

Иногда, я так хочу заботы и нежности с чьей-то стороны.

Иногда, я готова задушить всех своей независимостью.

Иногда, я хочу читать и смотреть о рыцарях и их принцессах.

Иногда, я хочу видеть страсть, летающие искры и любовь в воздухе, спутанную с ненавистью. Называй это переходным возрастом, называй отсутствием умения различать собственных чувств, называй это игрой гормонов, я даже назову это «синдромом беременной». Но я не могу ничего поделать с этим «иногда». Я независима, я никогда не попрошу у мужчины чего-то, что, немного поработав, смогу получить сама, но я тоже хочу нежности, чтобы ты назвал малышкой и показал свои доспехи. Даже самая независимая желает рядом с собой кого-то еще более сильного, чем она. Но она не признается в этом даже себе. А все, потому что она женщина. А женщине свойственно восхищаться тем, что оставляет ее словно за каменной стеной. Подсознательно или открыто: дело ее сущности. Я влюблена, я восхищена историями о плохих мальчиках и хороших девочках. Я убита мыслью, что из этого сделали банальность, что это штампуют словно бумага, и не найти качества, не найти настоящего. Раньше, я бы прошла мимо розовой истории о любви, но сейчас это мой жанр, моя стихия. Я хочу, чтобы ты был моим мальчиком. Иногда, мои иголки делают больно мне самой, но я не могу без них. Заметь мои иголки.

Заметь меня.

Иногда, бывают моменты, когда я готова отдать все, чтобы провести текущее время с тобой. Лечь на диван, положи свои руки вокруг моего тела, хочу чувствовать твое дыхание у шеи, хочу мурашки от теплоты твоего дыхания. Хочу твоей ревности. Хочу быть твоей девочкой. Девочкой плохого мальчика. Хочу твоих сюрпризов, нежности, хочу твои руки на своих. Хочу бессонные ночи с тобой, неважно где, неважно как. Хочу знать тебя лучше других, хочу гордиться этим. Хочу быть твоей. А перед этим просто заметь меня.

И я ненавижу, когда ты так нужен.

Я независимая, знаешь? Ты не сделаешь мне больно, потому что большей боли, чем я чувствую сейчас нет. Я ненавижу 50 оттенков серого.

Никогда не относись к женщинам, как в этой книге, дорогой.

Я не понимаю смысла в цветах.

Они завянут, милый.

Мне не нужна шуба.

Не собираюсь носить на себе кладбище, любимый.

Мне нужен ты.

Но и ты можешь уйти, даже считая, что даже не приходил.

Я говорю всем, что мне плевать на отношения. Но я хочу их. Хочу с тобой. Это не любовь, мы слишком молоды. Но иногда, я признаю, что влюблена. Что сносит крышу при мысли о тебе. Помнишь ли ты мое имя? Вспомнишь ли о том, как я выгляжу, если услышишь обо мне пока я не рядом? Заметишь меня хоть раз? Потому что я хочу. Да, я независима.

Но я не бессердечна.

Да, я нуждаюсь в тебе.

Но я не потеряю себя.

Да, я мечтаю о нас.

Но знаю, что это лишь мечты.

Дорогой, я ромашка в поле роз. Я не верю, не люблю, не уважаю человека, коим являюсь. Я не надеюсь, не жду, что стану заметной. Я не чувствую восхищения, видя свое лицо и тело в отражении. Я всегда пойму, почему ты не замечаешь меня. Но дорогой, в моих снах ты делаешь это. Милый, мы танцуем в облаках моих фантазий. Это я. Просто я. Я ненавижу романтику.

Но иногда, я так нуждаюсь в ней.

Я не обнимаюсь.

Но так хочу. Так люблю.

Люди не видят моей сути, наблюдая стену, которую я строю.

Прошу, узнай меня. Я понравлюсь тебе.

Дорогой, я замкнута. Я закрыта. Я жестока. Но если я люблю: я люблю без остатка, милый.